vuelvo a caer.
el lado oscuro me llama,
y hago un esfurzo para no avanzar.
nunca fue la solución,
pero siempre me calmó.
lo haría,
pero tendría que dar demasiadas explicaciones.
es difícil ocultarlo.

fue como tenía que ser,
no como yo quería que fuera...
después de todo, nunca encajé en el papel
de diosa de hollywood de los años 60
andando en un descapotable rojo
y con el pelo volvando perfectamente desordenado al viento,
aunque me gustaba creer que sí.
en cambio,
pareciera que soy la actriz secundaria
la que es sombra,
la que se sienta a un costado con un vestido feo...
y así se me pasa el tiempo,
viéndolo todo con los ojos soñadores de quien no alcanza...

es culpa del frío
de la oscuridad
de lo poco que iluminan las estrellas
y de que la luna esta noche no está...
es culpa del tiempo
del recuerdo huérfano que me persigue
de la hora que no puede frenarse,
del reloj que no puede vovler atrás...
es culpa de la cotidaneidad,
de que uno se acostumbra a ciertas presencias
de que algunas ausencias jamás pasan desapercibidas,
de que algunas personas son imprescindibles...
es culpa de mi cama que es measiado grande para mí sola,
de los ecos del recuerdo,
del hueco en mi costado izquierdo,
de la lágrima fácil...
es culpa del mundo que es injusto,
de las paradojas,
de la ironía que a veces quiere ser protagonista,
de la mala suerte con que fui maldecida...
no te tengo, pero te pienso y te recuerdo,
te quiero y te siento...
no importa que busques excusas,
por culpa mía
vos ya no estás...

no debería
pero la noche me acecha,
y si no te escribo lloro...
con la ansiedad reprimida y el insomnio que se hace cada vez más grande
comienzo a pensarte y recuerdo tu sonrisa que inventaba primaveras donde no las había, y tus ojos que cantaban canciones que yo nunca conocería...
recuerdo tu pelo desprolijo y desordenado, y las palabras que en secreto nos susurraba la noche para convencernos de mantenernos abrazados...
me acuerdo del miedo de perderte, y del dolor cada vez que tenía que dejarte, de la incertidumbre de no saber si esa sería la última vez, o si tal vez volverías a necesitar de mi compañia...
si pudiera, volvería el tiempo atrás, para decirle a la que era que no te deje ir, que por más que lo intente, nunca va a olvidarte...

te veo que entras y aún desde lejos logro reconocer tu sonrisa torcida y tu gesto de querer estar en cualquier otra parte. no sé muy bien a qué viniste, y tus intenciones se me figuran idescifrables porque tu espontaneidad arruina cualquiera de mis predicciones.
como si fuéramos viejos amigos y ya no doliera, empezamos a reirnos del pasado... tus preguntas indiferentes esconden tu curiosidad real, mis respuestan tienen un dejo de tristeza...
te miente mi sonrisa, y mi mirada, disimulo lo que pasa para que la noche valga la pena, porque sé que la mañana va a dejar mucho que desear...
entre copas tu mano se deposita en la parte baja de mi espalda, y me susurras cualquier cosa como excusa para rozar tus labios con mi oido sabiendo que esa es mi debilidad...
vuelvo a quererte sin hacerlo, y soy tuya, una vez más

lo sabía, pero no quería saberlo.
se hizo la desentendida, y miró para otro lado.
cuando volvió a buscarla ella volvió a bersarlo
como si todo aquello nunca hubiera pasado...
con ese beso ella quebró la pasión y el deseó,
con ese beso, de una vez y para siempre, lo olvidó...
mientras, él se derretía en sus suspiros,
la recorría con sus manos y pensó que esta vez era distinto...
mientras ella lo olvidaba,
él se enamoró

no te vayas, no es tu hora

te prometo que no es el sol lo que entra por la ventana...

dejame que la cierre,

que la noche siga intacta entre las paredes de mi cuarto.

dejame secuestrarte, convencerte,

volver a amarte.

volve a tocarme, hay lugares que todavía no alcanzaste,

mirame y recordame,

por si no logro convencerte de quedarte...

absorbeme, abrazame,

hoy soy tuya como nunca antes.

sólo depende de vos y de mí

y de que hoy formemos un nosotros...

quedate, que voy a simular la noche por unas horas

hasta que el sol se canse de intentarlo...

es divertido hasta que duele
hasta que las lágrimas se escurren sin permiso
y el recuerdo de vos y ella me quiebra el corazon...
es divertido hasta que admito que me gustas un poco mas de lo que deberías
hasta que me doy cuenta de que inminentemente nunca vas a ser mio
y siempre voy a ser una mas para vos...
es divertido hasta que deja de serlo
hasta que la noche termina
y yo estoy sola, y sin vos...

