el sábado fue increible...
el domingo empezó excelente, casi pensé que iba a tener la suerte de tener una semana sin domingo
después de eso:
el lunes fue domingo
el martes fue como un domingo a las 7 de la tarde todo el día
hoy fue como un domingo a las 10 de la noche
y mañana, tiene pinta de que va a ser domingo otra vez :S

Thought I ran into you down on the street
Then it turned out to only be a dream
I made a point to burn all of the photographs
She went away and then I took a different path
I remember the face
But I cant recall the name
Now I wonder how whatsername has been
Seems that she disappeared with out a trace
Did she ever marry old what's his face?
I made a point to burn all of the photographs
She went away and then I took a different path
I remember the face
But I cant recall the name
Now I wonder how whatsername has been
Remember, whatever
It seems like forever ago
Remember, whateverIt seems like forever ago
The regrets are useless
In my mind
She's in my head
I must confess
The regrets are useless
In my mind
She's in my head
From so long ago
And in the darkest night
If my memory serves me right
I'll never turn back time

Forgetting you, but not the time

(herméticamente cerrada)

no sé si llamarlo círculo vicioso,
o círculo de vicios...

wondering

hay veces en que tiento al destino,

y otras en que el destino me tienta...
Primera Línea: El Presente.
Arcano II La Papisa: Desarrolla tu intuición. Fidelidad, confía.
Arcano VII El Carro Invertido: Vas hacia el avismo
Segunda Línea: El Pasado.
Arcano V El Papa: Equilibrio, franqueza, respeto.
Arcano XIII La Muerte Invertida: Desilución, lleva a la liberación, un nuevo renacer.
Tercera Línea: Futuro Próximo
Arcano I El Mago: Arpovecha tus dotes. Se artífice de tu propia fortuna.
Arcano VIII La Justicia: No traspases los límites. Protege a aquellos que son justos.
Cuarta Línea: Respuesta Final.
Arcano XIX El Sol: Carta más favorable. Simboliza la felicidad que va a venir que deriva del amor, es bienestar. Muestra la realización delos proyectos.

ME GUSTA TANTO QUE ME ENCANTES

hoy quiero estar con vos más que nunca,
aunque lo más sensato sería no estar nunca más con vos...
amor/obsesión,
no encuentro la línea que traza la diferencia

¿Podés entenderlo?

Al final todo se reduce en vos, en mí, en nosotros...Vos y yo, como fue siempre, como tiene que ser, como debió haber sido...

No importa cuanto creas que avanzas, no te fuiste nunca de mi lado, no importa con quien este, siempre estoy con vos...

Como si no existiera el tiempo, como si no existieran las distancias, como si no rompiéramos corazones ajenos, volvemos a vernos, y todo es como la primera vez, o tal vez mejor, porque esa primera vez éramos tan chicos, tan inexpertos...

Pero ya no, crecimos, cambiamos, y sin embargo vos seguís siendo vos para mí, seguís siendo vos conmigo, y yo, sigo siendo siempre yo, la que conociste, con algunos rasguños más, pero siempre la misma, siempre tuya...

¿Ahora te das cuenta?

proceso de duelo

No hablo de duelo, duelo, de cuando alguien se muere (odio decir se muere, queda medio tosco me parece) sino de duelo como cuando alguien se muere para vos, como cuando querés echar a alguien de tu vida...

El hecho es que hoy estaba atravesando un proceso de duelo, y llegué a la conclusión de que siempre reacciono de la misma manera... Algunos duelos me llevaron años, otros 2 o 3 meses... Por suerte este se completó con un día, o eso parece...

Primero me enojo, me enojo mucho, me pregunto por qué, pregunto qué faltó, qué sobró, qué pasó, y me ahogo en la tarea de intentar buscarle una explicación, aunque sé que nunca la tiene. ¿Por qué si di todo, recibo esto a cambio? ¿Por qué me miente? ¿Por qué me dice una cosa y hace otra? ¿Por qué no me quiere? ¿Por qué le creí si sabía como era? ¿Por qué pretendía poder cambiarlo? ¿Por qué me permito tropezar tantas veces con la misma piedra? Y un sin número de pregunto que concluyo que muchos se hacen de vez en cuando... Me convenzo primero de que la culpa es mía por dejar que eso pasara... Después, termino por pensar que no, que la culpa es suya, que yo actué bien, y que él que estuvo fuera de lugar fue él... Después de todo, él fue quien exigió de mí un cierto compromiso que después no fue capaz de cumplir...

