que te quiero sin quererte
que no encuentro un solo motivo para esperar
pero te espero,
que mi vida es un poco tuya aunque nunca lo supieras
que los colores son un poco más intensos cuando los miro desde tus ojos
que las mentiras se vuelven reales
que los miedos son otros...

que te quiero sin quererte
pero a mi -a tu- manera te quiero.

hablas y te creo,
porque prefiero creerte,
porque eligo creerte
porque cuando lo hago duele menos
y me gustas un poco más
y el mundo es un lugar un poco más lindo para habitar..
sé que mentis,
siempre lo hiciste
pero qué lindo sería escucharlo de verdad
que lo pudieras sentir de verdad...
pero sé que es mentira,
y te creo sin creerte...
y me pongo celosa,
y ella también...
las dos te creemos
sabiendo que el discurso que acabas de decir lo vas a repetir para otros oídos en una fracción de segundos...

dicen que soñar no cuesta,
pero cómo cuesta despertar
cuando abris los ojos para ver una realidad que no terminas de comprender...
te levantas y andas, y el mundo gira sin frenar
vos miras confundido
pero el tiempo no frena,
y ya nadie te espera

¿qué esperas?
va a ser demasiado tarde cuando queiras mirar atras
¿qué esperas?
no tengas miedo, y salta

la gente fue y vino
y vos seguis ahi añorando lo que hubo,
soñando lo que nunca vendrá
habitando un presente que no existe
inventando realidades menos tristes...

ya no esperes...
porque el tiempo avanza
y nadie te espera.

Otra vez la lluvia
y otra vez vos...
y yo sin vos,
y mi cuerpo sin el tuyo.

Otra vez la lluvia
y yo imaginando tu risa mientras desayuno
y mis pies andando descalzos para no despertarte
aunque no estas...

La lluvia paró,
y el sol volvió a salir...
Ahora creo que todo sería más sencillo
si aún lloviera

por si estiras el brazo y te falto
por si tu cielo parece caerse
por si tu risa necesita compañía
por si tu sol calienta un poco menos
por si el mundo se te hace inhabitable
por si tu boca me echa de menos
por si tus ojos extrañan mi mirada
por si tu cuello carece de besos...

yo, por si acaso, acá me quedo...
yo, por si acaso, acá te espero...

llueve sobre mojado

en realidad no me importa
pero hoy llueve
entonces todo se vuelve un poco más gris...
pienso en todo menos en vos,
y termino pensando en que no te pienso;
y te pienso.
a veces parece que el tiempo avanza, pero no corre
o si, pero no lo siento.
todo se vuelve tan confuso, y no puedo descifrar el costado de la nube que me acecha.
me acecha tu sombra también
no la veo, pero sería imposible no sentirla
aunque tal vez la confundo con mi soledad,
o mi desesperación.
no sé.
ya no sé nada...
y escucho tu voz cantando la canción
que siempre te negaste a cantar mientras tratabade dormir
y me pides que te deje desabrochar un botón
pero no llevo botones
y entonces no entiendo,
o no quiero entender.
me contradigo, y se contradice,
y todo se enfrenta, o soy yo la que se enfrenta contra todo.
y vuelven a ser todas dudas y contradicciones
y ya nada tiene sentido...
o lo tiene y no lo encuentro,
o no quiero encontrarlo,
es igual,
porque hoy llueve,
y no estas,
y no importa,
salvo porque sí importa,
o tal vez no,
o no sé...

Charlotte : What colour are my eyes?

Kevin : Well, at first glance your eyes are brown. But when the light hits them, they change to amber. And if you look really close around the iris, the colour is pure honey. But when you look into the sun, they almost look green. That's my favourite

no sé despedirme.
no entiendo de finales, ni del "nunca más"...
crecí maravillada con el "felices para siempre", y busqué eso...
y sigo buscando.
por eso cuando tenés que irte te pido que te quedes, que me des un abrazo más, que me des otro beso... así trato de convencerte de que mi cama es el lgar más cómodo, y mi cuerpo la sábana más caliente.

puedo escribirte cien notas con mil palabras y un millón de distintas letras...
puedo gritar, cantar, hablar sin parar...
no importa qué diga, no importa cómo, mucho menos cuando...
más vas a entenderme si descubrís cada una de las cosas que callo...