BASTA PARA MI,

PARA TU AMOR,

FUE SUFICIENTE!

mi memoria selectiva se olvida,
y vuelvo a creer en tus ojos,
y vuelvo a perderme en tus besos,
y vuelvo a escuchar tus palabras...
entonces me encuentro una noche mas perdida en tu juego,
esperando expectante una reacción o una respuesta que no tiene ni lugar para nacer...
y me voy odiando la vida,
y odiando el mundo...
y llego odiándote por mentirme de nuevo,
y odiandome por volver a creerte...
pero ya no...
no mas...
este es mi recordatorio,
de esta NO ME OLVIDO!

ni tu mirada,
ni tus ojos que no son míos,
ni tus manos,
ni tus caricias,
ni tus abrazos rompehuesos,
ni tus palabras que son mentiras,
ni tu besos,
ni el calor que me das con tus besos,
ni tu nombre,
ni tu recuerdo...
me canse!
de vos ya no quiero tener nada!

se miraron
sus ojos en dos segundos se dijeron todo eso que siempre habían callado
el tiempo había sido mucho
y la distancia era más grande que su amor,
aunque físicamente casi no había espacio entr ellos.
dicen que nunca es tarde,
pero lo era.
ella estaba cansada,
el se había gastado.
cuando se abrazaron no sintieron romperse sus huesos,
cuando se besaron ya no tenían gusto a caramelo,
cuando se acariciaron no les vibró el cuerpo...
qué podían hacer ahora que ella no era ella, y él era un despojo de su pasado?
qué podían hacer ahora que lo único vivo que quedaba en cada uno era un destello en sus ojos?
el amor seguía ahi, o el recuerdo del amor, o las ganas de amar, o la necesidad de darse lo que nunca pudieron... no sabían muy bien qué, pero algo había.
entonces él entendió, tomó un sobro de su café (aunque no mencioné que estaban en un bar) y sonrió...
ella lo miró para alcanzar su pensamiento...
está vez la que se iba era ella...
tuvo miedo, se fue con una lágrima que no dejo nacer, y todos sus recuerdos.

te pegaste.
te adheriste a mi recuerdo, llevo tu piel sobre la mía, tu imagen está grabada en la parte interna de mi párpado.
cierro los ojos, y te veo...
pienso, y tu veo...
duermo, te sueño, y te veo..
me sacudo, no puedo sacarte...
estas, sin haber estado nunca estar
sin querer estar, estas...
y no entiendo, y me erizo, y me encrespo y me enojo
pero no salís, no te saco.
seguís ahi...
y decis que queres todo, aunque a lo mejor no me lo decis a mi
y yo me estoy imaginando soles donde no los hay
o a lo mejor si...
y yo también quiero todo
pero no sé si sabrías manejarlo...
aunque sí sé, y sé que no sabrías...
pero necesito darte el beneficio de la duda

una noche más y solo quiero sentarme a llorar como antes cuando no te tenía, como ahora que aún no te tengo... pareciera ser que no voy a tenerte nunca, y no es que no lo supiera, es que por estos días perdí las esperanzas y de a poco empiezo a entenderlo...
no perteneces a mí, ni a nadie -ni lo vas a hacer-.
con los ojos cerrados te busco y entre gota y gota te llamo. ojalá hubiera más respuesta que mis propios suspiros...

por ahora acá me quedo, esperándote en donde nunca viniste.

que te quiero sin quererte
que no encuentro un solo motivo para esperar
pero te espero,
que mi vida es un poco tuya aunque nunca lo supieras
que los colores son un poco más intensos cuando los miro desde tus ojos
que las mentiras se vuelven reales
que los miedos son otros...

que te quiero sin quererte
pero a mi -a tu- manera te quiero.