Después de enojarme y odiarlo, caigo en la depresión... Siempre juro que no lo voy a hacer pero es inevitable... Y lloro, siempre lloro, primero cae una lágrima, después no paran. Me angustio, me pongo triste y hago un esfuerzo sobrehumano por intentar borrar de mi cabeza todas las cosas que me había imaginado que iba a hacer con él. Me olvido de que hoy íbamos a ir al cine, me olvido de que me iba a invitar a tomar sus mates un día de la semana, me olvido de que el próximo día lindo me iba a llevar al río, y me olvido de que quería invitarlo a comer, cocinarle y si me animaba, invitarlo a dormir la semana que viene cuando mis papás estuvieran de viaje... Por suerte no era muchos los planes que había hecho, por suerte todavía no había llegado a ocupar un lugar tan grande, aunque sí, alguna vez me animé a mirar un poco más allá...

Como último paso del duelo, lo supero... Recobro las fuerzas que había perdido, me doy cuenta de que él no era ni tan especial, ni tan importante... Nunca bajó a tocar el timbre, nunca me abrió la puerta del auto, nunca llenó mi vaso antes de que se terminara, nunca se preocupó más por mí que por él... Si, me gustaba, pero no más que otro. Y así llego al punto en que empiezo a pensar que no valía la pena, que si yo estoy dispuesta a dar todo, merezco recibir del otro no menos que eso, y él no quería, ni podía, y hasta pienso que no sabía cómo hacer eso... Actitud superada, y ya no importa...

BORRÓN Y CUENTA NUEVA, Y A OTRA COSA MARIPOSA

Afortunadamente, esta vez, todavía mantenía un vuelo bajo, no había llegado hasta las nubes... Y no llegó a ser caída, fue más bien un tropezón...
Y si es cierto lo que dicen por ahí, que un tropezón no es caída, creo que puedo intentar aprovechar el rebote, levantarme y seguir...

RENUNCIO A LOS HOMBRES

(por lo menos por un tiempo)

tarde de domingo

me ponía mi buzo grande, las pantuflas esas que tanta gracia te causaban, y me sentaba a estudiar en frente de la ventana para ver cómo soplaba el viento...
a las cinco y media, a veces a las seis de la tarde yo cerraba mi libro y bajaba corriendo a preparar dos tostados, y dos nesquicks, uno con azúcar...
esperaba ansiosa hasta que escuchaba un auto, la perra ladraba y vos tocabas el timbre...
volvías helado siempre, me dabas un beso gigante y metías tus manos frías por abajo de mi ropa, a veces en mi panza, a veces en mi espalda, y yo gritaba.
te sentabas en el sillón, yo traía la bandeja y ahí nos quedábamos juntos pasando la tarde...

hoy es una tarde como esas, fría, con mucho viento, yo tengo puesto mi buzo grande y mis pantuflas... no lo sé con certeza, pero seguro vos estas navegando y cuando salgas, vas a tener las manos frías...
yo voy a tomar la leche sola, y vos no vas a tener quien te de calor para tus manos...

vos ya no venís...
y yo ya no te espero...

(el invierno no empezó, pero el frío vino y yo me acurruco sola con mi mantita de polar fucsia)

inevitablemente todo cambia cuando te veo...

no encuentro una explicación lógica, no entiendo por qué, ni mucho menos cómo... no hay ningún rasgo en particular que te haga resaltar, no sos más dulce que otro, no sos más caballero, definitivamente no me tratas mejor, pero tenés un no sé qué que me transporta...

cuando estoy con vos, se le restan importancia a los problemas que ocupan mis pensamientos, el vacío que provoca la soledad casi no se siente, y sonrío, hasta a veces me río... creo que es eso, tenés ese don para hacerme reír como nadie... y el tiempo vuela... a veces nos quedamos en silencio, pero nunca un silencio incómodo, sino ese silencio que nos junta un poco más...

sabés lo que me gusta, y te esforzas por llegar a cumplir mis espectativas...

