Hoy todo me llena, todo lo siento, todo lo absorbo, y me absobe... Todo me toca, me roza, me acricia, y me rompe... Hoy soy parte de vos, de él, de ellos, los de antes, los de ahora, los de nunca... Soy parte del cielo que me cubre, soy parte de este suelo que piso y me abraza, soy parte de ese picaflor que pasa, me observa, y se va para nunca volver...
Hoy amo la vida en toda su esencia...

veo temblar tus dedos que recorren las sábanas de mi cama, que nunca conocieron, hasta llegar a mi cuerpo... mi sonrisa se pega con un beso en tus labios, mientras abro los ojos para espiarte un poco... siento que tu cuerpo se aprieta, y que el mío se retuerce... entonces quiero escucharte decir todo eso que ni siquiera te atreves a pensar, y quiero que hagas todo aquello que pienso y no me animo a repetir...
hoy no tengas vergüenza, hoy no tengas miedo, agotemos los minutos o las horas que nos quedan antes de que el sol se cuele por mi ventana y me despierte haciéndome saber que nunca estuviste acá...

te llamo con fragmentos desgastados de canciones viejas, y nuevas,
con la lágrima que cae cada día mientras te busco, y me canso de buscarte.
te llamo con los silencios que invento para vos callando palabras nuevas,
y con los rayos de sol que te alcanzan después de haberme tocado...
te llamo con la esencia de mi piel desnuda,
y que con el perfume a amor que desprendo de mis poros...
te llamo con cada grieta que se abre en mi corazón
y con un último grito desesperado antes de partir para siempre...

pero no más,
ahora me voy, como quien dice que se va, y se va de verdad,
como quien dice que se va, y ya no velve...

Me duelen las piernas de tanto andar, me pesan los hombros, y los brazos. Aún así, no paro. Tomo aire, junto fuerza, y sigo... Voy a buscarte, como cada tarde, como siempre, porque aunque no te encuentre, me reconforta saber que yo sí lo intenté, que yo sí peleé por vos...
Si sigo, es porque una tarde como hoy entendí que para nosotros no hay atajos, que tenemos que pelear porque nuestro amor es de los complicados, y porque el premio de tu cuerpo es el antídoto para mi cansancio...
Si sigo es porque entendi que lo que pasa entre los dos es cierto, que no tiene final, porque una noche vi volverse realidad mis sueños en tus besos...

no tengo de vos ni un solo recuerdo del cual aferrarme...

Se quedaron callados mientras la tarde se deshacía frente a sus ojos... Sonaba de fondo una música que llenaba el aire sin llegar a ser molesta... Sus manos la recorrían, y con algunas caricias en los lugares correctos ella se estremecía y una sensación de electricidad le caminaba de los pies a los cabellos...
Él la miraba cerrar sus ojos, y corcovear su cuerpo... Ella pensaba en las mil formas en que le haría el amor en ese momento, mientras se le ruborizaban las mejillas y se dibujaba media sonrisa en su boca...
Entonces lo supo...
Se paralizó por el miedo, la atacó la ansiedad y respirar se le hizo cada vez más difícil. Sus propios pensamientos le cerraron la garganta y la sofocaron por un momento. Todo tembló, y ella escuchó ruido a roto, aunque en realidad nada había pasado...
Era tan evidente, y en unos sgeundo las imágenes de todas las señales se le vinieron a la cabeza: los ojos cerrados, apretar fuerte de su mano, las caricias, espiarlo cuando él no la veía, admirarlo, adorarlo, extrañarlo, pintar un mundo color de rosa, hablar de él aún cuando nadie estaba escuchando...
Ella había jurado no volver a hacerlo, había dejado de creer en el amor... Pero una vez más se había enamorado