hablas y te creo,
porque prefiero creerte,
porque eligo creerte
porque cuando lo hago duele menos
y me gustas un poco más
y el mundo es un lugar un poco más lindo para habitar..
sé que mentis,
siempre lo hiciste
pero qué lindo sería escucharlo de verdad
que lo pudieras sentir de verdad...
pero sé que es mentira,
y te creo sin creerte...
y me pongo celosa,
y ella también...
las dos te creemos
sabiendo que el discurso que acabas de decir lo vas a repetir para otros oídos en una fracción de segundos...

dicen que soñar no cuesta,
pero cómo cuesta despertar
cuando abris los ojos para ver una realidad que no terminas de comprender...
te levantas y andas, y el mundo gira sin frenar
vos miras confundido
pero el tiempo no frena,
y ya nadie te espera

¿qué esperas?
va a ser demasiado tarde cuando queiras mirar atras
¿qué esperas?
no tengas miedo, y salta

la gente fue y vino
y vos seguis ahi añorando lo que hubo,
soñando lo que nunca vendrá
habitando un presente que no existe
inventando realidades menos tristes...

ya no esperes...
porque el tiempo avanza
y nadie te espera.

Otra vez la lluvia
y otra vez vos...
y yo sin vos,
y mi cuerpo sin el tuyo.

Otra vez la lluvia
y yo imaginando tu risa mientras desayuno
y mis pies andando descalzos para no despertarte
aunque no estas...

La lluvia paró,
y el sol volvió a salir...
Ahora creo que todo sería más sencillo
si aún lloviera

por si estiras el brazo y te falto
por si tu cielo parece caerse
por si tu risa necesita compañía
por si tu sol calienta un poco menos
por si el mundo se te hace inhabitable
por si tu boca me echa de menos
por si tus ojos extrañan mi mirada
por si tu cuello carece de besos...

yo, por si acaso, acá me quedo...
yo, por si acaso, acá te espero...

llueve sobre mojado

en realidad no me importa
pero hoy llueve
entonces todo se vuelve un poco más gris...
pienso en todo menos en vos,
y termino pensando en que no te pienso;
y te pienso.
a veces parece que el tiempo avanza, pero no corre
o si, pero no lo siento.
todo se vuelve tan confuso, y no puedo descifrar el costado de la nube que me acecha.
me acecha tu sombra también
no la veo, pero sería imposible no sentirla
aunque tal vez la confundo con mi soledad,
o mi desesperación.
no sé.
ya no sé nada...
y escucho tu voz cantando la canción
que siempre te negaste a cantar mientras tratabade dormir
y me pides que te deje desabrochar un botón
pero no llevo botones
y entonces no entiendo,
o no quiero entender.
me contradigo, y se contradice,
y todo se enfrenta, o soy yo la que se enfrenta contra todo.
y vuelven a ser todas dudas y contradicciones
y ya nada tiene sentido...
o lo tiene y no lo encuentro,
o no quiero encontrarlo,
es igual,
porque hoy llueve,
y no estas,
y no importa,
salvo porque sí importa,
o tal vez no,
o no sé...

Charlotte : What colour are my eyes?

Kevin : Well, at first glance your eyes are brown. But when the light hits them, they change to amber. And if you look really close around the iris, the colour is pure honey. But when you look into the sun, they almost look green. That's my favourite

no sé despedirme.
no entiendo de finales, ni del "nunca más"...
crecí maravillada con el "felices para siempre", y busqué eso...
y sigo buscando.
por eso cuando tenés que irte te pido que te quedes, que me des un abrazo más, que me des otro beso... así trato de convencerte de que mi cama es el lgar más cómodo, y mi cuerpo la sábana más caliente.

puedo escribirte cien notas con mil palabras y un millón de distintas letras...
puedo gritar, cantar, hablar sin parar...
no importa qué diga, no importa cómo, mucho menos cuando...
más vas a entenderme si descubrís cada una de las cosas que callo...