La vi y el cuerpo se me sacudió un poco... Pero supuse que no me la cruzaría, yo seguía sentada y ella cruzaba la puerta... Unos minutos después cuando salí yo, ella seguía parada ahi afuera. Me acerqué a saludar, no quería que mi timidez se confundiera con mala educación. Me temblaban un poco las rodillas y me dominaba esa sensación de que todo el cuerpo se me aflojaba. Es posible que me haya sonrojado un poco, no sé. Pero la saludé, y le hablé lo más natural que pude. Hice todo mi esfuerzo para ser simpática, sonrerir, decir lo apropiado y quedar bien. En los cinco minutos que hablamos no dejó de mirarme, y estudiarme.
No puedo evitar pensar en vos ahora. ¿Ti dirá que me vio?¿Le resultará relevante?¿Le habrá parecido que estaba muy bien y te lo querrá contar?¿Le habrá parecido lo contrario y querrá hacerme mala propaganda?
Sé que nunca le guste para vos. Que piensa que fui un tonta que te rompió el corazón. No sabe que lo que vos sufriste, yo sufri el doble. No me vio llorar, ni se imagina que busco tu mirada en los ojos de cualquiera. Ella no sabe de las veces que esa hoja filosa recorrió mis muñecas mientras te deseaba y no podía tenerte. No sabes que hasta no hace mucho, me preferías a mi por sobre la insulsa de tu novia, y yo a vos, ya no quería estar sola.
Vi a tu mamá. Todo me recordó a vos. No puedo dejar de pensar como estarás. Sé que no soy lo que fui, pero vos siempre sos "vos", por lo menos cuando te pienso.

carta a vos

el tiempo me pasó por encima, y aunque en realidad tengo pocos años, ya vivi lo que puede haber sido el primer cuarto de mi vida. no sé qué pasa conmigo que últimamente la memoria me viene fallado, y aunque me gustaría pensar que en realidad nunca te olvido, descubri que ya no te recuerdo tanto...
hoy es tu cumpleaños, la verdad no sé ni cuántos años cumplirías, estarías entre los ochenta y algo probablemente... no me acuerdo con claridad cuando fue que te fuiste, y lo último que recuerdo de vos es un llamado teléfonico a las 6.30 de la mañana para desearme feliz cumpleaños... estabas disfrutando en esos países mágicos que tantos años después todavía no pude conocer...
esa mañana en el avión no entendiste que lo que pensabas que era un dolor estomacal por comer no sé qué pescados, en realidad era un espasmo en el pecho, el primer aviso de que te estaban llamando de otro lado... y sin más te fuiste, sin despedirte, sin avisar, sin darnos tiempo a acostumbrarnos a la idea...
siento tanta impotencia por no poder acordarme del sonido de tu voz, o de tu cara de preocupado, o de la rugosidad de tus manos cuando jugabas conmigo...
aunque peor me siento por papá, que se quedó con ganas de tu abrazo,ese que nunca le diste, y con ganas de las palabras de aliento que nunca tuviste para con él. creo que ahora trata de hacer las cosas diferente, no porque te reproche nada, creo que no quiere que el día de mañana sintamos lo que siente hoy él, que te extraña, que daría lo que no tiene por volver a verte...
y te deseo feliz cumpleaños, aunque me gusta pensar que en el lugar donde estas uno permanece siempre joven...
seguramente estas sentado en la cabecera de la mesa, mientras kela sentada a tu derecha te sirve la comida que acaba de hacer especialmente para vos...
los extrañamos.

no hubieron lugar para las dudas

cuando me abrazaste con tu cuerpo...

y si algo aprendí,

es que casi nada es para siempre,

y que en un simple pestaneo todo puede cambiar,

pero por ahora prefiero no pensar en eso...

LO MEJOR TODAVÍA ESTA POR VENIR

podemos volver
pero nunca vamos a volver atrás
lo que dejaste se perdió,
lo que éramos cambio,
nada puede volver a ser igual.

te ataca y ya no te moves
muy por el contrario te parlizas
una vez más tenés que elegir
pero queres tanto h como b
aunque sabes que no podes los dos
entonces frenas
no hay ninguna señal
y te quedas al borde del camino
una vez más

donde vayas

llevame,

nunca sabes cuando te puede ser útil

la verdad de mis palabras,

o la sencillez de mi compañía...

LLEVAME

a veces la memoria se me figura infinita.
pienso en vos, y mi mente se dispara hacia una cantidad inimaginable de imágenes... cuando llego a momentos en los que no estas, de alguna forma algo ahí me hace acordar de algún momento en que si estuviste, y así es como nunca te desvaneces.
te dejaría entrar otra vez en mi mundo, pero el miedo a volver a caer aparta de mí todo resabio de amor, por eso con los ojos cerrados para que no puedas leerlos, te digo que no.

¿cuánto duran las imágenes grabadas en la retina?
¿cuántas lágrimas más podés llevarte?
¿cuántas gotas me quedan adentro antes de secarme?
¿qué ganamos cuando ganamos, y qué oportunidades dejamos pasar?
¿qué pertas van a permanecer cerradas?
¿qué más hay allá esperando por mi?

la forma en como brillaban los rayos de sol que se reflejaban en tu barba,
tu manera tan particular de entrecerrar los ojos cuando manejabas,
el temblor de tus manos la primera vez que me tocabas cada día,
el calor de tu mano apoyada en mi panza,
el hueco de mi espalda que era solo tuyo,
tu risa camuflada por el frunce de tu entrcejo cuando te querías hacer el serio,
la manera en que tus pies siempre alcanzaban los mío,
las veces que te acostabas y hablabas con mi techo...
quise quererte, sin morir en el intento, por eso
fuiste todo, y no lo sabías...
y aunque en realidad nunca te tuve, ahora en serio ya no te tengo... pero seguro que si hago el intento, todavía encuentro algún que otro motivo para esperarte...