Queme todos mis recuerdos, los tuyos, los nuestros... Los recuerdos de nosotros, de cuando todavía había un nosotros, del tiempo en que te deseaba desde lejos, del tiempo en que te lloré después de que te fuiste, que volviste, y otra vez te habías ido...
Los quemé, se esfumaron, se hicieron humo y cenizas, se desvanecieron... Ya no existen, ya no son, tal vez nunca fueron...
Ya no quedan pruebas ni de tus besos, ni de mis caricias, ni de mis rodillas riéndose de las tuyas, ni de tus tobillos besando la planta de mis pies...
Ya no hay nada que indique el paso de te cuerpo por mi cama, ni que tus labios hayan recorrido cada rincón de mi cuerpo... Ya no se dejan ver las cicatrices que alguna vez me abrazaban, y se escurrieron de mí todos tus momentos...
No resuenan más tus palabras alborotadas en mi cabeza, ni veo brillar tus ojos cuando cierro los míos, ni me río de tu risa, ni me escondo de tus ecos, ni te extraño, ni te pienso...
Te arranqué de mi vida, y sin quererlo me dejé ir con tu recuerdo...
Ahora no me queda más este cuerpo inherte, este hueco vacío en mi costado izquierdo, el sin sabor en mis labios, el mundo en blanco, gris y negro...

babel

mitad casual, mitad buscado.
tus manos estaban ásperas, y mi piel demasiado lastimada... con cada intento de roce hacías sangrar viejas heridas...
las palabras se tropezaban unas con otras al querer escaparse de tus labios, y mis oidos hacían intentos vanos por no escucharte...
tus ojos estaban abrazados por algunas pequeñas arrugas producto del cansancio, y tu pelo caía desordenado sobre tu cara como siempre...
te quedaste callado mirando a lo lejos más veces de las que pude contar, tal vez imaginando cómo hacer para expresarte, tal vez pensando en ella, y en cómo no deberías estar recostado en ese sillón conmigo...
yo hablaba de nada, hasta que vos me dijiste cosas tan hirientes que ya no fui capaz de soportarlas...
volviste a convertirte en ese ser inescrupuloso, en ese nene caprichoso incapaz de ceder... volviste a ser ese que tanto detestaba, ese que tanto amé...
una vez más parecíamos hablar distintos idiomas, todo lo que decía salía confuso de mi boca, y todo lo que expresabas vos era equivocado, cuando quería quererte me salía echarte, cuando quisite irte, yo no pude rogar...
y así fue como perdimos una noche más y como dejamos pasar frente a nosotros una nueva oportunidad... Le dimos la espalda a la vida, y la posibilidad de un futuro juntos se nos escapó de las manos...
Tu ego sigue siendo demasiado profundo, mi orgullo sigue siendo demasiado grande...
Seguís siendo perfecto para mí, sin poder ser mío...
Sigo siendo perfecta para vos, aún sin serlo...

desconocido:

Cada vez se está haciendo más tarde,
mi cuerpo se gasta cansado de no ser tuyo,
mis manos cada vez más ásperas acarician pieles ajenas intentando encontrarte,
mis ojos se oscurecieron, aunque secretamente guardan un destello de amor en el rincón izquierdo del ojo derecho...
Pasa el tiempo, y yo sigo sin tenerte,
y vos seguís vagando por una vida que no se cruza con la mía,
y la luna me mira cada noche un poquito más desesperanzada, y a vaces hasta llora conmigo...


Sé que muchas veces dije en vano que se acercaba el final, ahora por fin entiendo que no se acerca porque falta mucho para que eso pase, pero que nos acecha, y cada vez se hace más tarde, porque cuanto más tardemos en reunirnos, más cansados van a estar nuestros corazones, y lo rojo en ellos va a estar un poco más descolorido, y mis rodillas van a estar arrugadas, y tus labios partidos... Mi ombligo sigue cantando para atraer a tu cuerpo, pero empieza a quedarse difónico, mi boca se va olvidando del sabor de la tuya, mis párpados empiezan a pesar, y los tobillos se me quiebran cada vez que intento volver a correr atrás de vos...



Se está haciendo cada vez más tarde mientras yo guardo de vos un beso que sigue contando cuentos de amores eternos que renacen cada primavera...