La vi y el cuerpo se me sacudió un poco... Pero supuse que no me la cruzaría, yo seguía sentada y ella cruzaba la puerta... Unos minutos después cuando salí yo, ella seguía parada ahi afuera. Me acerqué a saludar, no quería que mi timidez se confundiera con mala educación. Me temblaban un poco las rodillas y me dominaba esa sensación de que todo el cuerpo se me aflojaba. Es posible que me haya sonrojado un poco, no sé. Pero la saludé, y le hablé lo más natural que pude. Hice todo mi esfuerzo para ser simpática, sonrerir, decir lo apropiado y quedar bien. En los cinco minutos que hablamos no dejó de mirarme, y estudiarme.
No puedo evitar pensar en vos ahora. ¿Ti dirá que me vio?¿Le resultará relevante?¿Le habrá parecido que estaba muy bien y te lo querrá contar?¿Le habrá parecido lo contrario y querrá hacerme mala propaganda?
Sé que nunca le guste para vos. Que piensa que fui un tonta que te rompió el corazón. No sabe que lo que vos sufriste, yo sufri el doble. No me vio llorar, ni se imagina que busco tu mirada en los ojos de cualquiera. Ella no sabe de las veces que esa hoja filosa recorrió mis muñecas mientras te deseaba y no podía tenerte. No sabes que hasta no hace mucho, me preferías a mi por sobre la insulsa de tu novia, y yo a vos, ya no quería estar sola.
Vi a tu mamá. Todo me recordó a vos. No puedo dejar de pensar como estarás. Sé que no soy lo que fui, pero vos siempre sos "vos", por lo menos cuando te pienso.

carta a vos

el tiempo me pasó por encima, y aunque en realidad tengo pocos años, ya vivi lo que puede haber sido el primer cuarto de mi vida. no sé qué pasa conmigo que últimamente la memoria me viene fallado, y aunque me gustaría pensar que en realidad nunca te olvido, descubri que ya no te recuerdo tanto...
hoy es tu cumpleaños, la verdad no sé ni cuántos años cumplirías, estarías entre los ochenta y algo probablemente... no me acuerdo con claridad cuando fue que te fuiste, y lo último que recuerdo de vos es un llamado teléfonico a las 6.30 de la mañana para desearme feliz cumpleaños... estabas disfrutando en esos países mágicos que tantos años después todavía no pude conocer...
esa mañana en el avión no entendiste que lo que pensabas que era un dolor estomacal por comer no sé qué pescados, en realidad era un espasmo en el pecho, el primer aviso de que te estaban llamando de otro lado... y sin más te fuiste, sin despedirte, sin avisar, sin darnos tiempo a acostumbrarnos a la idea...
siento tanta impotencia por no poder acordarme del sonido de tu voz, o de tu cara de preocupado, o de la rugosidad de tus manos cuando jugabas conmigo...
aunque peor me siento por papá, que se quedó con ganas de tu abrazo,ese que nunca le diste, y con ganas de las palabras de aliento que nunca tuviste para con él. creo que ahora trata de hacer las cosas diferente, no porque te reproche nada, creo que no quiere que el día de mañana sintamos lo que siente hoy él, que te extraña, que daría lo que no tiene por volver a verte...
y te deseo feliz cumpleaños, aunque me gusta pensar que en el lugar donde estas uno permanece siempre joven...
seguramente estas sentado en la cabecera de la mesa, mientras kela sentada a tu derecha te sirve la comida que acaba de hacer especialmente para vos...
los extrañamos.

no hubieron lugar para las dudas

cuando me abrazaste con tu cuerpo...

y si algo aprendí,

es que casi nada es para siempre,

y que en un simple pestaneo todo puede cambiar,

pero por ahora prefiero no pensar en eso...

LO MEJOR TODAVÍA ESTA POR VENIR

podemos volver
pero nunca vamos a volver atrás
lo que dejaste se perdió,
lo que éramos cambio,
nada puede volver a ser igual.

te ataca y ya no te moves
muy por el contrario te parlizas
una vez más tenés que elegir
pero queres tanto h como b
aunque sabes que no podes los dos
entonces frenas
no hay ninguna señal
y te quedas al borde del camino
una vez más

donde vayas

llevame,

nunca sabes cuando te puede ser útil

la verdad de mis palabras,

o la sencillez de mi compañía...

LLEVAME

a veces la memoria se me figura infinita.
pienso en vos, y mi mente se dispara hacia una cantidad inimaginable de imágenes... cuando llego a momentos en los que no estas, de alguna forma algo ahí me hace acordar de algún momento en que si estuviste, y así es como nunca te desvaneces.
te dejaría entrar otra vez en mi mundo, pero el miedo a volver a caer aparta de mí todo resabio de amor, por eso con los ojos cerrados para que no puedas leerlos, te digo que no.

