podemos volver
pero nunca vamos a volver atrás
lo que dejaste se perdió,
lo que éramos cambio,
nada puede volver a ser igual.
te ataca y ya no te moves
muy por el contrario te parlizas
una vez más tenés que elegir
pero queres tanto h como b
aunque sabes que no podes los dos
entonces frenas
no hay ninguna señal
y te quedas al borde del camino
una vez más
a veces la memoria se me figura infinita.
pienso en vos, y mi mente se dispara hacia una cantidad inimaginable de imágenes... cuando llego a momentos en los que no estas, de alguna forma algo ahí me hace acordar de algún momento en que si estuviste, y así es como nunca te desvaneces.
te dejaría entrar otra vez en mi mundo, pero el miedo a volver a caer aparta de mí todo resabio de amor, por eso con los ojos cerrados para que no puedas leerlos, te digo que no.
¿cuánto duran las imágenes grabadas en la retina?
¿cuántas lágrimas más podés llevarte?
¿cuántas gotas me quedan adentro antes de secarme?
¿qué ganamos cuando ganamos, y qué oportunidades dejamos pasar?
¿qué pertas van a permanecer cerradas?
¿qué más hay allá esperando por mi?
la forma en como brillaban los rayos de sol que se reflejaban en tu barba,
tu manera tan particular de entrecerrar los ojos cuando manejabas,
el temblor de tus manos la primera vez que me tocabas cada día,
el calor de tu mano apoyada en mi panza,
el hueco de mi espalda que era solo tuyo,
tu risa camuflada por el frunce de tu entrcejo cuando te querías hacer el serio,
la manera en que tus pies siempre alcanzaban los mío,
las veces que te acostabas y hablabas con mi techo...
quise quererte, sin morir en el intento, por eso
fuiste todo, y no lo sabías...
y aunque en realidad nunca te tuve, ahora en serio ya no te tengo... pero seguro que si hago el intento, todavía encuentro algún que otro motivo para esperarte...
Qué vas a hacer con los recuerdos cuando te canses de acordarte, cuando ya hayas terminado tu duelo, y ya no quieras que duela...?
Qué vas a hacer conmigo cuando me irrite de esperarte y deje de cruzarme cada día en tu camino...?
Qué vas a hacer con tu cuerpo cuando este demasiado desgastado como para perseguirme, o para salir a buscar a alguien nuevo...?
Cuando todo pasa, qué es lo que queda?
Hoy todo me llena, todo lo siento, todo lo absorbo, y me absobe... Todo me toca, me roza, me acricia, y me rompe... Hoy soy parte de vos, de él, de ellos, los de antes, los de ahora, los de nunca... Soy parte del cielo que me cubre, soy parte de este suelo que piso y me abraza, soy parte de ese picaflor que pasa, me observa, y se va para nunca volver...
Hoy amo la vida en toda su esencia...
veo temblar tus dedos que recorren las sábanas de mi cama, que nunca conocieron, hasta llegar a mi cuerpo... mi sonrisa se pega con un beso en tus labios, mientras abro los ojos para espiarte un poco... siento que tu cuerpo se aprieta, y que el mío se retuerce... entonces quiero escucharte decir todo eso que ni siquiera te atreves a pensar, y quiero que hagas todo aquello que pienso y no me animo a repetir...
hoy no tengas vergüenza, hoy no tengas miedo, agotemos los minutos o las horas que nos quedan antes de que el sol se cuele por mi ventana y me despierte haciéndome saber que nunca estuviste acá...
Me duelen las piernas de tanto andar, me pesan los hombros, y los brazos. Aún así, no paro. Tomo aire, junto fuerza, y sigo... Voy a buscarte, como cada tarde, como siempre, porque aunque no te encuentre, me reconforta saber que yo sí lo intenté, que yo sí peleé por vos...