11/09

El calor de la habitación nos envolvió depositándose sobre cada rincón de nuestros cuerpos... El aire se fue haciendo más denso con cada caricia, y las respiraciones eran cada vez más agitadas. Los besos habían dejado de ser un dulce contacto entre tu boca y la mía, para convertirse en una explosión con cada acercamiento. Tus manos se movían inseguras, las mías caminaban indecisas por tu cuerpo. Mi cabeza se llenó de miedos y prejuicios, y me paralicé, pero la sinceridad en tu mirada me animó a seguir... La ropa empezaba a ser una molestia, y sin animarte a desvestirme, tu desvestiste vos; tres besos y dos caricias después, hice lo mismo.
Los suspiros eran el único sonido que hacía eco en el cuarto, y fui tuya por primera vez... Mi corazón latía tan fuerte que sentía que eras capaz de escucharlo, mi cabeza se había vaciado de ideas, y sólo era capaz de dejarme llevar por el instinto... Todo se volvió confuso, unas vueltas, unas sacudidas y mi cuerpo perdió toda la fuerza, pero el tuyo seguía ansioso, y sediento... Alargamos el momento, no pude evitar sonreír de nuevo, y con tu boca mordiste mis labios, tus brazos se debilitaron, ya todo fue terminando y resbalaste fuera de mí para acurrucarte en mi costado...
Te acostaste mirando el techo, y yo me acomodé con la mitad de mi cuerpo sobre el tuyo, todavía me costaba respirar... Podía sentir que tu corazón permanecía acelerado... Tus dedos me seguían recorriendo, y yo besaba las partes de tu cuerpo que tenía más próximas... De a poco nuestra respiración se fue normalizando, y volvieron a apoderarse de mí mis dudas cotidianas... Empecé a sentir la temperatura real del aire, y abracé con fuerza tu cuerpo... Cerré los ojos y respiré profundo, intentando absorber tu esencia...Me incorporé para mirarte, y te estudié intentando aprenderte de memoria... Sabía que tenía que irme, pero volví a recostarme encima tuyo... Mi vida avanzó, pero en mi mundo paralelo frené el tiempo, y todavía sigo ahí...

Hoy te extraño, y el mundo se me figura como un lugar menos habitable... Como si el oxígeno fuera demasiado denso, o la gravedad pesara sobre mis hombros...
Lo siento, muy adentro me duele el corazón, y ese dolor lleva tu nombre...
Hoy te extraño, y sin embargo no encuentro una sola cosa tuya que extrañar...

nada es real
ni tu mano en mi espalda,
ni el brillo de tus ojos centellantes frente a mi sonrisa,
ni el beso que debías darme cuando debía seguirte y no lo hice.
nada existe, ni existió
ni la noche en que la luna brilló para que los árboles nos abrazaran con sus sombras,
ni los escalofríos que senti -y todavía siento cuando recuerdo- la primera y única vez que tus dedos dibujaron mil y una formas sobre mi pecho incipiente,
ni los te amo que no eran para ayer, ni para hoy, sino para siempre.
nada fue
ni el primer beso bajo un sol de medio día,
ni el último una noche que prometía perfección y fue pesadilla,
ni el que quiero darte ahora que esconde una mezcla de amor, pasión y ternura.
nada va a ser
ni te voy a esperar más entre las 5 y las 6 cuando mi corazón empieza a sangrar y necesita tus caricias,
ni vas a venir a curarme como no viniste nunca
ni vamos a ser vos y yo felices para siempre...

the best offense is a good defense

no hago deportes, y sin embargo escuché repetir tantas veces la famosa frase "la mejor defensa es una buena ofensa" que pensé que también podía servir aplicarlo a la vida...
y así fue que avancé intentando tirar siempre el primer golpe, la primera piedra, decir primero la frase más fría para que no creyeran que mi corazón era rojo y estaba caliente, y que por él circulaban tanta cantidad de sentimientos...
tan preocupada estaba por atacar, que me olvidé de crear la defensa, de levantar la pared, de esconder mi corazón detrás de las tricheras... nunca pensé que podía conocer a alguien lo suficientemente fuerte para resistir cada uno de mis ataques y llegar hasta mi corazón sin que yo me diera cuenta...
pero llegaste vos, y fuiste inherte a mis piedras, a mis palabras, y llegaste hasta el centro de mi corazón, donde lo rojo es tan rojo que te duelen los ojos si lo miras directamente... no sé si por capricho, o por pura maldad, apretaste el lugar justo, y corriste, corriste lejos, muy...
vos ya no estás, él todavía sangra...
yo ya no ataco, ahora cada día me dedico a agregar un ladrillo más a mi pared...