Qué vas a hacer con los recuerdos cuando te canses de acordarte, cuando ya hayas terminado tu duelo, y ya no quieras que duela...?

Qué vas a hacer conmigo cuando me irrite de esperarte y deje de cruzarme cada día en tu camino...?

Qué vas a hacer con tu cuerpo cuando este demasiado desgastado como para perseguirme, o para salir a buscar a alguien nuevo...?

Cuando todo pasa, qué es lo que queda?

Era bastante torpe, bastante confiada, bastante insensata...

Había pocas cosas en la vida que hiciera bien, pero de todas las cosas que hacía mal, había una que era la peor de todas: se enamoraba...

Cada día se enamoraba, a cada hora, con cada mirada de cada hombre, con cada palabra dulce, por falsa que fuera, ella se enamoraba... A veces de alguien que le sonreía en la calle, a veces del que compartía con ella el asiento del colectivo, a veces de los personajes de los libros.

Nunca tuvo buena suerte en el amor, y cuando ellos se daban cuenta que era tal su entrega la usaban y abusaban. Llegaban, y la lastimaban, y le rompían el corazón, y ella cada vez los amaba más...

Ella que cada vez que amaba, amaba para siempre, que los ojos ajenos se le pegaban a su pupila, que las manos ampoyadas lejos de lastimarla le hacían cosquillas en el cuerpo, que los hombres ausentes en lugar de angustiarla le divertían.

Ella que se estremecía siempre con la primera caricia, que archivaba en su memoria cada primer beso pensando que podía ser el último, que lloraba y se moría con cada partida...

Ella no pudo más que morir de amor, sufriendo como tanto le gustaba, llorando tan calmada y desconsoladamente a la misma vez como solo ella podía, sangrando por la misma herida...

Fue un amor que vino y se fue llevándose hasta lo que no había, agrietando su corazón más que ninguno, vaciándola de ese líquido brillante y espeso que le corría por las muñecas en cada despedida...

Pero esta vez fue demasiado fuerte, o tal vez fue demasiado amor, o demasiado poco... O quizá fue el tiempo, o los años, o que ella estaba demasiado rota, o demasiado cansada...

No importa por qué, sólo importa que se fue sin haber sido amada, y que ahora el mundo brilla un poco menos, y el amor perdió un poco más su significado.

Hoy todo me llena, todo lo siento, todo lo absorbo, y me absobe... Todo me toca, me roza, me acricia, y me rompe... Hoy soy parte de vos, de él, de ellos, los de antes, los de ahora, los de nunca... Soy parte del cielo que me cubre, soy parte de este suelo que piso y me abraza, soy parte de ese picaflor que pasa, me observa, y se va para nunca volver...
Hoy amo la vida en toda su esencia...

veo temblar tus dedos que recorren las sábanas de mi cama, que nunca conocieron, hasta llegar a mi cuerpo... mi sonrisa se pega con un beso en tus labios, mientras abro los ojos para espiarte un poco... siento que tu cuerpo se aprieta, y que el mío se retuerce... entonces quiero escucharte decir todo eso que ni siquiera te atreves a pensar, y quiero que hagas todo aquello que pienso y no me animo a repetir...
hoy no tengas vergüenza, hoy no tengas miedo, agotemos los minutos o las horas que nos quedan antes de que el sol se cuele por mi ventana y me despierte haciéndome saber que nunca estuviste acá...

te llamo con fragmentos desgastados de canciones viejas, y nuevas,

con la lágrima que cae cada día mientras te busco, y me canso de buscarte.

te llamo con los silencios que invento para vos callando palabras nuevas,

y con los rayos de sol que te alcanzan después de haberme tocado...

te llamo con la esencia de mi piel desnuda,

y que con el perfume a amor que desprendo de mis poros...

te llamo con cada grieta que se abre en mi corazón

y con un último grito desesperado antes de partir para siempre...

pero no más,

ahora me voy, como quien dice que se va, y se va de verdad,

como quien dice que se va, y ya no velve...

Me duelen las piernas de tanto andar, me pesan los hombros, y los brazos. Aún así, no paro. Tomo aire, junto fuerza, y sigo... Voy a buscarte, como cada tarde, como siempre, porque aunque no te encuentre, me reconforta saber que yo sí lo intenté, que yo sí peleé por vos...
Si sigo, es porque una tarde como hoy entendí que para nosotros no hay atajos, que tenemos que pelear porque nuestro amor es de los complicados, y porque el premio de tu cuerpo es el antídoto para mi cansancio...
Si sigo es porque entendi que lo que pasa entre los dos es cierto, que no tiene final, porque una noche vi volverse realidad mis sueños en tus besos...

no tengo de vos ni un solo recuerdo del cual aferrarme...