sé que sentís que te evalúo cuando te miro "así" (como me decis vos), pero no... te estudio, podría decirse, te aprendo, te memorizo, y así te guardo para sentirte un poquito más mío hasta que por fin lo seas...

sólo tengo una queja: ojalá te viera más seguido

con todo lo que esta pasando, a uno le da un poco de pudor sentirse bien...
pero hoy es un día muy especial para mí, y quiero decir que estoy muy feliz con lo que me esta pasando...
hoy soy una nueva yo :)

sab 22 d marzo

La página oficial de Calamaro publicó:

(se supone que la escribe él)
23 de marzo

que concierto el de rosario !creo que el de esta noche fue el mejor recital de mi vida
como castigue bastante a mis neuronas, si puedo asegurar que
cuando los musicos pueden dormir, sueñan con un recital asi
la entrega de la gente, y de la banda, fue muy emocionante
y el cantante dejo todos los cartuchos de feeling, y de rangos, posibles.
flor de recital de rock !!no voy a poder d-escribir lo que vimos, lo que sentimos ...
confio en que el respetable lo haya vivido este instante fecundo
con la misma intensidad, y alegria, que nosotros
fue un cierre de gira emotivo porque nos despedimos dedany & el condor (gracias bersuit), y los vamos a extrañar(y echar de menos)
porque recordamos a miguel y a pappo
y porque ese oceano de personasme toco las fibras
me emocionaron
no existen corazones preparados para soportar semejante descarga
gracias, rosario, por hacerme creer que me gane las profundas sensaciones que me brindaron
a mis compañeros y a mi
rock n roll de verdad, guitarras de verdad, canciones de verdad ...y tremenda comunion de multitud y musicos, de sonido y luces, de ritual de la banana roquera ...
y rosario sera socialista pero de frivola no tiene un pelo !con mi mayor humildad
gracias a la vida que me ha dado tanto

ni canalla, ni leprosa : socialista y generosa : nos diste un sentimiento que nos llevamos, guardados en nuestros interiores, para siempre

Es un tierno, y la boina le quedaba re linda!!! Icreible la cantidad de gente... Valió la pena soportar el frío... Cuando se hacía el que bailaba, era la cosa más tierna del mundo, se excede!!
Mucha onda calamaro, y cerrar con "Paloma", fue algo fuera de tema!! Amo esa canción!!
Lo ame! (L)



http://www.rosario3.com/ocio/noticias.aspx?idNot=27931
http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2008/03/24/noticia_1001.html

todavía no aprendí a controlar mi melancolía,
y algunas veces regalo te quieros a quienes no están listos para escucharlos...
todavía me enredo en le esencia de algún cuerpo,
y dejo escapar suspiros por quien no esperaba provocarlos...
todavía doy besos con sabor a caramelo,
y algunas veces recibo besos sin sabor...
es que aunque creí que me habías roto, sigo intacta, y si tengo que equivocarme, me equivoco, aprendí a levantarme después de la caída

good charlotte

PREDICTABLE

Something isn't right

I can feel it again feel it again

This isn't the first time

That you left me waiting

Sad excuses and false hopes high

I saw this coming still I don't know why

I let you in

I knew it all along

You're so predictable

I knew something would go wrong (something's always wrong)

So you don't have to call

Or say anything at all

So predictable (so predictable)

So take your empty words your broken promises

And all the time you stole cause I am done with this

I can give it away give it away

I'm doin everything I should've

And now I'm makin a change I'm living the day

I'm giving back what you gave me

I don't need anything!!!!!!!!!!!

2 segundos de duda, y después vuelvo a la realidad concluyendo que sí,

que sin vos estoy mejor...

cuando otra se acueste subre tu cuerpo desnudo y te acaricie,
cuando mires al techo mientras ella te habla de amor,
cuando le des los besos que me dabas y no le provoquen lo mismo que me provocaba a mí,
cuando su placer no te cause placer,
cuando tus problemas no se solucionen con su ayuda,
cuando descubras que tenías lo que querías conmigo y pretendas buscarme,
ya va a ser tarde...