te estoy diciendo adios

mis porqués encontraron respuesta en tus excusas baratas, y mis impulsos hicieron callar a mi cabeza, que esa noche andaba a media marcha... entre el humo y las luces fuiste un error que duró un poco más de dos minutos, hasta que empecé a pensar, y por primera vez frente a vos, elegi ser lo que nunca fui: racional.
caminé dejando atrás seis meses de mi vida, dejando atrás risas y buenos momentos, porque si hay algo que tengo que aceptar es que con vos fue bueno desde el primero, hasta este, nuestro último beso.
todavía me gustas, no creo que nunca dejes de hacerlo... pero hace unos días leí pintado en una pared algo que grabé muy adentro mío "no quiero formar parte de esta temporada de tu vida."

me voy a ir caminando, con el paso lento de quien carga una mochila pesada...

con cada paso que de, voy a dejarte un poco más atrás... puede que con tantos días sin verte, de a ratos te olvide... no voy a darme vuelta para ver si me seguís, porque sé que no va a ser así...

vos, vas a seguir sin mi, como si nada... tu sol va a seguir saliendo, tu mundo va a seguir girando...
yo en cambio, me voy para empezar de cero, para no comparar cada mirada con la tuya, para no pensar en lo frío que es cada beso que no viene de tu boca...
y si un día te despertás solo sintiendo mi ausencia, buscame, para nosotros nunca es tarde...

después de todo, vos sos quien pone lo especial en lo cotidiano de mis días...

a quien corresponda:

Me desperté esta mañana llena de vos, llena de tus besos, con tu olor emanando de mi piel, con las marcas de tus manos en mi cuerpo... Que formas tan raras tiene tu amor de actuar sobre mí que aun sin haberte visto, siento haberte amado toda la noche!
Y así fue...
No, lo niegues...
Solamente vos tenés este efecto en mí: mi cuerpo cansado, mi corazón pesado, todavía latiendo aceleradamente, mi sonrisa pintada...
Aún así, seguís privándome de tu amor... Me mantenes lejos, distanciada, sola...
No te culpo, sabes que sé que tu amor es ajeno, y aún así, tan mío, y tan nuestro...No puedo cuidarte de mí, de mi egoísmo, de mis caprichos que me gobiernan cada vez que no te tengo... Tampoco podes culparme vos a mí, estoy haciendo eso que nunca te animaste a hacer: peleo por nosotros. Porque veo como me mirás cuando me miran otros, porque ante mi mirada no podés disimular los celos que te atacan cuando otro me esta hablando, porque tus ganas camufladas para ojos inexpertos, son evidentes para mi corazón...
Si no me voy, si no te dejo cuando me pedís que lo haga, si no paro cuando decís que pare, es porque yo hubiese querido que vos intentaras más, con más persistencia, con más amor, con más ganas... Porque si quisieras que pare, me obligarías a parar, porque si ella te diera lo que necesitas, no hubieses estado parado ahí conmigo esas noches... Porque si no me quisieras, simplemente te hubieras ido...
Perdona si sueno sobervia, perdona que parezca altanera, perdona que sufra de delirios de grandeza... Así como yo perdono tu indiferencia, tu orgullo, tu incomprensión... Volvé a sus brazos, decile las palabras de las que siempre me privaste, mostrale lo que no sos, lo que nunca vas a ser, mentile, que te crea, que se enamore de una ilusión... Y cuando descubra como sos, cuando quiera irse, volve...

No importa con quien estes, no me importa quien te bese...
Yo te espero...

no supe prenderme de vos y te convertiste en alguien que pasó fugazmente por mi vida...

cuando me veías, me sonrías desde lejos, y yo trataba de descifrar si la sonrisa que me regalabas era de complicidad, pura cortesía, o porque acababas de volver de besar a otra y no podías disimular la picardía... los celos me atacaban por dentro y se me hacía tan difícil devolverte la sonrisa, más no podía sacarte los ojos de encima... mientras te miraba repetía para mis adentros que no iba a dejar que volvieras a entrar en mi vida, sin embargo no podía resistirme... fueron muchas las noches en que te creía perdido sin saber que terminaría a tu lado...

no importaba si vos o yo, pero siempre alguno se acercaba, y el sol de la mañana nos encontraba abrazados...