¿cuánto duran las imágenes grabadas en la retina?
¿cuántas lágrimas más podés llevarte?
¿cuántas gotas me quedan adentro antes de secarme?
¿qué ganamos cuando ganamos, y qué oportunidades dejamos pasar?
¿qué pertas van a permanecer cerradas?
¿qué más hay allá esperando por mi?

la forma en como brillaban los rayos de sol que se reflejaban en tu barba,
tu manera tan particular de entrecerrar los ojos cuando manejabas,
el temblor de tus manos la primera vez que me tocabas cada día,
el calor de tu mano apoyada en mi panza,
el hueco de mi espalda que era solo tuyo,
tu risa camuflada por el frunce de tu entrcejo cuando te querías hacer el serio,
la manera en que tus pies siempre alcanzaban los mío,
las veces que te acostabas y hablabas con mi techo...
quise quererte, sin morir en el intento, por eso
fuiste todo, y no lo sabías...
y aunque en realidad nunca te tuve, ahora en serio ya no te tengo... pero seguro que si hago el intento, todavía encuentro algún que otro motivo para esperarte...

Qué vas a hacer con los recuerdos cuando te canses de acordarte, cuando ya hayas terminado tu duelo, y ya no quieras que duela...?

Qué vas a hacer conmigo cuando me irrite de esperarte y deje de cruzarme cada día en tu camino...?

Qué vas a hacer con tu cuerpo cuando este demasiado desgastado como para perseguirme, o para salir a buscar a alguien nuevo...?

Cuando todo pasa, qué es lo que queda?

Era bastante torpe, bastante confiada, bastante insensata...

Había pocas cosas en la vida que hiciera bien, pero de todas las cosas que hacía mal, había una que era la peor de todas: se enamoraba...

Cada día se enamoraba, a cada hora, con cada mirada de cada hombre, con cada palabra dulce, por falsa que fuera, ella se enamoraba... A veces de alguien que le sonreía en la calle, a veces del que compartía con ella el asiento del colectivo, a veces de los personajes de los libros.

Nunca tuvo buena suerte en el amor, y cuando ellos se daban cuenta que era tal su entrega la usaban y abusaban. Llegaban, y la lastimaban, y le rompían el corazón, y ella cada vez los amaba más...

Ella que cada vez que amaba, amaba para siempre, que los ojos ajenos se le pegaban a su pupila, que las manos ampoyadas lejos de lastimarla le hacían cosquillas en el cuerpo, que los hombres ausentes en lugar de angustiarla le divertían.

Ella que se estremecía siempre con la primera caricia, que archivaba en su memoria cada primer beso pensando que podía ser el último, que lloraba y se moría con cada partida...

Ella no pudo más que morir de amor, sufriendo como tanto le gustaba, llorando tan calmada y desconsoladamente a la misma vez como solo ella podía, sangrando por la misma herida...

Fue un amor que vino y se fue llevándose hasta lo que no había, agrietando su corazón más que ninguno, vaciándola de ese líquido brillante y espeso que le corría por las muñecas en cada despedida...

Pero esta vez fue demasiado fuerte, o tal vez fue demasiado amor, o demasiado poco... O quizá fue el tiempo, o los años, o que ella estaba demasiado rota, o demasiado cansada...

No importa por qué, sólo importa que se fue sin haber sido amada, y que ahora el mundo brilla un poco menos, y el amor perdió un poco más su significado.

Hoy todo me llena, todo lo siento, todo lo absorbo, y me absobe... Todo me toca, me roza, me acricia, y me rompe... Hoy soy parte de vos, de él, de ellos, los de antes, los de ahora, los de nunca... Soy parte del cielo que me cubre, soy parte de este suelo que piso y me abraza, soy parte de ese picaflor que pasa, me observa, y se va para nunca volver...
Hoy amo la vida en toda su esencia...

veo temblar tus dedos que recorren las sábanas de mi cama, que nunca conocieron, hasta llegar a mi cuerpo... mi sonrisa se pega con un beso en tus labios, mientras abro los ojos para espiarte un poco... siento que tu cuerpo se aprieta, y que el mío se retuerce... entonces quiero escucharte decir todo eso que ni siquiera te atreves a pensar, y quiero que hagas todo aquello que pienso y no me animo a repetir...
hoy no tengas vergüenza, hoy no tengas miedo, agotemos los minutos o las horas que nos quedan antes de que el sol se cuele por mi ventana y me despierte haciéndome saber que nunca estuviste acá...

te llamo con fragmentos desgastados de canciones viejas, y nuevas,

con la lágrima que cae cada día mientras te busco, y me canso de buscarte.

te llamo con los silencios que invento para vos callando palabras nuevas,

y con los rayos de sol que te alcanzan después de haberme tocado...

te llamo con la esencia de mi piel desnuda,

y que con el perfume a amor que desprendo de mis poros...

te llamo con cada grieta que se abre en mi corazón

y con un último grito desesperado antes de partir para siempre...

pero no más,

ahora me voy, como quien dice que se va, y se va de verdad,

como quien dice que se va, y ya no velve...