caminé sin rumbo. después de un rato comenzaron a sentirse algunas ráfagas de viento, y aunque el pelo caía desordenado sobre mi cara, no atiné a peinarlo. hacía mucho tiempo que no me sentía tan abstraida de la realidad. miraba el piso, un paso, otro paso, nunca levanté la mirada, ni siquiera para curzar la calle. en la mitad de una cuadra, tropecé porque había un bache en el suelo, pero no llegué a caer, porque antes me choqué con alguien. pedí disculpas, y seguí mi camino...
te quedaste mirando, no podías creer que no te hubiera reconocido, que no te hubiera saludado, que no hubiera tenido una reacción exagerada y melodramática como suelo tener...
es que ayer no te estaba buscando... y aún cuando el destino nos cruzó, yo no quise encontrarte... y si, te vi, pero no significó nada... solo fuiste un extraño, con una cara familiar que me ayudó a que no cayera al suelo...

mana

se me acabó la fuerza, y te solté la rienda...

el alma aprende a cerrar los ojos,
y el corazón aprende a olvidar...

"empapada en llanto ella juro que esperaría..."
por suerte, ya no soy ella...
y ya no espero más...

me preocupa lo mucho que te extraño cuando no te veo...
se suponía que nunca iba a quererte...

no estoy tan triste como pareciera, y mi vida no es tan miserable como suena... sin embargo, supongo que me refugio en la tristeza por comodidad...
no tengo ninguna razón para sufrir, pero así es más fácil... hay días en los que no tengo ganas de salir a buscar algo más...

me siento como Penélope...
volviste, pero no sos vos...

"tu no eres quien yo espero"

hace unos días me hice unos estudios...
me dijeron que desapareció el soplo que tenía...
tu ausencia ya no duele, se curó mi herida, desconocido...

asi estoy hoy:

como quien no quiere la cosa,
pero en realidad lo quiere todo!

cuando te encontras cara a cara con el pasado,
te das cuenta de que no era tan perfecto como te acordabas,
y de que tal vez, solo tal vez, no tenés tantas ganas de volver atrás...

NESQUIK CON AZUCAR

odio encontrar en mí
manías y costmbres que eran tuyas...

ayer hablé de vos, de mi, de tus manías, de mis delirios, de lo que solíamos llamar "nuestros sueños"... ayer me animé a decir que te extrañaba y que te necesitaba... no oculté mi tristeza atrás de sonrisas, ni fingí reirme de la situación que vivimos el último día que te vi... ayer fue un domingo como se supone que sean los domingos, triste, oscuro y deprimente (a pesar de que el sol brilló todo el día)... mi conciencia me atacó, y me obligó a enfrentarme con esta soledad que por fin se hizo real...
hoy puedo decir que ayer ya es pasado, que tuve un pretérito perfecto, pero que, mirando hacia adelante, veo un futuro mejor...
y hoy el día, para mí, brilla aunque las nubes cubran el cielo...

Todavía me acuerdo…
Caminamos de la mano, y nos detuvimos donde vos tenías que doblar. Ya no quedaba más por decir, y soltaste mi mano. Cayó una hoja de un árbol, y pasaron dos personas riendose. Me miraste, y esa mirada significó todo. Nos sentamos, y apoyé mi cabeza en tu hombro.
Besaste mi pelo, lo recuerdo: eran las dos menos cuarto de la tarde y sentí que ese instante podía durar para siempre.