Si sigo, es porque una tarde como hoy entendí que para nosotros no hay atajos, que tenemos que pelear porque nuestro amor es de los complicados, y porque el premio de tu cuerpo es el antídoto para mi cansancio...
Si sigo es porque entendi que lo que pasa entre los dos es cierto, que no tiene final, porque una noche vi volverse realidad mis sueños en tus besos...
Se quedaron callados mientras la tarde se deshacía frente a sus ojos... Sonaba de fondo una música que llenaba el aire sin llegar a ser molesta... Sus manos la recorrían, y con algunas caricias en los lugares correctos ella se estremecía y una sensación de electricidad le caminaba de los pies a los cabellos...
Él la miraba cerrar sus ojos, y corcovear su cuerpo... Ella pensaba en las mil formas en que le haría el amor en ese momento, mientras se le ruborizaban las mejillas y se dibujaba media sonrisa en su boca...
Entonces lo supo...
Se paralizó por el miedo, la atacó la ansiedad y respirar se le hizo cada vez más difícil. Sus propios pensamientos le cerraron la garganta y la sofocaron por un momento. Todo tembló, y ella escuchó ruido a roto, aunque en realidad nada había pasado...
Era tan evidente, y en unos sgeundo las imágenes de todas las señales se le vinieron a la cabeza: los ojos cerrados, apretar fuerte de su mano, las caricias, espiarlo cuando él no la veía, admirarlo, adorarlo, extrañarlo, pintar un mundo color de rosa, hablar de él aún cuando nadie estaba escuchando...
Ella había jurado no volver a hacerlo, había dejado de creer en el amor... Pero una vez más se había enamorado
mitad casual, mitad buscado.
tus manos estaban ásperas, y mi piel demasiado lastimada... con cada intento de roce hacías sangrar viejas heridas...
las palabras se tropezaban unas con otras al querer escaparse de tus labios, y mis oidos hacían intentos vanos por no escucharte...
tus ojos estaban abrazados por algunas pequeñas arrugas producto del cansancio, y tu pelo caía desordenado sobre tu cara como siempre...
te quedaste callado mirando a lo lejos más veces de las que pude contar, tal vez imaginando cómo hacer para expresarte, tal vez pensando en ella, y en cómo no deberías estar recostado en ese sillón conmigo...
yo hablaba de nada, hasta que vos me dijiste cosas tan hirientes que ya no fui capaz de soportarlas...
volviste a convertirte en ese ser inescrupuloso, en ese nene caprichoso incapaz de ceder... volviste a ser ese que tanto detestaba, ese que tanto amé...
una vez más parecíamos hablar distintos idiomas, todo lo que decía salía confuso de mi boca, y todo lo que expresabas vos era equivocado, cuando quería quererte me salía echarte, cuando quisite irte, yo no pude rogar...
y así fue como perdimos una noche más y como dejamos pasar frente a nosotros una nueva oportunidad... Le dimos la espalda a la vida, y la posibilidad de un futuro juntos se nos escapó de las manos...
Tu ego sigue siendo demasiado profundo, mi orgullo sigue siendo demasiado grande...
Seguís siendo perfecto para mí, sin poder ser mío...
Sigo siendo perfecta para vos, aún sin serlo...
Cada vez se está haciendo más tarde,
mi cuerpo se gasta cansado de no ser tuyo,
mis manos cada vez más ásperas acarician pieles ajenas intentando encontrarte,
mis ojos se oscurecieron, aunque secretamente guardan un destello de amor en el rincón izquierdo del ojo derecho...
Pasa el tiempo, y yo sigo sin tenerte,
y vos seguís vagando por una vida que no se cruza con la mía,
y la luna me mira cada noche un poquito más desesperanzada, y a vaces hasta llora conmigo...