Me duelen las piernas de tanto andar, me pesan los hombros, y los brazos. Aún así, no paro. Tomo aire, junto fuerza, y sigo... Voy a buscarte, como cada tarde, como siempre, porque aunque no te encuentre, me reconforta saber que yo sí lo intenté, que yo sí peleé por vos...
Si sigo, es porque una tarde como hoy entendí que para nosotros no hay atajos, que tenemos que pelear porque nuestro amor es de los complicados, y porque el premio de tu cuerpo es el antídoto para mi cansancio...
Si sigo es porque entendi que lo que pasa entre los dos es cierto, que no tiene final, porque una noche vi volverse realidad mis sueños en tus besos...

no tengo de vos ni un solo recuerdo del cual aferrarme...

Se quedaron callados mientras la tarde se deshacía frente a sus ojos... Sonaba de fondo una música que llenaba el aire sin llegar a ser molesta... Sus manos la recorrían, y con algunas caricias en los lugares correctos ella se estremecía y una sensación de electricidad le caminaba de los pies a los cabellos...
Él la miraba cerrar sus ojos, y corcovear su cuerpo... Ella pensaba en las mil formas en que le haría el amor en ese momento, mientras se le ruborizaban las mejillas y se dibujaba media sonrisa en su boca...
Entonces lo supo...
Se paralizó por el miedo, la atacó la ansiedad y respirar se le hizo cada vez más difícil. Sus propios pensamientos le cerraron la garganta y la sofocaron por un momento. Todo tembló, y ella escuchó ruido a roto, aunque en realidad nada había pasado...
Era tan evidente, y en unos sgeundo las imágenes de todas las señales se le vinieron a la cabeza: los ojos cerrados, apretar fuerte de su mano, las caricias, espiarlo cuando él no la veía, admirarlo, adorarlo, extrañarlo, pintar un mundo color de rosa, hablar de él aún cuando nadie estaba escuchando...
Ella había jurado no volver a hacerlo, había dejado de creer en el amor... Pero una vez más se había enamorado

Queme todos mis recuerdos, los tuyos, los nuestros... Los recuerdos de nosotros, de cuando todavía había un nosotros, del tiempo en que te deseaba desde lejos, del tiempo en que te lloré después de que te fuiste, que volviste, y otra vez te habías ido...

Los quemé, se esfumaron, se hicieron humo y cenizas, se desvanecieron... Ya no existen, ya no son, tal vez nunca fueron...

Ya no quedan pruebas ni de tus besos, ni de mis caricias, ni de mis rodillas riéndose de las tuyas, ni de tus tobillos besando la planta de mis pies...

Ya no hay nada que indique el paso de te cuerpo por mi cama, ni que tus labios hayan recorrido cada rincón de mi cuerpo... Ya no se dejan ver las cicatrices que alguna vez me abrazaban, y se escurrieron de mí todos tus momentos...

No resuenan más tus palabras alborotadas en mi cabeza, ni veo brillar tus ojos cuando cierro los míos, ni me río de tu risa, ni me escondo de tus ecos, ni te extraño, ni te pienso...

Te arranqué de mi vida, y sin quererlo me dejé ir con tu recuerdo...