hoy pienso, y creo que ya no va a haber un mañana para nosotros, sin embargo sé que la carne es débil, que tus manos son suaves, y que tus palabras me convencen... pretendo ser fuerte, pero es tan difícil cuando se trata de vos...

no me gusta repetir tantas veces los mismos errores, y si bien hay personas a las que no me gustaría volver, vos sos una de esas a las que volvería siempre, nunca es mucho de vos...

algunas veces, en la mitad de una noche fría y un poco silenciosa, estiro la mano hacia el costado y me aferro al pedazo de sábana que hay en el lado vacío de mi cama solamente para recordar que no estas ahi...

No veía, era conciente de que no veía y sin embargo caminaba.

Estando ciega avancé al rededor de 936 pasos, retrocedí 217, caminé 48 hacia la izquierda, y 85 hacia la derecha... Después seguí avanzando...

Me aburrí de andar tan despacio, y cuando quise empezar a correr, me choqué contra una pared que era tan grande y tan dura que el golpe todavía me duele, es que había tomado confianza, y me olvidé de que no veía.

Me sacudí un poco, me convencí a mí misma de que un tropezón no es caída, junté fuerzas, me levanté, y seguí caminando...

Como seguía sin ver, volví a caerme, y me dio miedo levantarme, así que por un tiempo decidí avanzar arrastrándome, no quería quedarme quieta.

Cuando recuperé la fuerza, me paré e intenté volver a dar un primer paso... Pero ya no había suelo bajo mis pies... Por fin volví a ver, pero estaba cayendo...

Estoy cayendo... Durante todo este tiempo estuve avanzando sin saberlo hacia un precipicio, pero por fin soy conciente..

Ojalá hubiera abajo alguien para esperarme,
ojalá hubiera alguien que me ayude a levantarme
y que se preste a limpiar las heridas...

cadena perpetua


Siempre es bueno una noche de amor cuando cuesta dormir...
Por lo menos fue una noche feliz,
hasta me hizo sentir

¿cómo no volverme loca?
cada día que pasa más me pierdo, más me alejo de la que era, de la que quería ser...
me encuentro caminando por la inercia de la vida,
hasta que llego al punto en donde estoy hoy...
con miedo...
muerta de miedo, paralizada del miedo, haciendo estupideces por el miedo...
me gustas, no te quiero, no te amo, pero me gustas... y eso no tiene vuelta atrás, por más que intente cerrar los ojos, por más que intente mentir, por más que vos y yo no seamos los de antes, me gustas...
me gusta esa persona en vos que nadie conoce, ese que solamente yo puedo ver, y por pocos segundos mostras... ese que sos muy en el fondo, el de los gustos raros, el que cambia de un si a un no en menos de 10 segundo, el que habla sin pensar, el que se mueve por sus pasiones y desconoce sus sentimientos, el que creo que fue lastimado y por eso no me deja acercarme...
pero creo que esta bien que tenga miedo, porque el miedo viene de la incertidumbre que me provoca no tenerte, porque el miedo lo siento porque aunque no te tengo no quiero perderte... (y estoy a un paso de hacerlo)

sabía que habías cambiado,
de eso me di cuenta yo aún antes de que vos supieras que eras otra persona...
sin embargo, nunca te creí capaz de romperme el corazón,
no así, no a propósito...

vas y venís, como la lluvia, como las estaciones...
y yo siempre estoy...
a veces te espero, a veces salgo a recorrer y te busco por los rinconces donde sé que podés estar... a veces te encuentro, y otras preferiría no encontrarte... a veces te pienso y aparecés vos buscándome, a veces te veo, y me escondo, y otras veces te escondes para que no te vea... a veces te necesito tanto que te grito a traves de mi mirada y vos lo ignoras porque no me ves, a veces vernos es lo único que calma el ardor de nuestros corazones...
pero siempre vas y venís...
y yo siempre estoy

supe que no sería para siempre,

y aprendí a quererte sin quererte demasiado,
así cuando me faltaras, dolería menos...
sin embargo hoy me encuentro con el corazón sacudido porque hace seis o siete días que no te veo...
necesito que te quedes donde pueda verte,
que si tiemblo a la noche, me abraces y me cuides del frío,
que me des la mano si tengo miedo,
que leas en mis ojos todo eso que no te digo...
porque de tanto llorar, ya no puedo gritarte,
ni decirte que sos lo mejor que me pasa,
ni pedirte que te quedes a dormir esta noche conmigo