Sé que muchas veces dije en vano que se acercaba el final, ahora por fin entiendo que no se acerca porque falta mucho para que eso pase, pero que nos acecha, y cada vez se hace más tarde, porque cuanto más tardemos en reunirnos, más cansados van a estar nuestros corazones, y lo rojo en ellos va a estar un poco más descolorido, y mis rodillas van a estar arrugadas, y tus labios partidos... Mi ombligo sigue cantando para atraer a tu cuerpo, pero empieza a quedarse difónico, mi boca se va olvidando del sabor de la tuya, mis párpados empiezan a pesar, y los tobillos se me quiebran cada vez que intento volver a correr atrás de vos...
Se está haciendo cada vez más tarde mientras yo guardo de vos un beso que sigue contando cuentos de amores eternos que renacen cada primavera...
El calor de la habitación nos envolvió depositándose sobre cada rincón de nuestros cuerpos... El aire se fue haciendo más denso con cada caricia, y las respiraciones eran cada vez más agitadas. Los besos habían dejado de ser un dulce contacto entre tu boca y la mía, para convertirse en una explosión con cada acercamiento. Tus manos se movían inseguras, las mías caminaban indecisas por tu cuerpo. Mi cabeza se llenó de miedos y prejuicios, y me paralicé, pero la sinceridad en tu mirada me animó a seguir... La ropa empezaba a ser una molestia, y sin animarte a desvestirme, tu desvestiste vos; tres besos y dos caricias después, hice lo mismo.
Los suspiros eran el único sonido que hacía eco en el cuarto, y fui tuya por primera vez... Mi corazón latía tan fuerte que sentía que eras capaz de escucharlo, mi cabeza se había vaciado de ideas, y sólo era capaz de dejarme llevar por el instinto... Todo se volvió confuso, unas vueltas, unas sacudidas y mi cuerpo perdió toda la fuerza, pero el tuyo seguía ansioso, y sediento... Alargamos el momento, no pude evitar sonreír de nuevo, y con tu boca mordiste mis labios, tus brazos se debilitaron, ya todo fue terminando y resbalaste fuera de mí para acurrucarte en mi costado...
Te acostaste mirando el techo, y yo me acomodé con la mitad de mi cuerpo sobre el tuyo, todavía me costaba respirar... Podía sentir que tu corazón permanecía acelerado... Tus dedos me seguían recorriendo, y yo besaba las partes de tu cuerpo que tenía más próximas... De a poco nuestra respiración se fue normalizando, y volvieron a apoderarse de mí mis dudas cotidianas... Empecé a sentir la temperatura real del aire, y abracé con fuerza tu cuerpo... Cerré los ojos y respiré profundo, intentando absorber tu esencia...Me incorporé para mirarte, y te estudié intentando aprenderte de memoria... Sabía que tenía que irme, pero volví a recostarme encima tuyo... Mi vida avanzó, pero en mi mundo paralelo frené el tiempo, y todavía sigo ahí...
nada es real
ni tu mano en mi espalda,
ni el brillo de tus ojos centellantes frente a mi sonrisa,
ni el beso que debías darme cuando debía seguirte y no lo hice.
nada existe, ni existió
ni la noche en que la luna brilló para que los árboles nos abrazaran con sus sombras,
ni los escalofríos que senti -y todavía siento cuando recuerdo- la primera y única vez que tus dedos dibujaron mil y una formas sobre mi pecho incipiente,
ni los te amo que no eran para ayer, ni para hoy, sino para siempre.
nada fue
ni el primer beso bajo un sol de medio día,
ni el último una noche que prometía perfección y fue pesadilla,
ni el que quiero darte ahora que esconde una mezcla de amor, pasión y ternura.
nada va a ser
ni te voy a esperar más entre las 5 y las 6 cuando mi corazón empieza a sangrar y necesita tus caricias,
ni vas a venir a curarme como no viniste nunca
ni vamos a ser vos y yo felices para siempre...
no hago deportes, y sin embargo escuché repetir tantas veces la famosa frase "la mejor defensa es una buena ofensa" que pensé que también podía servir aplicarlo a la vida...