Se quedaron callados mientras la tarde se deshacía frente a sus ojos... Sonaba de fondo una música que llenaba el aire sin llegar a ser molesta... Sus manos la recorrían, y con algunas caricias en los lugares correctos ella se estremecía y una sensación de electricidad le caminaba de los pies a los cabellos...
Él la miraba cerrar sus ojos, y corcovear su cuerpo... Ella pensaba en las mil formas en que le haría el amor en ese momento, mientras se le ruborizaban las mejillas y se dibujaba media sonrisa en su boca...
Entonces lo supo...
Se paralizó por el miedo, la atacó la ansiedad y respirar se le hizo cada vez más difícil. Sus propios pensamientos le cerraron la garganta y la sofocaron por un momento. Todo tembló, y ella escuchó ruido a roto, aunque en realidad nada había pasado...
Era tan evidente, y en unos sgeundo las imágenes de todas las señales se le vinieron a la cabeza: los ojos cerrados, apretar fuerte de su mano, las caricias, espiarlo cuando él no la veía, admirarlo, adorarlo, extrañarlo, pintar un mundo color de rosa, hablar de él aún cuando nadie estaba escuchando...
Ella había jurado no volver a hacerlo, había dejado de creer en el amor... Pero una vez más se había enamorado

Queme todos mis recuerdos, los tuyos, los nuestros... Los recuerdos de nosotros, de cuando todavía había un nosotros, del tiempo en que te deseaba desde lejos, del tiempo en que te lloré después de que te fuiste, que volviste, y otra vez te habías ido...

Los quemé, se esfumaron, se hicieron humo y cenizas, se desvanecieron... Ya no existen, ya no son, tal vez nunca fueron...

Ya no quedan pruebas ni de tus besos, ni de mis caricias, ni de mis rodillas riéndose de las tuyas, ni de tus tobillos besando la planta de mis pies...

Ya no hay nada que indique el paso de te cuerpo por mi cama, ni que tus labios hayan recorrido cada rincón de mi cuerpo... Ya no se dejan ver las cicatrices que alguna vez me abrazaban, y se escurrieron de mí todos tus momentos...

No resuenan más tus palabras alborotadas en mi cabeza, ni veo brillar tus ojos cuando cierro los míos, ni me río de tu risa, ni me escondo de tus ecos, ni te extraño, ni te pienso...

Te arranqué de mi vida, y sin quererlo me dejé ir con tu recuerdo...

Ahora no me queda más este cuerpo inherte, este hueco vacío en mi costado izquierdo, el sin sabor en mis labios, el mundo en blanco, gris y negro...

babel

mitad casual, mitad buscado.
tus manos estaban ásperas, y mi piel demasiado lastimada... con cada intento de roce hacías sangrar viejas heridas...
las palabras se tropezaban unas con otras al querer escaparse de tus labios, y mis oidos hacían intentos vanos por no escucharte...
tus ojos estaban abrazados por algunas pequeñas arrugas producto del cansancio, y tu pelo caía desordenado sobre tu cara como siempre...
te quedaste callado mirando a lo lejos más veces de las que pude contar, tal vez imaginando cómo hacer para expresarte, tal vez pensando en ella, y en cómo no deberías estar recostado en ese sillón conmigo...
yo hablaba de nada, hasta que vos me dijiste cosas tan hirientes que ya no fui capaz de soportarlas...
volviste a convertirte en ese ser inescrupuloso, en ese nene caprichoso incapaz de ceder... volviste a ser ese que tanto detestaba, ese que tanto amé...
una vez más parecíamos hablar distintos idiomas, todo lo que decía salía confuso de mi boca, y todo lo que expresabas vos era equivocado, cuando quería quererte me salía echarte, cuando quisite irte, yo no pude rogar...
y así fue como perdimos una noche más y como dejamos pasar frente a nosotros una nueva oportunidad... Le dimos la espalda a la vida, y la posibilidad de un futuro juntos se nos escapó de las manos...
Tu ego sigue siendo demasiado profundo, mi orgullo sigue siendo demasiado grande...
Seguís siendo perfecto para mí, sin poder ser mío...
Sigo siendo perfecta para vos, aún sin serlo...

desconocido:

Cada vez se está haciendo más tarde,
mi cuerpo se gasta cansado de no ser tuyo,
mis manos cada vez más ásperas acarician pieles ajenas intentando encontrarte,
mis ojos se oscurecieron, aunque secretamente guardan un destello de amor en el rincón izquierdo del ojo derecho...
Pasa el tiempo, y yo sigo sin tenerte,
y vos seguís vagando por una vida que no se cruza con la mía,
y la luna me mira cada noche un poquito más desesperanzada, y a vaces hasta llora conmigo...