Ahora no me queda más este cuerpo inherte, este hueco vacío en mi costado izquierdo, el sin sabor en mis labios, el mundo en blanco, gris y negro...

babel

mitad casual, mitad buscado.
tus manos estaban ásperas, y mi piel demasiado lastimada... con cada intento de roce hacías sangrar viejas heridas...
las palabras se tropezaban unas con otras al querer escaparse de tus labios, y mis oidos hacían intentos vanos por no escucharte...
tus ojos estaban abrazados por algunas pequeñas arrugas producto del cansancio, y tu pelo caía desordenado sobre tu cara como siempre...
te quedaste callado mirando a lo lejos más veces de las que pude contar, tal vez imaginando cómo hacer para expresarte, tal vez pensando en ella, y en cómo no deberías estar recostado en ese sillón conmigo...
yo hablaba de nada, hasta que vos me dijiste cosas tan hirientes que ya no fui capaz de soportarlas...
volviste a convertirte en ese ser inescrupuloso, en ese nene caprichoso incapaz de ceder... volviste a ser ese que tanto detestaba, ese que tanto amé...
una vez más parecíamos hablar distintos idiomas, todo lo que decía salía confuso de mi boca, y todo lo que expresabas vos era equivocado, cuando quería quererte me salía echarte, cuando quisite irte, yo no pude rogar...
y así fue como perdimos una noche más y como dejamos pasar frente a nosotros una nueva oportunidad... Le dimos la espalda a la vida, y la posibilidad de un futuro juntos se nos escapó de las manos...
Tu ego sigue siendo demasiado profundo, mi orgullo sigue siendo demasiado grande...
Seguís siendo perfecto para mí, sin poder ser mío...
Sigo siendo perfecta para vos, aún sin serlo...

desconocido:

Cada vez se está haciendo más tarde,
mi cuerpo se gasta cansado de no ser tuyo,
mis manos cada vez más ásperas acarician pieles ajenas intentando encontrarte,
mis ojos se oscurecieron, aunque secretamente guardan un destello de amor en el rincón izquierdo del ojo derecho...
Pasa el tiempo, y yo sigo sin tenerte,
y vos seguís vagando por una vida que no se cruza con la mía,
y la luna me mira cada noche un poquito más desesperanzada, y a vaces hasta llora conmigo...


Sé que muchas veces dije en vano que se acercaba el final, ahora por fin entiendo que no se acerca porque falta mucho para que eso pase, pero que nos acecha, y cada vez se hace más tarde, porque cuanto más tardemos en reunirnos, más cansados van a estar nuestros corazones, y lo rojo en ellos va a estar un poco más descolorido, y mis rodillas van a estar arrugadas, y tus labios partidos... Mi ombligo sigue cantando para atraer a tu cuerpo, pero empieza a quedarse difónico, mi boca se va olvidando del sabor de la tuya, mis párpados empiezan a pesar, y los tobillos se me quiebran cada vez que intento volver a correr atrás de vos...



Se está haciendo cada vez más tarde mientras yo guardo de vos un beso que sigue contando cuentos de amores eternos que renacen cada primavera...

11/09

El calor de la habitación nos envolvió depositándose sobre cada rincón de nuestros cuerpos... El aire se fue haciendo más denso con cada caricia, y las respiraciones eran cada vez más agitadas. Los besos habían dejado de ser un dulce contacto entre tu boca y la mía, para convertirse en una explosión con cada acercamiento. Tus manos se movían inseguras, las mías caminaban indecisas por tu cuerpo. Mi cabeza se llenó de miedos y prejuicios, y me paralicé, pero la sinceridad en tu mirada me animó a seguir... La ropa empezaba a ser una molestia, y sin animarte a desvestirme, tu desvestiste vos; tres besos y dos caricias después, hice lo mismo.
Los suspiros eran el único sonido que hacía eco en el cuarto, y fui tuya por primera vez... Mi corazón latía tan fuerte que sentía que eras capaz de escucharlo, mi cabeza se había vaciado de ideas, y sólo era capaz de dejarme llevar por el instinto... Todo se volvió confuso, unas vueltas, unas sacudidas y mi cuerpo perdió toda la fuerza, pero el tuyo seguía ansioso, y sediento... Alargamos el momento, no pude evitar sonreír de nuevo, y con tu boca mordiste mis labios, tus brazos se debilitaron, ya todo fue terminando y resbalaste fuera de mí para acurrucarte en mi costado...
Te acostaste mirando el techo, y yo me acomodé con la mitad de mi cuerpo sobre el tuyo, todavía me costaba respirar... Podía sentir que tu corazón permanecía acelerado... Tus dedos me seguían recorriendo, y yo besaba las partes de tu cuerpo que tenía más próximas... De a poco nuestra respiración se fue normalizando, y volvieron a apoderarse de mí mis dudas cotidianas... Empecé a sentir la temperatura real del aire, y abracé con fuerza tu cuerpo... Cerré los ojos y respiré profundo, intentando absorber tu esencia...Me incorporé para mirarte, y te estudié intentando aprenderte de memoria... Sabía que tenía que irme, pero volví a recostarme encima tuyo... Mi vida avanzó, pero en mi mundo paralelo frené el tiempo, y todavía sigo ahí...