y así fue que avancé intentando tirar siempre el primer golpe, la primera piedra, decir primero la frase más fría para que no creyeran que mi corazón era rojo y estaba caliente, y que por él circulaban tanta cantidad de sentimientos...
tan preocupada estaba por atacar, que me olvidé de crear la defensa, de levantar la pared, de esconder mi corazón detrás de las tricheras... nunca pensé que podía conocer a alguien lo suficientemente fuerte para resistir cada uno de mis ataques y llegar hasta mi corazón sin que yo me diera cuenta...
pero llegaste vos, y fuiste inherte a mis piedras, a mis palabras, y llegaste hasta el centro de mi corazón, donde lo rojo es tan rojo que te duelen los ojos si lo miras directamente... no sé si por capricho, o por pura maldad, apretaste el lugar justo, y corriste, corriste lejos, muy...
vos ya no estás, él todavía sangra...
yo ya no ataco, ahora cada día me dedico a agregar un ladrillo más a mi pared...
mis porqués encontraron respuesta en tus excusas baratas, y mis impulsos hicieron callar a mi cabeza, que esa noche andaba a media marcha... entre el humo y las luces fuiste un error que duró un poco más de dos minutos, hasta que empecé a pensar, y por primera vez frente a vos, elegi ser lo que nunca fui: racional.
caminé dejando atrás seis meses de mi vida, dejando atrás risas y buenos momentos, porque si hay algo que tengo que aceptar es que con vos fue bueno desde el primero, hasta este, nuestro último beso.
todavía me gustas, no creo que nunca dejes de hacerlo... pero hace unos días leí pintado en una pared algo que grabé muy adentro mío "no quiero formar parte de esta temporada de tu vida."
me voy a ir caminando, con el paso lento de quien carga una mochila pesada... Me desperté esta mañana llena de vos, llena de tus besos, con tu olor emanando de mi piel, con las marcas de tus manos en mi cuerpo... Que formas tan raras tiene tu amor de actuar sobre mí que aun sin haberte visto, siento haberte amado toda la noche!
Y así fue...
No, lo niegues...
Solamente vos tenés este efecto en mí: mi cuerpo cansado, mi corazón pesado, todavía latiendo aceleradamente, mi sonrisa pintada...
Aún así, seguís privándome de tu amor... Me mantenes lejos, distanciada, sola...
No te culpo, sabes que sé que tu amor es ajeno, y aún así, tan mío, y tan nuestro...No puedo cuidarte de mí, de mi egoísmo, de mis caprichos que me gobiernan cada vez que no te tengo... Tampoco podes culparme vos a mí, estoy haciendo eso que nunca te animaste a hacer: peleo por nosotros. Porque veo como me mirás cuando me miran otros, porque ante mi mirada no podés disimular los celos que te atacan cuando otro me esta hablando, porque tus ganas camufladas para ojos inexpertos, son evidentes para mi corazón...
Si no me voy, si no te dejo cuando me pedís que lo haga, si no paro cuando decís que pare, es porque yo hubiese querido que vos intentaras más, con más persistencia, con más amor, con más ganas... Porque si quisieras que pare, me obligarías a parar, porque si ella te diera lo que necesitas, no hubieses estado parado ahí conmigo esas noches... Porque si no me quisieras, simplemente te hubieras ido...
Perdona si sueno sobervia, perdona que parezca altanera, perdona que sufra de delirios de grandeza... Así como yo perdono tu indiferencia, tu orgullo, tu incomprensión... Volvé a sus brazos, decile las palabras de las que siempre me privaste, mostrale lo que no sos, lo que nunca vas a ser, mentile, que te crea, que se enamore de una ilusión... Y cuando descubra como sos, cuando quiera irse, volve...
No importa con quien estes, no me importa quien te bese...
Yo te espero...
algunas veces, en la mitad de una noche fría y un poco silenciosa, estiro la mano hacia el costado y me aferro al pedazo de sábana que hay en el lado vacío de mi cama solamente para recordar que no estas ahi...