Sé que muchas veces dije en vano que se acercaba el final, ahora por fin entiendo que no se acerca porque falta mucho para que eso pase, pero que nos acecha, y cada vez se hace más tarde, porque cuanto más tardemos en reunirnos, más cansados van a estar nuestros corazones, y lo rojo en ellos va a estar un poco más descolorido, y mis rodillas van a estar arrugadas, y tus labios partidos... Mi ombligo sigue cantando para atraer a tu cuerpo, pero empieza a quedarse difónico, mi boca se va olvidando del sabor de la tuya, mis párpados empiezan a pesar, y los tobillos se me quiebran cada vez que intento volver a correr atrás de vos...



Se está haciendo cada vez más tarde mientras yo guardo de vos un beso que sigue contando cuentos de amores eternos que renacen cada primavera...

11/09

El calor de la habitación nos envolvió depositándose sobre cada rincón de nuestros cuerpos... El aire se fue haciendo más denso con cada caricia, y las respiraciones eran cada vez más agitadas. Los besos habían dejado de ser un dulce contacto entre tu boca y la mía, para convertirse en una explosión con cada acercamiento. Tus manos se movían inseguras, las mías caminaban indecisas por tu cuerpo. Mi cabeza se llenó de miedos y prejuicios, y me paralicé, pero la sinceridad en tu mirada me animó a seguir... La ropa empezaba a ser una molestia, y sin animarte a desvestirme, tu desvestiste vos; tres besos y dos caricias después, hice lo mismo.
Los suspiros eran el único sonido que hacía eco en el cuarto, y fui tuya por primera vez... Mi corazón latía tan fuerte que sentía que eras capaz de escucharlo, mi cabeza se había vaciado de ideas, y sólo era capaz de dejarme llevar por el instinto... Todo se volvió confuso, unas vueltas, unas sacudidas y mi cuerpo perdió toda la fuerza, pero el tuyo seguía ansioso, y sediento... Alargamos el momento, no pude evitar sonreír de nuevo, y con tu boca mordiste mis labios, tus brazos se debilitaron, ya todo fue terminando y resbalaste fuera de mí para acurrucarte en mi costado...
Te acostaste mirando el techo, y yo me acomodé con la mitad de mi cuerpo sobre el tuyo, todavía me costaba respirar... Podía sentir que tu corazón permanecía acelerado... Tus dedos me seguían recorriendo, y yo besaba las partes de tu cuerpo que tenía más próximas... De a poco nuestra respiración se fue normalizando, y volvieron a apoderarse de mí mis dudas cotidianas... Empecé a sentir la temperatura real del aire, y abracé con fuerza tu cuerpo... Cerré los ojos y respiré profundo, intentando absorber tu esencia...Me incorporé para mirarte, y te estudié intentando aprenderte de memoria... Sabía que tenía que irme, pero volví a recostarme encima tuyo... Mi vida avanzó, pero en mi mundo paralelo frené el tiempo, y todavía sigo ahí...

Hoy te extraño, y el mundo se me figura como un lugar menos habitable... Como si el oxígeno fuera demasiado denso, o la gravedad pesara sobre mis hombros...

Lo siento, muy adentro me duele el corazón, y ese dolor lleva tu nombre...

Hoy te extraño, y sin embargo no encuentro una sola cosa tuya que extrañar...

nada es real
ni tu mano en mi espalda,
ni el brillo de tus ojos centellantes frente a mi sonrisa,
ni el beso que debías darme cuando debía seguirte y no lo hice.
nada existe, ni existió
ni la noche en que la luna brilló para que los árboles nos abrazaran con sus sombras,
ni los escalofríos que senti -y todavía siento cuando recuerdo- la primera y única vez que tus dedos dibujaron mil y una formas sobre mi pecho incipiente,
ni los te amo que no eran para ayer, ni para hoy, sino para siempre.
nada fue
ni el primer beso bajo un sol de medio día,
ni el último una noche que prometía perfección y fue pesadilla,
ni el que quiero darte ahora que esconde una mezcla de amor, pasión y ternura.
nada va a ser
ni te voy a esperar más entre las 5 y las 6 cuando mi corazón empieza a sangrar y necesita tus caricias,
ni vas a venir a curarme como no viniste nunca
ni vamos a ser vos y yo felices para siempre...