no sé qué me pasa, pero cuando se trata de vos, me vacío de palabras y de expresiones... no encuentro una forma de nombrarte e individualizarte, no sé cómo describirte, o cómo describirnos, ni si es que hay un -nos...
hay tantas cosas dándome vueltas por la cabeza, pero todas se evaporan a la hora de querer expresarlas...
es que creo te niego tan rotundamente que debe haber alguna parte adentro mío que no me deja exteriorizarte... desde el principio supe que en algún momento iba a surgir un conflicto de intereses, y sabía que iba a perjudicarme, pero igual quise animarme...
y así estoy hoy, complicándome la vida por necesitarte, pensando en que no quiero pensarte, pidiendo ayuda para no quererte, esperando que me reten por extrañarte...
¿qué se supone que haga con todo esto que me pasa?
sé que no decís lo mismo que yo cuando decís "te quiero", y no importa cuan fuerte trate, no puedo evitar regalarte una sonrisa y lo coloradito de mis cachetes cada vez que lo haces...
hoy tenía tantas ganas de verte, de sentarme en el lado opuesto de la barra, de verte preparar mate, de que tomes los primeros porque a mí los primeros no me gustan, tenía ganas de escucharte riéndote de mí mientras tomo el mate, según vos, rápido y con cara seria... tenía ganas de que me abraces de esa forma que solo vos podes abrazarme, cuando me rodeas con tus brazos y me haces que me pierda adentro tuyo, sintiéndome tan chiquita, indefensa, y a la vez tan segura... tenía ganas de tus besos, de nuestras charlas, de que me des tu mirada cómplice, bajes la luz, y me invites a bailar con vos...
no entiendo por qué vernos tiene que ser tan complicado...

ojalá me equivoque,
pero ese beso tuvo gusto a final

confesión nº 7

el viernes cruzamos todos los límites...

(vos, yo, y el alcohol, no combinamos)

Confesiones

La pesada de Anastasia me pasó este juego donde uno tiene que hacer 6 confesiones y pasarlas... En fin, acá van las reglas, las confesiones, y la gente.
Besos!

  • Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo
  • Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas
  • Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog
  • Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.
  1. Me da mucho miedo quedarme sola. Uno de mis mayores miedos en la vida es a la soledad, creo que es por eso que valoro mucho a la gente que tengo al lado, aunque sé que no se los digo lo suficiente. No sabría como avanzar sin saber que mi familia y mis amigos están para levantarme cada vez que tropiezo.
  2. Muchas veces siento que no pertenezco a ningún lugar. Se deriva del primero supongo, o algo así... Odio sentir que no pertenezco, odio sentirme excluida, me pone muy triste. (no excluida en general, obviamente, sino excluida dentro de mi círculo)
  3. Hay dos personas por las que siempre voy a suspirar. Primero B, tantos años, tantas cosas, tantas idas y venidas, mi primer amor, podría decirse... Después F, apareció cuando menos lo buscaba, hizo que mi vida diera un giro de 180º, me hizo tan feliz durante tanto tiempo.. Hoy ya ninguno de los dos esta, pero cada día guardo unos minutos para dedicarles algún que otro suspiro.
  4. Creo que todos los días cometo al menos 4 de los siente pecados capitales. No es algo de lo que me enorgullesca, pero ya que estamos haciendo confesiones... Ira, pereza, avaricia, envidia, lujuria, soberbia y gula... Soy golosa, soy iracible, soy vaga, y lamentablemente tiendo a tomar una actitud soberbia algunas veces con algunas personas... La envidia, la lujuria, y la avaricia, van, vienen, pero no son parte...
  5. "Lo hice" en lugares públicos. (vamos a obviar detalles)
  6. Me divierte que la gente crea saber como soy. Soy de una manera, con lo bueno, y lo malo, pero tengo 100% en claro como soy, y la gente que quiero también. Pero acá entran a jugar todas las otras personas que creen conocerme, que creen que lo que les dejo ver de mí es lo que soy, cuando muchas de las veces, actúo. No me refiero a ser falsa, siemplemente, y la gente que me conoce lo sabe, actúo. Me divierte pensar mi vida como una película, aunque la mayoría de las veces termina saliendo como una telenovela de las 4 de la tarde... Y así me divierto, siendo un personaje más, montando un papel... Y me divierte cuando por ejemplo me quejo de que "no consigo novio", y alguien por ahí me dice "y no, como vas a conseguir novio si sos lo más anti-amor que existe en el mundo"... Y yo, no hago más que reirme, porque sé como soy, y la gente que me conoce sabe como soy... Y así esta bien... Me gustaría ser yo con todo el mundo, pero no puedo, no sé abrirme hasta no sentirme segura con la gente, hasta no saber que no corro el riesgo de que me decepcionen...