No veía, era conciente de que no veía y sin embargo caminaba.
Estando ciega avancé al rededor de 936 pasos, retrocedí 217, caminé 48 hacia la izquierda, y 85 hacia la derecha... Después seguí avanzando...
Me aburrí de andar tan despacio, y cuando quise empezar a correr, me choqué contra una pared que era tan grande y tan dura que el golpe todavía me duele, es que había tomado confianza, y me olvidé de que no veía.
Me sacudí un poco, me convencí a mí misma de que un tropezón no es caída, junté fuerzas, me levanté, y seguí caminando...
Como seguía sin ver, volví a caerme, y me dio miedo levantarme, así que por un tiempo decidí avanzar arrastrándome, no quería quedarme quieta.
Cuando recuperé la fuerza, me paré e intenté volver a dar un primer paso... Pero ya no había suelo bajo mis pies... Por fin volví a ver, pero estaba cayendo...
Estoy cayendo... Durante todo este tiempo estuve avanzando sin saberlo hacia un precipicio, pero por fin soy conciente..
¿cómo no volverme loca?
cada día que pasa más me pierdo, más me alejo de la que era, de la que quería ser...
me encuentro caminando por la inercia de la vida,
hasta que llego al punto en donde estoy hoy...
con miedo...
muerta de miedo, paralizada del miedo, haciendo estupideces por el miedo...
me gustas, no te quiero, no te amo, pero me gustas... y eso no tiene vuelta atrás, por más que intente cerrar los ojos, por más que intente mentir, por más que vos y yo no seamos los de antes, me gustas...
me gusta esa persona en vos que nadie conoce, ese que solamente yo puedo ver, y por pocos segundos mostras... ese que sos muy en el fondo, el de los gustos raros, el que cambia de un si a un no en menos de 10 segundo, el que habla sin pensar, el que se mueve por sus pasiones y desconoce sus sentimientos, el que creo que fue lastimado y por eso no me deja acercarme...
pero creo que esta bien que tenga miedo, porque el miedo viene de la incertidumbre que me provoca no tenerte, porque el miedo lo siento porque aunque no te tengo no quiero perderte... (y estoy a un paso de hacerlo)
sabía que habías cambiado,
de eso me di cuenta yo aún antes de que vos supieras que eras otra persona...
sin embargo, nunca te creí capaz de romperme el corazón,
no así, no a propósito...
vas y venís, como la lluvia, como las estaciones...
y yo siempre estoy...
a veces te espero, a veces salgo a recorrer y te busco por los rinconces donde sé que podés estar... a veces te encuentro, y otras preferiría no encontrarte... a veces te pienso y aparecés vos buscándome, a veces te veo, y me escondo, y otras veces te escondes para que no te vea... a veces te necesito tanto que te grito a traves de mi mirada y vos lo ignoras porque no me ves, a veces vernos es lo único que calma el ardor de nuestros corazones...
pero siempre vas y venís...
y yo siempre estoy
supe que no sería para siempre,
no sé qué me pasa, pero cuando se trata de vos, me vacío de palabras y de expresiones... no encuentro una forma de nombrarte e individualizarte, no sé cómo describirte, o cómo describirnos, ni si es que hay un -nos...
hay tantas cosas dándome vueltas por la cabeza, pero todas se evaporan a la hora de querer expresarlas...
es que creo te niego tan rotundamente que debe haber alguna parte adentro mío que no me deja exteriorizarte... desde el principio supe que en algún momento iba a surgir un conflicto de intereses, y sabía que iba a perjudicarme, pero igual quise animarme...
y así estoy hoy, complicándome la vida por necesitarte, pensando en que no quiero pensarte, pidiendo ayuda para no quererte, esperando que me reten por extrañarte...