Hoy te extraño, y el mundo se me figura como un lugar menos habitable... Como si el oxígeno fuera demasiado denso, o la gravedad pesara sobre mis hombros...

Lo siento, muy adentro me duele el corazón, y ese dolor lleva tu nombre...

Hoy te extraño, y sin embargo no encuentro una sola cosa tuya que extrañar...

nada es real
ni tu mano en mi espalda,
ni el brillo de tus ojos centellantes frente a mi sonrisa,
ni el beso que debías darme cuando debía seguirte y no lo hice.
nada existe, ni existió
ni la noche en que la luna brilló para que los árboles nos abrazaran con sus sombras,
ni los escalofríos que senti -y todavía siento cuando recuerdo- la primera y única vez que tus dedos dibujaron mil y una formas sobre mi pecho incipiente,
ni los te amo que no eran para ayer, ni para hoy, sino para siempre.
nada fue
ni el primer beso bajo un sol de medio día,
ni el último una noche que prometía perfección y fue pesadilla,
ni el que quiero darte ahora que esconde una mezcla de amor, pasión y ternura.
nada va a ser
ni te voy a esperar más entre las 5 y las 6 cuando mi corazón empieza a sangrar y necesita tus caricias,
ni vas a venir a curarme como no viniste nunca
ni vamos a ser vos y yo felices para siempre...

the best offense is a good defense

no hago deportes, y sin embargo escuché repetir tantas veces la famosa frase "la mejor defensa es una buena ofensa" que pensé que también podía servir aplicarlo a la vida...
y así fue que avancé intentando tirar siempre el primer golpe, la primera piedra, decir primero la frase más fría para que no creyeran que mi corazón era rojo y estaba caliente, y que por él circulaban tanta cantidad de sentimientos...
tan preocupada estaba por atacar, que me olvidé de crear la defensa, de levantar la pared, de esconder mi corazón detrás de las tricheras... nunca pensé que podía conocer a alguien lo suficientemente fuerte para resistir cada uno de mis ataques y llegar hasta mi corazón sin que yo me diera cuenta...
pero llegaste vos, y fuiste inherte a mis piedras, a mis palabras, y llegaste hasta el centro de mi corazón, donde lo rojo es tan rojo que te duelen los ojos si lo miras directamente... no sé si por capricho, o por pura maldad, apretaste el lugar justo, y corriste, corriste lejos, muy...
vos ya no estás, él todavía sangra...
yo ya no ataco, ahora cada día me dedico a agregar un ladrillo más a mi pared...

te estoy diciendo adios

mis porqués encontraron respuesta en tus excusas baratas, y mis impulsos hicieron callar a mi cabeza, que esa noche andaba a media marcha... entre el humo y las luces fuiste un error que duró un poco más de dos minutos, hasta que empecé a pensar, y por primera vez frente a vos, elegi ser lo que nunca fui: racional.
caminé dejando atrás seis meses de mi vida, dejando atrás risas y buenos momentos, porque si hay algo que tengo que aceptar es que con vos fue bueno desde el primero, hasta este, nuestro último beso.
todavía me gustas, no creo que nunca dejes de hacerlo... pero hace unos días leí pintado en una pared algo que grabé muy adentro mío "no quiero formar parte de esta temporada de tu vida."

me voy a ir caminando, con el paso lento de quien carga una mochila pesada...

con cada paso que de, voy a dejarte un poco más atrás... puede que con tantos días sin verte, de a ratos te olvide... no voy a darme vuelta para ver si me seguís, porque sé que no va a ser así...

vos, vas a seguir sin mi, como si nada... tu sol va a seguir saliendo, tu mundo va a seguir girando...

yo en cambio, me voy para empezar de cero, para no comparar cada mirada con la tuya, para no pensar en lo frío que es cada beso que no viene de tu boca...

y si un día te despertás solo sintiendo mi ausencia, buscame, para nosotros nunca es tarde...

después de todo, vos sos quien pone lo especial en lo cotidiano de mis días...