the best offense is a good defense

no hago deportes, y sin embargo escuché repetir tantas veces la famosa frase "la mejor defensa es una buena ofensa" que pensé que también podía servir aplicarlo a la vida...
y así fue que avancé intentando tirar siempre el primer golpe, la primera piedra, decir primero la frase más fría para que no creyeran que mi corazón era rojo y estaba caliente, y que por él circulaban tanta cantidad de sentimientos...
tan preocupada estaba por atacar, que me olvidé de crear la defensa, de levantar la pared, de esconder mi corazón detrás de las tricheras... nunca pensé que podía conocer a alguien lo suficientemente fuerte para resistir cada uno de mis ataques y llegar hasta mi corazón sin que yo me diera cuenta...
pero llegaste vos, y fuiste inherte a mis piedras, a mis palabras, y llegaste hasta el centro de mi corazón, donde lo rojo es tan rojo que te duelen los ojos si lo miras directamente... no sé si por capricho, o por pura maldad, apretaste el lugar justo, y corriste, corriste lejos, muy...
vos ya no estás, él todavía sangra...
yo ya no ataco, ahora cada día me dedico a agregar un ladrillo más a mi pared...

te estoy diciendo adios

mis porqués encontraron respuesta en tus excusas baratas, y mis impulsos hicieron callar a mi cabeza, que esa noche andaba a media marcha... entre el humo y las luces fuiste un error que duró un poco más de dos minutos, hasta que empecé a pensar, y por primera vez frente a vos, elegi ser lo que nunca fui: racional.
caminé dejando atrás seis meses de mi vida, dejando atrás risas y buenos momentos, porque si hay algo que tengo que aceptar es que con vos fue bueno desde el primero, hasta este, nuestro último beso.
todavía me gustas, no creo que nunca dejes de hacerlo... pero hace unos días leí pintado en una pared algo que grabé muy adentro mío "no quiero formar parte de esta temporada de tu vida."

me voy a ir caminando, con el paso lento de quien carga una mochila pesada...

con cada paso que de, voy a dejarte un poco más atrás... puede que con tantos días sin verte, de a ratos te olvide... no voy a darme vuelta para ver si me seguís, porque sé que no va a ser así...

vos, vas a seguir sin mi, como si nada... tu sol va a seguir saliendo, tu mundo va a seguir girando...

yo en cambio, me voy para empezar de cero, para no comparar cada mirada con la tuya, para no pensar en lo frío que es cada beso que no viene de tu boca...

y si un día te despertás solo sintiendo mi ausencia, buscame, para nosotros nunca es tarde...

después de todo, vos sos quien pone lo especial en lo cotidiano de mis días...

a quien corresponda:

Me desperté esta mañana llena de vos, llena de tus besos, con tu olor emanando de mi piel, con las marcas de tus manos en mi cuerpo... Que formas tan raras tiene tu amor de actuar sobre mí que aun sin haberte visto, siento haberte amado toda la noche!
Y así fue...
No, lo niegues...
Solamente vos tenés este efecto en mí: mi cuerpo cansado, mi corazón pesado, todavía latiendo aceleradamente, mi sonrisa pintada...
Aún así, seguís privándome de tu amor... Me mantenes lejos, distanciada, sola...
No te culpo, sabes que sé que tu amor es ajeno, y aún así, tan mío, y tan nuestro...No puedo cuidarte de mí, de mi egoísmo, de mis caprichos que me gobiernan cada vez que no te tengo... Tampoco podes culparme vos a mí, estoy haciendo eso que nunca te animaste a hacer: peleo por nosotros. Porque veo como me mirás cuando me miran otros, porque ante mi mirada no podés disimular los celos que te atacan cuando otro me esta hablando, porque tus ganas camufladas para ojos inexpertos, son evidentes para mi corazón...
Si no me voy, si no te dejo cuando me pedís que lo haga, si no paro cuando decís que pare, es porque yo hubiese querido que vos intentaras más, con más persistencia, con más amor, con más ganas... Porque si quisieras que pare, me obligarías a parar, porque si ella te diera lo que necesitas, no hubieses estado parado ahí conmigo esas noches... Porque si no me quisieras, simplemente te hubieras ido...
Perdona si sueno sobervia, perdona que parezca altanera, perdona que sufra de delirios de grandeza... Así como yo perdono tu indiferencia, tu orgullo, tu incomprensión... Volvé a sus brazos, decile las palabras de las que siempre me privaste, mostrale lo que no sos, lo que nunca vas a ser, mentile, que te crea, que se enamore de una ilusión... Y cuando descubra como sos, cuando quiera irse, volve...