¿qué se supone que haga con todo esto que me pasa?
sé que no decís lo mismo que yo cuando decís "te quiero", y no importa cuan fuerte trate, no puedo evitar regalarte una sonrisa y lo coloradito de mis cachetes cada vez que lo haces...
hoy tenía tantas ganas de verte, de sentarme en el lado opuesto de la barra, de verte preparar mate, de que tomes los primeros porque a mí los primeros no me gustan, tenía ganas de escucharte riéndote de mí mientras tomo el mate, según vos, rápido y con cara seria... tenía ganas de que me abraces de esa forma que solo vos podes abrazarme, cuando me rodeas con tus brazos y me haces que me pierda adentro tuyo, sintiéndome tan chiquita, indefensa, y a la vez tan segura... tenía ganas de tus besos, de nuestras charlas, de que me des tu mirada cómplice, bajes la luz, y me invites a bailar con vos...
no entiendo por qué vernos tiene que ser tan complicado...
La pesada de Anastasia me pasó este juego donde uno tiene que hacer 6 confesiones y pasarlas... En fin, acá van las reglas, las confesiones, y la gente.
Besos!
Se lo paso a Shaggy, Andy, Sol, Polis, y PyZ...
p.d: si no lo quieren hacer, no me ofendo... jejeje, solo cumplo reglas...
besos!
el sábado fue increible...
el domingo empezó excelente, casi pensé que iba a tener la suerte de tener una semana sin domingo
después de eso:
el lunes fue domingo
el martes fue como un domingo a las 7 de la tarde todo el día
hoy fue como un domingo a las 10 de la noche
y mañana, tiene pinta de que va a ser domingo otra vez :S
Thought I ran into you down on the street
Then it turned out to only be a dream
I made a point to burn all of the photographs
She went away and then I took a different path
I remember the face
But I cant recall the name
Now I wonder how whatsername has been
Seems that she disappeared with out a trace
Did she ever marry old what's his face?
I made a point to burn all of the photographs
She went away and then I took a different path
I remember the face
But I cant recall the name
Now I wonder how whatsername has been
Remember, whatever
It seems like forever ago
Remember, whateverIt seems like forever ago
The regrets are useless
In my mind
She's in my head
I must confess
The regrets are useless
In my mind
She's in my head
From so long ago
And in the darkest night
If my memory serves me right
I'll never turn back time
Forgetting you, but not the time
hay veces en que tiento al destino,
y otras en que el destino me tienta...
Primera Línea: El Presente.
Arcano II La Papisa: Desarrolla tu intuición. Fidelidad, confía.
Arcano VII El Carro Invertido: Vas hacia el avismo
Segunda Línea: El Pasado.
Arcano V El Papa: Equilibrio, franqueza, respeto.
Arcano XIII La Muerte Invertida: Desilución, lleva a la liberación, un nuevo renacer.
Tercera Línea: Futuro Próximo
Arcano I El Mago: Arpovecha tus dotes. Se artífice de tu propia fortuna.
Arcano VIII La Justicia: No traspases los límites. Protege a aquellos que son justos.
Cuarta Línea: Respuesta Final.
Arcano XIX El Sol: Carta más favorable. Simboliza la felicidad que va a venir que deriva del amor, es bienestar. Muestra la realización delos proyectos.
hoy quiero estar con vos más que nunca,
aunque lo más sensato sería no estar nunca más con vos...
amor/obsesión,
no encuentro la línea que traza la diferencia
No hablo de duelo, duelo, de cuando alguien se muere (odio decir se muere, queda medio tosco me parece) sino de duelo como cuando alguien se muere para vos, como cuando querés echar a alguien de tu vida...
El hecho es que hoy estaba atravesando un proceso de duelo, y llegué a la conclusión de que siempre reacciono de la misma manera... Algunos duelos me llevaron años, otros 2 o 3 meses... Por suerte este se completó con un día, o eso parece...
