En esta noche más fría que la de ayer descubro que aún no abandono el vicio de llamarte y no hablarte, no pierdo la esperanza de que vuelvas a aparecer, y no me resigno, aunque sean ya dos años, de que no vas a volver...y me da la sensación de que inevitablemente algún día vas a reaparecer... y muy a mi pesar, voy a terminar enredada en tus brazos... y aunque no debría, me voy a volver a equivocar...
Tantos recuerdos que quisiera olvidar, y vos... Vos tan presente, tan vivo, y como siempre tan fugraz... Y ella, ella siempre en el medio, obvio que sonríe, si no tiene nada que pensar!! Yo quisiera que la vieras como la veo yo, solamente una chica que sonríe, sin ideas, que no piensa, que no opina y que se mueve entre masas para no desagradar. Pobrecita ella, cuando alguien no la mira se siente tan mal, aparenta ser tan buena, pura y transparente, y en el fondo... En el fondo es ese tipo de gente con la que preferís no tener que conversar...
Te vas a dar cuenta algún día, y aunque se que no soy perfecta, ni perfecta para vos, ella es una idiota que no puede razonar! Y si no tengo ojos verdes, a la mierda! Que me importa ella es una idota, y vos sos uno más!! "Meant for each other" dirían algunos, y si reparo un poco, podría concordar, ella tiene la cabeza vacía, y vos por inteligente que seas, parecieras no pensar! Vayánse los dos a la mierda!! Andate a cagar!!
mientras te pienso, te recuerdo, y te olvido...
te amo y te abrazo, aunque no estes acá...
por último te suelto, te echo, y te dejo ir...
why were you holding her hand?
is that the way we stand?
were you lying all the time?
was it just a game to you?
Primero imaginé que este sentimiento era por las tardes de invierno. Los días son grises y dan sensación de vacía...
Ahora que ya no me engaño, sé que no es eso...
Sos vos...
Tu recuerdo me pesa
Nunca voy a olvidar la sensación de cuando mordiste mis labios suavemente. Y aunque no seas digno de recuerdo, hoy te pienso y sonrío tiernamente mientas me acuerdo de vos...
Y ANDATE A LA RE P*TA M*DRE QUE TE P*RIO!!!
y aunque me duela admitirlo, esta noche -como muchas más- me retuerzo entre tus sábanas agobiada por el miedo, y mientras te abrazo y te siento, tiemblo. una vez más me ataca el sentimiento u dejo escapar una lágrima que rápidamente seco. esta noche en tu cama me voy a dormir con el miedo intenso de saber que tengo todo lo que quiero, y que no quiero perderlo...
No sé por qué ahora me miras así, por qué tus ojos se clavan en mi con tanto odio. Aunque creo que puedo imaginarlo. ¿Pensás que te olvidé?
No es así... Juré que nunca iba a olvidarte, y no lo hice. Seguí mi vida, es cierto, pero solo porque estar con vos sin tenerte era demasiado traumático para mí, y mi corazón dolía cada día más fuerte. Sin embargo, y como dije, no te olvidé; sos demasiado importante... Simplemente busqué la forma de aprender a vivir sin vos...
Y cada tanto se me da por extrañarte... No sé si porque te extraño, o porque tengo una pequeña parte de mi que es un poco masoquista y necesita un motivo para sentirse mal de vez en cuando...
Pero la realidad es que lo hago, y este es uno de esos momentos en los que siento que te presencia me haría mucho bien... Sé que estas lejos, y eso no va a cambiar ni ahora ni nunca... Me equivoqué mucho con vos, y alguna que otra vez vos te equivocaste conmigo, auqnue eso ya no importa...
Perdoname que lo repita, pero decirlo en voz alta me hace sentir mejor...
Te extraño...
Lo que más quería era decírtelo. Lo anhelé durante mucho tiempo, y durante mucho tiempo lo oculté. Cultivé el sentimiento adentro mío, día a día, y creció al igual que crece una planta. Suena burdo compararlo con una planta, no? No es más que una forma de decir.
La realidad es que una vez más se nos escapó el tiempo y se hizo escaso, hubieron millones de palabras pero vacías en significado, y lo que realmente quería decirte, una vez más callé.
Ya va a haber otra oportunidad, siempre hay un momenyo más, lo sé... Y mañana no falla! Mañana te lo digo si o si!!
con tus colores, mi mundo es menos triste
Quise llamarte y me lo prohibi muchas veces...
Cuando finalmente lo hice, me quedé callada y no supe que decir... Corté... Ahora las palabras vienen a mi mente, pero ya no puedo llamarte...
No me quiero quedar sin hablarte, así que te digo (aunque no estes acá) que hace frío...
¿Podés abrazame mientras duermo?