Se lo paso a Shaggy, Andy, Sol, Polis, y PyZ...
p.d: si no lo quieren hacer, no me ofendo... jejeje, solo cumplo reglas...
besos!

ni AMOR,

ni OBSESIÓN,

ADICCIÓN

el sábado fue increible...
el domingo empezó excelente, casi pensé que iba a tener la suerte de tener una semana sin domingo
después de eso:
el lunes fue domingo
el martes fue como un domingo a las 7 de la tarde todo el día
hoy fue como un domingo a las 10 de la noche
y mañana, tiene pinta de que va a ser domingo otra vez :S

Thought I ran into you down on the street
Then it turned out to only be a dream
I made a point to burn all of the photographs
She went away and then I took a different path
I remember the face
But I cant recall the name
Now I wonder how whatsername has been
Seems that she disappeared with out a trace
Did she ever marry old what's his face?
I made a point to burn all of the photographs
She went away and then I took a different path
I remember the face
But I cant recall the name
Now I wonder how whatsername has been
Remember, whatever
It seems like forever ago
Remember, whateverIt seems like forever ago
The regrets are useless
In my mind
She's in my head
I must confess
The regrets are useless
In my mind
She's in my head
From so long ago
And in the darkest night
If my memory serves me right
I'll never turn back time

Forgetting you, but not the time

(herméticamente cerrada)

no sé si llamarlo círculo vicioso,
o círculo de vicios...

wondering

hay veces en que tiento al destino,

y otras en que el destino me tienta...
Primera Línea: El Presente.
Arcano II La Papisa: Desarrolla tu intuición. Fidelidad, confía.
Arcano VII El Carro Invertido: Vas hacia el avismo
Segunda Línea: El Pasado.
Arcano V El Papa: Equilibrio, franqueza, respeto.
Arcano XIII La Muerte Invertida: Desilución, lleva a la liberación, un nuevo renacer.
Tercera Línea: Futuro Próximo
Arcano I El Mago: Arpovecha tus dotes. Se artífice de tu propia fortuna.
Arcano VIII La Justicia: No traspases los límites. Protege a aquellos que son justos.
Cuarta Línea: Respuesta Final.
Arcano XIX El Sol: Carta más favorable. Simboliza la felicidad que va a venir que deriva del amor, es bienestar. Muestra la realización delos proyectos.

ME GUSTA TANTO QUE ME ENCANTES

hoy quiero estar con vos más que nunca,
aunque lo más sensato sería no estar nunca más con vos...
amor/obsesión,
no encuentro la línea que traza la diferencia


¿Podés entenderlo?

Al final todo se reduce en vos, en mí, en nosotros...Vos y yo, como fue siempre, como tiene que ser, como debió haber sido...

No importa cuanto creas que avanzas, no te fuiste nunca de mi lado, no importa con quien este, siempre estoy con vos...

Como si no existiera el tiempo, como si no existieran las distancias, como si no rompiéramos corazones ajenos, volvemos a vernos, y todo es como la primera vez, o tal vez mejor, porque esa primera vez éramos tan chicos, tan inexpertos...

Pero ya no, crecimos, cambiamos, y sin embargo vos seguís siendo vos para mí, seguís siendo vos conmigo, y yo, sigo siendo siempre yo, la que conociste, con algunos rasguños más, pero siempre la misma, siempre tuya...