Primero me enojo, me enojo mucho, me pregunto por qué, pregunto qué faltó, qué sobró, qué pasó, y me ahogo en la tarea de intentar buscarle una explicación, aunque sé que nunca la tiene. ¿Por qué si di todo, recibo esto a cambio? ¿Por qué me miente? ¿Por qué me dice una cosa y hace otra? ¿Por qué no me quiere? ¿Por qué le creí si sabía como era? ¿Por qué pretendía poder cambiarlo? ¿Por qué me permito tropezar tantas veces con la misma piedra? Y un sin número de pregunto que concluyo que muchos se hacen de vez en cuando... Me convenzo primero de que la culpa es mía por dejar que eso pasara... Después, termino por pensar que no, que la culpa es suya, que yo actué bien, y que él que estuvo fuera de lugar fue él... Después de todo, él fue quien exigió de mí un cierto compromiso que después no fue capaz de cumplir...
Después de enojarme y odiarlo, caigo en la depresión... Siempre juro que no lo voy a hacer pero es inevitable... Y lloro, siempre lloro, primero cae una lágrima, después no paran. Me angustio, me pongo triste y hago un esfuerzo sobrehumano por intentar borrar de mi cabeza todas las cosas que me había imaginado que iba a hacer con él. Me olvido de que hoy íbamos a ir al cine, me olvido de que me iba a invitar a tomar sus mates un día de la semana, me olvido de que el próximo día lindo me iba a llevar al río, y me olvido de que quería invitarlo a comer, cocinarle y si me animaba, invitarlo a dormir la semana que viene cuando mis papás estuvieran de viaje... Por suerte no era muchos los planes que había hecho, por suerte todavía no había llegado a ocupar un lugar tan grande, aunque sí, alguna vez me animé a mirar un poco más allá...
Como último paso del duelo, lo supero... Recobro las fuerzas que había perdido, me doy cuenta de que él no era ni tan especial, ni tan importante... Nunca bajó a tocar el timbre, nunca me abrió la puerta del auto, nunca llenó mi vaso antes de que se terminara, nunca se preocupó más por mí que por él... Si, me gustaba, pero no más que otro. Y así llego al punto en que empiezo a pensar que no valía la pena, que si yo estoy dispuesta a dar todo, merezco recibir del otro no menos que eso, y él no quería, ni podía, y hasta pienso que no sabía cómo hacer eso... Actitud superada, y ya no importa...
BORRÓN Y CUENTA NUEVA, Y A OTRA COSA MARIPOSA
Afortunadamente, esta vez, todavía mantenía un vuelo bajo, no había llegado hasta las nubes... Y no llegó a ser caída, fue más bien un tropezón...
Y si es cierto lo que dicen por ahí, que un tropezón no es caída, creo que puedo intentar aprovechar el rebote, levantarme y seguir...
me ponía mi buzo grande, las pantuflas esas que tanta gracia te causaban, y me sentaba a estudiar en frente de la ventana para ver cómo soplaba el viento...
a las cinco y media, a veces a las seis de la tarde yo cerraba mi libro y bajaba corriendo a preparar dos tostados, y dos nesquicks, uno con azúcar...
esperaba ansiosa hasta que escuchaba un auto, la perra ladraba y vos tocabas el timbre...
volvías helado siempre, me dabas un beso gigante y metías tus manos frías por abajo de mi ropa, a veces en mi panza, a veces en mi espalda, y yo gritaba.
te sentabas en el sillón, yo traía la bandeja y ahí nos quedábamos juntos pasando la tarde...
hoy es una tarde como esas, fría, con mucho viento, yo tengo puesto mi buzo grande y mis pantuflas... no lo sé con certeza, pero seguro vos estas navegando y cuando salgas, vas a tener las manos frías...
yo voy a tomar la leche sola, y vos no vas a tener quien te de calor para tus manos...
vos ya no venís...
y yo ya no te espero...
(el invierno no empezó, pero el frío vino y yo me acurruco sola con mi mantita de polar fucsia)
inevitablemente todo cambia cuando te veo...