CECILIA ANASTASIA RUPERTA PETERSEN

porque una vez no fuimos amigas y no puedo entender cómo vivi tantas cosas sin vos
porque estas tan loca como yo
porque nadie se te compara
porque descubriste mi blog
porque delirar, cuando no es con vos, no es tan divertido
porque las fajitas son más ricas cuando las hacemos juntas
porque solo con vos puedo tomarme medio litro de tekila, dormir una hora y recién después ir al boliche para llegar "a la hora que hay que llegar"
porque me tenes un poco de miedo
porque me da miedo perderte
porque aunque me da miedo, sé que nunca te irías de mi lado
porque estas hasta cuando no quiero que estes
porque averiguas cosas y me las contas
porque somos tan distintas que llegamos a parecernos
porque con vos todo es más divertido
porque mentimos juntas
porque hacemos maldades y nos regocijamos
porque vos odias a quien yo odio, y porque yo odio a todas las personas que vos quisieras odiar y no odias para hacerte la buena
porque te haces la buena pero no lo sos
porque escuchamos canciones y nos ponemos a inventar historias al respecto
porque tomamos tragos que no existen
porque decíamos que éramos como paris y nicky
porque hace años que estamos planeando nuestro propio euro-viaje censurado y cada vez parece ser más real
porque te gusta imaginar los hijos que podría tener con cuanto flaco se me cruza
porque cada noche vos sos catalina y yo soy paula
porque siempre me acompañas a todos los recitales
porque fuimos a ver a robbie y conocíamos la mitad de las canciones
porque cuando quisimos ir a ver ntvg yo pensé que había perdido la entrada y siempre estuvo en mi billetera
porque una noche de delirios y alcohol encontramos a winky!
porque escuchas todas y cada una de mis teorías
porque me decís que soy una rosa y me siento margarita
porque desde que te conosco lees cada ridiculez que escribo y me decis que todo te gusta
porque tarde, pero seguro, confias en mi para TODO
porque me hace feliz poder ayudarte aunque sea un poco
porque me gusta ser dramática y exagerada y a vos eso te divierte
porque nunca te cambiaría por nadie
porque aunque tenes que rendir, salis conmigo igual
porque las previas son juntas y son privadas
porque cuando tomamos nos ponemos cariñosas
porque te haces la santa y no lo sos y porque yo me hago la trola y no lo soy
porque sabes lo que voy a decir antes de que lo diga,
y porque te respondo cosas sin que me las preguntes
porque hasta cuando chateamos puedo saber qué te pasa
porque odias a todos mis chicos y los tratas bien igual
porque nunca nadie podría ocupar el lugar que ocupas vos
porque podemos estar meses sin vernos y cuando nos vemos todo es como siempre
porque tu facultad es una secta que te absorbe y yo no sé como salvarte
porque las mejores anécdotas son juntas
porque las cosas que no vivimos juntas, es como si las hubiesemos vivido
porque cuando estaba de novia me dejabas vivir a traves de vos
porque yo me chamuyo a los chicos y vos te los comes
porque te vas de viaje y no sé cómo voy a sobrevivir sin vos
porque sos mi pepe grillo y yo soy el tuyo
porque cuando viajamos juntas me despertaba porque sentía que me observabas
porque sabes quuedarte callada a la mañana cuando me despierto de mal humor
porque tu toalla es la más linda del mundo
porque escuchas mis quejas
porque estas siempre para lo que sea
porque podemos pasar horas juntas sin hablarnos y nunca es incómodo
porque una vez casi te morís por correr un taxi
porque mil veces me hiciste panqueques
porque aunque no te acuerdes, una vez inventamos un verbo: bolufrasear!
porque yo soy morocha y vos... mmm, no sabemos...
porque le tenes miedo a mis muñecas de porcelana
porque en bariloche rompiste tu media porque la mía se había roto
porque me entendes primero y después me retas
porque me explicas qué es ficticio y que es real en mi vida
porque sabes que decir y sabes cuando callarte
porque sabes que cuando te tiro alguna puteada es la forma mas desesperada que tengo para dceirte cuanto te necesito
porque conoces cada una de mis sonrisas y miradas
porque sos especial
porque sin vos estaría perdida
porque sos mi amiga
porque sos mi mejor amiga
porque te quiero como a nadie
y porque te voy a querer siempre!
♥

Jugué, aposté, perdí, vuelvo a apostar, y sigo perdiendo…

¿Acaso importa?

Seguiré apostando aunque nunca gane, de todas formas, al final del día siempre queda lo mismo: una flor que se marchita, un poco de ansiedad reprimida, mi memoria selectiva, y dos o tres sueños borrosos que se cumplirán el día que quieran…

ella clavó sus ojos en los de él, y pudieron verse por un segundo, aunque estaban en la oscuridad... entre sombras y sábanas le confesó que quería enamorarse, pero calló el secreto más grande: quería enamorarse de él...
abajo de su apariencia de chico malo, escondía ese no sé qué que hacía que ella se perdiera por él... y sin saberlo, ya había empezado a enamorarse...
más tarde ella descubriría que la apariencia, no era solo apariencia: él era un chico malo.

eterno resplandor de una mente sin recuerdos...