No importa con quien estes, no me importa quien te bese...
Yo te espero...

no supe prenderme de vos y te convertiste en alguien que pasó fugazmente por mi vida...

cuando me veías, me sonrías desde lejos, y yo trataba de descifrar si la sonrisa que me regalabas era de complicidad, pura cortesía, o porque acababas de volver de besar a otra y no podías disimular la picardía... los celos me atacaban por dentro y se me hacía tan difícil devolverte la sonrisa, más no podía sacarte los ojos de encima... mientras te miraba repetía para mis adentros que no iba a dejar que volvieras a entrar en mi vida, sin embargo no podía resistirme... fueron muchas las noches en que te creía perdido sin saber que terminaría a tu lado...

no importaba si vos o yo, pero siempre alguno se acercaba, y el sol de la mañana nos encontraba abrazados...

hoy pienso, y creo que ya no va a haber un mañana para nosotros, sin embargo sé que la carne es débil, que tus manos son suaves, y que tus palabras me convencen... pretendo ser fuerte, pero es tan difícil cuando se trata de vos...

no me gusta repetir tantas veces los mismos errores, y si bien hay personas a las que no me gustaría volver, vos sos una de esas a las que volvería siempre, nunca es mucho de vos...

algunas veces, en la mitad de una noche fría y un poco silenciosa, estiro la mano hacia el costado y me aferro al pedazo de sábana que hay en el lado vacío de mi cama solamente para recordar que no estas ahi...

No veía, era conciente de que no veía y sin embargo caminaba.

Estando ciega avancé al rededor de 936 pasos, retrocedí 217, caminé 48 hacia la izquierda, y 85 hacia la derecha... Después seguí avanzando...

Me aburrí de andar tan despacio, y cuando quise empezar a correr, me choqué contra una pared que era tan grande y tan dura que el golpe todavía me duele, es que había tomado confianza, y me olvidé de que no veía.

Me sacudí un poco, me convencí a mí misma de que un tropezón no es caída, junté fuerzas, me levanté, y seguí caminando...

Como seguía sin ver, volví a caerme, y me dio miedo levantarme, así que por un tiempo decidí avanzar arrastrándome, no quería quedarme quieta.

Cuando recuperé la fuerza, me paré e intenté volver a dar un primer paso... Pero ya no había suelo bajo mis pies... Por fin volví a ver, pero estaba cayendo...

Estoy cayendo... Durante todo este tiempo estuve avanzando sin saberlo hacia un precipicio, pero por fin soy conciente..

Ojalá hubiera abajo alguien para esperarme,

ojalá hubiera alguien que me ayude a levantarme

y que se preste a limpiar las heridas...

cadena perpetua

♪
Siempre es bueno una noche de amor cuando cuesta dormir...

Por lo menos fue una noche feliz,

hasta me hizo sentir
♥

♥

¿cómo no volverme loca?
cada día que pasa más me pierdo, más me alejo de la que era, de la que quería ser...
me encuentro caminando por la inercia de la vida,
hasta que llego al punto en donde estoy hoy...
con miedo...
muerta de miedo, paralizada del miedo, haciendo estupideces por el miedo...
me gustas, no te quiero, no te amo, pero me gustas... y eso no tiene vuelta atrás, por más que intente cerrar los ojos, por más que intente mentir, por más que vos y yo no seamos los de antes, me gustas...
me gusta esa persona en vos que nadie conoce, ese que solamente yo puedo ver, y por pocos segundos mostras... ese que sos muy en el fondo, el de los gustos raros, el que cambia de un si a un no en menos de 10 segundo, el que habla sin pensar, el que se mueve por sus pasiones y desconoce sus sentimientos, el que creo que fue lastimado y por eso no me deja acercarme...
pero creo que esta bien que tenga miedo, porque el miedo viene de la incertidumbre que me provoca no tenerte, porque el miedo lo siento porque aunque no te tengo no quiero perderte... (y estoy a un paso de hacerlo)

sabía que habías cambiado,
de eso me di cuenta yo aún antes de que vos supieras que eras otra persona...
sin embargo, nunca te creí capaz de romperme el corazón,
no así, no a propósito...

vas y venís, como la lluvia, como las estaciones...
y yo siempre estoy...
a veces te espero, a veces salgo a recorrer y te busco por los rinconces donde sé que podés estar... a veces te encuentro, y otras preferiría no encontrarte... a veces te pienso y aparecés vos buscándome, a veces te veo, y me escondo, y otras veces te escondes para que no te vea... a veces te necesito tanto que te grito a traves de mi mirada y vos lo ignoras porque no me ves, a veces vernos es lo único que calma el ardor de nuestros corazones...
pero siempre vas y venís...
y yo siempre estoy

supe que no sería para siempre,

y aprendí a quererte sin quererte demasiado,

así cuando me faltaras, dolería menos...

sin embargo hoy me encuentro con el corazón sacudido porque hace seis o siete días que no te veo...

necesito que te quedes donde pueda verte,

que si tiemblo a la noche, me abraces y me cuides del frío,

que me des la mano si tengo miedo,

que leas en mis ojos todo eso que no te digo...

