prometí intentar no escribir nada triste, ni de amores lejanos, ni de corazones rotos, ni de vidas separadas... pero es tan difícil escribir sin escribir sobre vos, y aún más difícil, intentar escribir sobre vos algo que no sea triste...

anhelarte se convirtió en mi pasatiempo favorito desde que no estás... tu ausencia me lastima tanto, y tu presencia me hace tanta falta...

significas(te)


sé que sabés, o por lo menos que te imaginás, que todavía te quiero... lo que no sabés, y porque me avergüenza decirlo, es cuánto...
cada vez que te veo (aunque sean pocas las veces que eso pasa), mis ojos gritan que te quieren, mi cabeza grita que te extraña, mi corazón grita que no te vayas, y mi cuerpo grita que le duele...

(es que no sabes lo que significas-te- para mí)

de la mano

sé que elegís cuidadosamente las palabras que vas a usar aunque sabés que igual vas a lastimarme... pero por hoy, hagamos algo diferente... yo no puedo entender lo que decís, y de hecho te aseguro que no me voy a acordar... si querés me voy, no voy a molestarte por mucho tiempo, pero dame estos cinco minutos para volver al pasado... dejame que siga soteniendo tu mano por ahora, que la gente todavía no se dio cuenta, y te tengo cerca mío, dejame sentir que sos mío, porque así lo estoy imaginando, dejame que cree un recuerdo del cual pueda aferrarme los días que no estes...






ahora me voy, pero me llevo conmigo una parte de vos...

feliz día, novio...te re quiero

Bon Jovi

It's bittersweet to hear you laugh
Your phone is ringing I don't wanna ask
If you go now, I'll understand
If you stay, hey, I've got a plan
We're gonna make a memory
You wanna steal a piece of time
You can sing the melody to me
And I can write a couple of lines
You wanna make a memory?

amor, ya no es costumbre mi cama destendida, ni es usual desvelarme con vos... sólo me desvela la falta de tu presencia y el lado izquierdo de mi cama que permanece ordenado...
amor, ya no es común despertarme sonriendo, ni es normal empezar mi día de buen humor... sólo río cuando no hay más remedio, y sonrío una que otra vez por obligación...

amor, se esta volviendo rutina esta soledad desesperante, y se vuelve una manía añorar que estés acá... sólo me queda esperar a que vuelvas, o inventar que te tengo esta noche, una vez más...

ella buscaba en su armario, porque había perdido la razón...
(8)

quiero morir de amor a tu lado,
y que mueras de amor conmigo...

quiero decirte una cosa, quiero contarte un secreto, que lo escuches antento porque no creo que pueda repetirlo, y dudo que alguna vez acepte haberlo dicho...
si no te miro, no es porque no quiero, y no es que no te mire, es que lo hago en secreto...
si no te hablo, no es que no quiero, es que las palabras no me salen cuando te veo, pero aunque vos nos me escuches, te juro que cada noche hablo con lo que queda de vos en mi recuerdo...
si no me acerco, no es que no quiero, es que me da vergüenza que veas mis rodillas temblar de nervios...
si no te quiero, no es que no quiero, es que no puedo, y no es que no lo hago, es que no lo demuestro...

te lo voy a pedir una vez más... tal vez sea la última...
por favor, mira(me)
por favor quere(me)

pienso en vos por lo menos seiscietas cuarenta y tres mil veces al día y recuerdo de tu cuerpo la perfección, de tus manos el calor, de tus besos, la suavidad...
te extraño trecientas ochenta y siete mil de esas veces que te pienso porque me hace falta tu presencia con la mía...
te necesito las seiscietas cuarenta y tres mil de esas veces...
te amo seicientas cuarenta y dos mil novecientos noventa y nueve por ser quien sos para mí,
y te odio una de esas veces por no estar...

ok, perdon Calamro

Cuantas veces m dijeron q no
a mi, y sobrevivi
dame la mano y veni
q t enseño a perder...
pq, pq t pusiste asi??
la proxima vez t digo q si
igual somos amigos
pq para enemigos hay un monton d gente
corriente...

¿recordarás el mar?

te conocí en una tarde ventosa, mientras yo trataba de escapar de las picaditas de la arena en mis piernas y vos tratabas de escaparte del mundo... la orilla del mar nos acompañó en nuestra larga caminata, y la charla se fue haciendo poco a poco más amena... de un segundo para el otro, sentí que te conocía desde siempre y que quería conocerte para siempre... todo pasó como debía pasar, y terminó antes de que los dos pudiéramos darnos cuenta de lo que estaba pasando...
pero hoy, después de tanto tiempo, y tanta distancia me pregunto si recordarás el mar, si me recordarás a mí...

yo fingía pasar caminando casualmente por ahí, y él fingía que estaba esperando a algún amigo... yo seguía de largo como si él no estuviese, y él me chistaba y hacía un ademán de saludo con la cabeza... yo me daba la vuelta, y me acercaba con un beso en su mejilla, mientras las mías se teñían de un color rosita pálido... después, yo seguía mi camino, y él me silbaba haciendo una broma... yo caminaba con una sonrisa pintada durante las 5, 10, o 1000 cuadras que habían adelante, y él quedaba extaciado pensando en mi beso, y en que la próxima vez se animaría a más...
nuestra rutina casual, insinuábamos nosotros, aunque yo sabía que él esperaba ahí horas para verme, y él sabía que yo pasaba por ahí cien veces para que él me viera...

vos y yo, hablando como dos viejos amigos, como si no hubiese pasado el tiempo, como si nunca nos hubiésemos herido... aún cuando los dos sabemos que no es cierto... pero ahí estábamos, y sabíamos que amigos no éramos, y las cosas por eso se fueron complicando, porque esas miradas no eran de amigos, y esas caricias... esas caricias decían otra cosa... la casualidad vino acompañada de suerte, y en esa esquina cuando te encontré, me hundí en un abrazo... ese abrazo vino acompañado de besos que me causaron un bien, o un mal en mi vida... todavía no me decido...