Recuerdo cada momento, cada roce, cada palabra... Lo recuerdo a la perfección, o por lo menos con la perfección que lo sentí; si fue así o no, no lo sé, pero así fue para mí. Si me preguntaras ahora, no borraría nada, repetiría todo. Desde lo más dulce, hasta lo más triste (aunque lo triste es poco) y aunque haya días en que me enojo y quisiera matarte, hoy frente a frente te admito que esta noche moriría por vos...
Me propusieron un juego para intentar olvidarte... Por cada vez que no pensara en vos, avanzaría dos pasos, por cada vez que lo hiciera, retrocedería uno. Di mis dos primeros pasos con orgullo, y así seguí algunos más...
Al cabo de un rato me resigné, y decidí abandona el juego... Avancé 6 pasos, retrocedí 20: jugué a olvidarte, y perdí...
Caminé de frente, sin miedo. Juro que mis rodillas no temblaron ni una sola vez... Respiré hondo, pero sé que no se notó. Por dentro sentía que el corazón se me desarmaba, pero supe disimularlo... Te pasé de largo, solo una mirada te dediqué, solo una sonrisa camuflada de cortesía para ocultar el amor... Y desde entonces no volví a verte...
Después de nuestro último encuentro -lo llamo encuentro por nombrarlo de alguna forma, aunque más bien haya sido un cruce esporádico- siento que llego a la conclusión de que todo lo que nos pasó tiene sentido.
A pesar de ese fuerte sentimiento de amor-odio que te tengo, no sería quien soy hoy de no haber sido por vos. Las lágrimas que nunca viste, los besos escondidos, tu indiferencia, los celos, las actitudes de nena y nene que todavía tenemos, la cosas que callamos y nunca vamos a decirnos, las cosas que te escribo y nunca vas a leer, esa canción que una vez me prometiste, todo, lo bueno y lo malo nos trajo al presente. Un presente frío, y tal vez distinto al que tantas veces planeamos, un presente que nos mantiene separados y que a veces duele.
Pero ahora veo con claridad, ahora todo tiene sentido... Si enfocas la mirada en el horizonte, tal vez me entiendas... Todo llega... Incluso para nosotros...
Aunque me beses, ya no parece suficiente, y hoy brilla por su ausencia todo aquello que nunca supiste darme. Como si bastara con un beso, o una caricia, ya no hay un solo día en que intentes reconquistarme, y la cotidaneidad nos juega en contra, aunque no lo veas...
Será que me quedé pensando en vos demasiado tiempo, más del apropiado (podría decirse). Es que no es tan fácil como pensaba... Estos últimos días te recordé más que los anteriores, debí imaginar que podía ser una señal, o será ahora llego a esta conclusión sugestionada por lo que pasó?
Y después de tanto pensarte, te vi, o mejor dicho, vos me viste. Yo no sé si me hubiese animado a saludarte, pero me alegro de que vos no seas como yo, y lo hayas hecho... ¿Sabes hace cuanto mis rodillas no temblaban por nervios? ¿Sabes hace cuánto que mi piel no se eriza por un roce? ¿Sabes hace cuánto esperaba ese momento? Y por primera vez, fue mucho más de lo que esperaba... Nunca soñé un encuentro tan perfecto, ni siquiera en mis anhelos más profundos pude imaginar algo así...
Y no es necesario que lo pidas... Sabes que nunca podría olvidarte...
No es a propósito, aunque puede que un poco sí... Definitivamente obra de mi inconciente, sin su impluso jamás lo haría... Todavía te extraño, pero no sé por qué hoy no duele. No sabría explicarte qué hace que hoy sea diferente, pero extrañarte hoy es una sensación que me llena, y no que me vacía.
Quisiera verte, aunque sé que sería inútil. No pido nada, pero quisiera tenerte. Sin embargo sé que sin verte estoy (no me atrevo a decir "estamos" porque no sé si verme provocaría en vos lo que solía provocar) mejor. En realidad no lo sé, creo saberlo... En realidad ni siquiera eso, pero me convenzo para sentirme mejor...
una vez más no fue como yo esperaba... a esta altura ya debería saberlo... idealizarte, imaginar momentos, terminan llevandome a decepciones que ni siquiera sos capaz de imaginar... después de todo, cómo ibas a saber que secretamente ansiaba verte?? ¿cómo ibas a saber que planeé este momento durante meses? ¿qué culpa tenés vos que mi memoria aun te piense?
Intento buscar recuerdos que de a poco fui olvidando, intento rescatarlos y grabar algunos en mi memoria, así cuando te piense, te extraño menos...
Primero lo primero: te extraño. Y digo hola otra vez, digo hola una vez más. Lo digo al aire, como siempre, porque tu cuerpo no esta frente al mío cuando te saludo, pero igual lo hago. Hoy, después del saludo diario quiero contarte un secreto al oído. Decidi que quiero tenerte conmigo para al resto de la vida, por egoísta que suene, no puedo evitarlo... Quiero tenerte, que seas mío, que me acompañes... auqnue sea en el recuerdo...