porque de tanto llorar, ya no puedo gritarte,

ni decirte que sos lo mejor que me pasa,

ni pedirte que te quedes a dormir esta noche conmigo

no sé qué me pasa, pero cuando se trata de vos, me vacío de palabras y de expresiones... no encuentro una forma de nombrarte e individualizarte, no sé cómo describirte, o cómo describirnos, ni si es que hay un -nos...
hay tantas cosas dándome vueltas por la cabeza, pero todas se evaporan a la hora de querer expresarlas...
es que creo te niego tan rotundamente que debe haber alguna parte adentro mío que no me deja exteriorizarte... desde el principio supe que en algún momento iba a surgir un conflicto de intereses, y sabía que iba a perjudicarme, pero igual quise animarme...
y así estoy hoy, complicándome la vida por necesitarte, pensando en que no quiero pensarte, pidiendo ayuda para no quererte, esperando que me reten por extrañarte...
¿qué se supone que haga con todo esto que me pasa?
sé que no decís lo mismo que yo cuando decís "te quiero", y no importa cuan fuerte trate, no puedo evitar regalarte una sonrisa y lo coloradito de mis cachetes cada vez que lo haces...
hoy tenía tantas ganas de verte, de sentarme en el lado opuesto de la barra, de verte preparar mate, de que tomes los primeros porque a mí los primeros no me gustan, tenía ganas de escucharte riéndote de mí mientras tomo el mate, según vos, rápido y con cara seria... tenía ganas de que me abraces de esa forma que solo vos podes abrazarme, cuando me rodeas con tus brazos y me haces que me pierda adentro tuyo, sintiéndome tan chiquita, indefensa, y a la vez tan segura... tenía ganas de tus besos, de nuestras charlas, de que me des tu mirada cómplice, bajes la luz, y me invites a bailar con vos...
no entiendo por qué vernos tiene que ser tan complicado...

ojalá me equivoque,
pero ese beso tuvo gusto a final

confesión nº 7

el viernes cruzamos todos los límites...

(vos, yo, y el alcohol, no combinamos)

Confesiones

La pesada de Anastasia me pasó este juego donde uno tiene que hacer 6 confesiones y pasarlas... En fin, acá van las reglas, las confesiones, y la gente.
Besos!

• Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo
• Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas
• Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog
• Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

1. Me da mucho miedo quedarme sola. Uno de mis mayores miedos en la vida es a la soledad, creo que es por eso que valoro mucho a la gente que tengo al lado, aunque sé que no se los digo lo suficiente. No sabría como avanzar sin saber que mi familia y mis amigos están para levantarme cada vez que tropiezo.
2. Muchas veces siento que no pertenezco a ningún lugar. Se deriva del primero supongo, o algo así... Odio sentir que no pertenezco, odio sentirme excluida, me pone muy triste. (no excluida en general, obviamente, sino excluida dentro de mi círculo)
3. Hay dos personas por las que siempre voy a suspirar. Primero B, tantos años, tantas cosas, tantas idas y venidas, mi primer amor, podría decirse... Después F, apareció cuando menos lo buscaba, hizo que mi vida diera un giro de 180º, me hizo tan feliz durante tanto tiempo.. Hoy ya ninguno de los dos esta, pero cada día guardo unos minutos para dedicarles algún que otro suspiro.
4. Creo que todos los días cometo al menos 4 de los siente pecados capitales. No es algo de lo que me enorgullesca, pero ya que estamos haciendo confesiones... Ira, pereza, avaricia, envidia, lujuria, soberbia y gula... Soy golosa, soy iracible, soy vaga, y lamentablemente tiendo a tomar una actitud soberbia algunas veces con algunas personas... La envidia, la lujuria, y la avaricia, van, vienen, pero no son parte...
5. "Lo hice" en lugares públicos. (vamos a obviar detalles)
6. Me divierte que la gente crea saber como soy. Soy de una manera, con lo bueno, y lo malo, pero tengo 100% en claro como soy, y la gente que quiero también. Pero acá entran a jugar todas las otras personas que creen conocerme, que creen que lo que les dejo ver de mí es lo que soy, cuando muchas de las veces, actúo. No me refiero a ser falsa, siemplemente, y la gente que me conoce lo sabe, actúo. Me divierte pensar mi vida como una película, aunque la mayoría de las veces termina saliendo como una telenovela de las 4 de la tarde... Y así me divierto, siendo un personaje más, montando un papel... Y me divierte cuando por ejemplo me quejo de que "no consigo novio", y alguien por ahí me dice "y no, como vas a conseguir novio si sos lo más anti-amor que existe en el mundo"... Y yo, no hago más que reirme, porque sé como soy, y la gente que me conoce sabe como soy... Y así esta bien... Me gustaría ser yo con todo el mundo, pero no puedo, no sé abrirme hasta no sentirme segura con la gente, hasta no saber que no corro el riesgo de que me decepcionen...

Se lo paso a Shaggy, Andy, Sol, Polis, y PyZ...
p.d: si no lo quieren hacer, no me ofendo... jejeje, solo cumplo reglas...
besos!

ni AMOR,

ni OBSESIÓN,

ADICCIÓN