"Look at it out here, it's all falling apart. I'm erasing you and I'm happy! By morning, you'll be gone."

no quiero salir de la cama, no quiero moverme, no quiero avanzar... quiero frenar el tiempo, quiero acortar distancias, quiero que agarres fuerte mi mano, quiero sentir tu pulso para ver si todavía acelero los latidos de tu corazón... quiero abrir el placard y ver que todavía hay alguna prenda tuya escondida entre mis remeras, quiero encontrar tus zapatillas perdidas abajo de mi cama...
quisiera encontrar en mi vida algún rastro de tu paso por ella, quisiera poder saber que fue(fuiste) real...

puedo actuar indiferente cuando te veo,
pero no sé cómo hacer para no pensarte cuando no estás!

nada de nada!

cuando decidiste dejarme puse todo mi empeño para estar relativamente bien, y para que me afectara lo menos posible...
ahora creo que estoy apática...
paso el 80% del día sin sentir nada...

2 cosas

objetivamente podría decir que tomaste la decisión correcta, y que hiciste lo que tenías que hacer...
subjetivamente podría decirte que ya que la pata ya esta metida casi hasta el fondo y estas cómodo, no la saques...

te soñaba mientras dormitaba cuando llegó un mensaje tuyo... por un momento me sentí habitando una dimensión desconocida... ¿dormís? era lo que se leía en la pantalla del mi celular. "no", te respondí, y lo siguiente fue una invitación a tu casa... no debería haberlo hecho pero en menos de 10 minutos estaba buscándote por la puerta de o'connels y usando tu perfume preferido...
te subiste al auto, y todo fue como siempre, risas, miradas sugerentes y cualquier excusa para rozarnos (aunque ya no necesitamos las excusas)... una vez en tu casa, subimos a tu cuarto... en menos de 3 palabras, 4 besos y 5 minutos, la temperatura había llegado a los 50 grados... menos de un minuto después corté por lo sano... creo que la película fue la mejor opción...
es mucho para mí, por ahora sigamos jugando, y sin compromisos...

el problema reside en que apareces (desapareces y reapareces) en el momento justo, y en el lugar indicado...

creo que todo se nos esta yendo de las manos, y mejor, no quiero dejar de verte, quiero que ella desaparezca!!

ya no quiero volver a verte...

creo que empieza a hacerme mal...

fue divertido en un principio, sin exigencias, sin compromisos... sobraba confianza, y todo era risas... hoy me desperté como cualquier mañana, pero con la peculiaridad de estar pensando en vos... trato de cambiar, pero no puedo, y esta tarde me encontré extrañándote...

miro el teléfono esperando que suene, y sé, incluso antes de verte, que va a ser perfecto...
la lluvia me hace dudar, tal vez ella te depare otro destino, podría ser a los brazos de tu chica y sin embargo eso no evita que me ponga para vos el vestido más lindo, ese que descubre mi espalda, que resbala sugerente sobre mis muslos, que se ajusta sobre mi pecho...
esta noche voy a salir a buscarte entre las sombras de la noche, si te encuentro, el rincón más oscuro del boliche será nuestro lugar de reunión, y si no te veo, no harán falta explicación, sé que vas a estar en el lugar que te corresponde, y yo me voy a divertir sin sentir ninguna culpa, y sin vos...

descubrí

que el hecho de que el año termine mal, no quiere decir que vaya a empezar de igual forma
que la frase "al mal tiempo, buena cara" tiene utilidad, y es aplicable
que no hay mal que por bien no venga
que se puede seguir adelante
que se puede recordar sin odiar
que amar no duele tanto como me empeño en creer
que te guardo cariño, pero ya no te amo
que el hecho de que mis viejos sigan de viaje mientras yo este en la ciudad, no es tan malo
que tener la casa vacía tiene sus lados negativos, pero los positivos son doblemente buenos!
que ser amante es mejor y más divertido que ser novia
que era verdad que la clandestinidad tiene un gustito extra
que las amigas son el mejor remedio...
y que una noche de best friends, fajitas y cuba libre son

LA MEJOR RECETA

de acá, hacia adelante...
y nunca mirando atrás...

mi límite ya no es el azul de tus ojos...
mi vida ya no es tuya...
y ya lo entendi!

joaq. sabina

Incluso en estos tiempos...

todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

cuando te escuché decir lo que dijiste, mi mirada se desmpañó un poco, mi boca hizo una mueca que se asemejó a una sonrisa torcida, y por entre las nubes de tormenta, se coló un rayo de sol...