volviste a sonreir para mí, o por lo menos para mis relatos... te veo -te imagino- sonriendo a lo lejos... veo -imagino- un banco color blanco gastado, ya casi llegando a un beige oscuro, no lo tengo muy definido todavía, pero estas ahi, esperando... esperándome... y ahora sí, sonreís porque me acerco... camino lento, en cámara lenta... pero eso es apropósito, para que te sientas "perdido en el tiempo"... y ahora al lado tuyo, yo vuelvo a sonreír para vos, vuelvo a amar, por lo menos en el tiempo que dure este relato... y todo es tan perfecto, que se termina... mi relato se termina...
y vos dejas de sonreir, y yo...
yo dejo de sonreir, y dejo de amar(te)...

por raro que suene, tengo que admitir que preferiría saltar por la ventana que salir caminando por la puerta... no, no... no estoy loca, ni es un intento suicida, es que yo vuelo... en serio, puedo volar... en realidad no es volear propiamente dicho, pero cuando nadie me ve, mi cuerpo flota, y viaja... viaja lejos, conoce otra gente, otros lugares... mi cuerpo visita otros paisaje y admira distintas arquitecturas... es cierto... por eso mi salida de emergencia en los momentos más tensos, es la ventana más cercana, y de ser posible con la asimetría más perfecta para escuchar desde adentro cantar una serenata...

frasecita tierna (L)

la vida no se mide x los momentos que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aire...

te quise sin querer y sin saber que te quería, te quise cada día a escondidas aun de mí misma, te quise sin saber lo que significaba querer... te quise desde el primer hasta el último día (aunque ese día no haya llegado), te quise desde el primer beso, hasta el beso que todavía me debes...
te quise y te quiero como sólo yo puedo quererte, como vos me enseñaste a querer...

"amor narcotico" chichi peralta

"nada especial"... eso dirian los demás...
pero tu sabes q te quiero así, yo tengo el gusto de quererte...

a un segundo de perderte y me resigno,
a un segundo de perderte y me abstengo,
a un segundo de perderte, y te olvido...

no pido una razón, ni un motivo, ni una excusa... no pido un beso, ni un abrazo, ni una mirada... no pido tu tiempo, tu compañía, ni tus ganas... no pido tus palabras, tu consuelo, ni tus consejos... no te pido nada, solo quiero dártelo todo...
¿podés aceptarlo?

y cuando al fin dejé de buscarte, volves... ¿es que no entendés que tu presencia me lastima? tanto tiempo quise tenerte y solo tuve indiferencia... y ahora, ahora...
perdón, yo ahora no puedo...

antes de ir a verte, me imaginé cómo sería todo... qué cara pondrías al verme arreglada sólo para vos, qué pensarías después de tanto tiempo, qué diría para sacar a relucir cuánto cambié, y cuánto intenté mejorar... imaginé que el cielo iba a brillar primero, y lenamente se iba a ir nublando a medida que nuestras palabras escasearan, y nuestros cuerpos quisieran juntarse... me imaginé temblando al verte a lo lejos, y te imaginé sonriendo al verme llegar...
imaginé tanto, y desee tan fuerte, que pod miedo a que no fuera perfecto, no fui...


todavía estoy a punto de gritar al viento que te necsito, para que no te alejes, todavía estoy a punto de correr atrás de tus pasos para rogarte que te quedes, todavía estoy a punto de mirate a los ojs y decorte que te amo, todavía estoy a punto de dartelo todo a cambio de nada, todavía estoy a punto de tener la posibilidad de vivir mi vida al lado tuyo...
pero vos ya no estás...

necesidad de vos

más allá de si quiero o no, la necesidad me ataca y me controla... tengo necesidad de escribirte, de llamarte a través de estas palabras silenciosas y escondidas, necesidad de pedirte que regreses por el único medio por el cual soy capaz de expresarme... me invade la necesidad de nombrarte, de pensarte, de sentirte, de volver a amarte en mi recuerdo y en la distancia, la necesidad de inventar que te beso aunque no estes, la necesidad de inventar que tu cuerpo todavía esta acostado debajo de mis sábanas, aunque nunca hayas estado...
tengo necesidad de tenerte, de extrañarte, de imaginarte... necesidad de necesitarte...
tengo necesidad de vos...

me doy cuenta de que sigo pensando en vos, aunque no quiera, que formas parte de mi vida aunque estes muy lejos, lo sé, lo siento porque cuando sé que puedo encontrarte de casualidad en algún lugar, me inquieto, y hasta me pongo ese perfume que tanto te gustaba para que te sea más fácil descubrirme entre la gente, porque recuerdo tu número de teléfono de memoria, porque mi cara cambia su expresión cuando en mitad de una frase algo hace que te recuerde y te piense...
ya no te nombro, pero no porque no quiera, es que tu nombre lastima mis labios al decirlo, mis oidos al escucharlo, y mi corazón al pensarlo... me hace tanto mal recordarte, y sin embargo me hace tanto mal no tenerte...
te extraño más de lo que quisiera admitir, y te amo más de lo que nunca te dije...

extraño el tiempo en que yo era tu mejor opción, en que solo tenías "si" para mí, y nunca un "no"... lamento ya no ser lo mejor, lo más importante, o lo más lindo en tu vida... extraño las veces en que aunque no tenías tiempo, lo inventabas para verme y siempre era perfecto... pero por sobre todas las cosas lamento no ser más tu mejor excusa, y que en cambio, ahora, siempre tengas una excusa para mí...