¿Ahora te das cuenta?

proceso de duelo

No hablo de duelo, duelo, de cuando alguien se muere (odio decir se muere, queda medio tosco me parece) sino de duelo como cuando alguien se muere para vos, como cuando querés echar a alguien de tu vida...

El hecho es que hoy estaba atravesando un proceso de duelo, y llegué a la conclusión de que siempre reacciono de la misma manera... Algunos duelos me llevaron años, otros 2 o 3 meses... Por suerte este se completó con un día, o eso parece...

Primero me enojo, me enojo mucho, me pregunto por qué, pregunto qué faltó, qué sobró, qué pasó, y me ahogo en la tarea de intentar buscarle una explicación, aunque sé que nunca la tiene. ¿Por qué si di todo, recibo esto a cambio? ¿Por qué me miente? ¿Por qué me dice una cosa y hace otra? ¿Por qué no me quiere? ¿Por qué le creí si sabía como era? ¿Por qué pretendía poder cambiarlo? ¿Por qué me permito tropezar tantas veces con la misma piedra? Y un sin número de pregunto que concluyo que muchos se hacen de vez en cuando... Me convenzo primero de que la culpa es mía por dejar que eso pasara... Después, termino por pensar que no, que la culpa es suya, que yo actué bien, y que él que estuvo fuera de lugar fue él... Después de todo, él fue quien exigió de mí un cierto compromiso que después no fue capaz de cumplir...

Después de enojarme y odiarlo, caigo en la depresión... Siempre juro que no lo voy a hacer pero es inevitable... Y lloro, siempre lloro, primero cae una lágrima, después no paran. Me angustio, me pongo triste y hago un esfuerzo sobrehumano por intentar borrar de mi cabeza todas las cosas que me había imaginado que iba a hacer con él. Me olvido de que hoy íbamos a ir al cine, me olvido de que me iba a invitar a tomar sus mates un día de la semana, me olvido de que el próximo día lindo me iba a llevar al río, y me olvido de que quería invitarlo a comer, cocinarle y si me animaba, invitarlo a dormir la semana que viene cuando mis papás estuvieran de viaje... Por suerte no era muchos los planes que había hecho, por suerte todavía no había llegado a ocupar un lugar tan grande, aunque sí, alguna vez me animé a mirar un poco más allá...

Como último paso del duelo, lo supero... Recobro las fuerzas que había perdido, me doy cuenta de que él no era ni tan especial, ni tan importante... Nunca bajó a tocar el timbre, nunca me abrió la puerta del auto, nunca llenó mi vaso antes de que se terminara, nunca se preocupó más por mí que por él... Si, me gustaba, pero no más que otro. Y así llego al punto en que empiezo a pensar que no valía la pena, que si yo estoy dispuesta a dar todo, merezco recibir del otro no menos que eso, y él no quería, ni podía, y hasta pienso que no sabía cómo hacer eso... Actitud superada, y ya no importa...

BORRÓN Y CUENTA NUEVA, Y A OTRA COSA MARIPOSA

Afortunadamente, esta vez, todavía mantenía un vuelo bajo, no había llegado hasta las nubes... Y no llegó a ser caída, fue más bien un tropezón...
Y si es cierto lo que dicen por ahí, que un tropezón no es caída, creo que puedo intentar aprovechar el rebote, levantarme y seguir...

RENUNCIO A LOS HOMBRES
(por lo menos por un tiempo)

tarde de domingo

me ponía mi buzo grande, las pantuflas esas que tanta gracia te causaban, y me sentaba a estudiar en frente de la ventana para ver cómo soplaba el viento...
a las cinco y media, a veces a las seis de la tarde yo cerraba mi libro y bajaba corriendo a preparar dos tostados, y dos nesquicks, uno con azúcar...
esperaba ansiosa hasta que escuchaba un auto, la perra ladraba y vos tocabas el timbre...
volvías helado siempre, me dabas un beso gigante y metías tus manos frías por abajo de mi ropa, a veces en mi panza, a veces en mi espalda, y yo gritaba.
te sentabas en el sillón, yo traía la bandeja y ahí nos quedábamos juntos pasando la tarde...

hoy es una tarde como esas, fría, con mucho viento, yo tengo puesto mi buzo grande y mis pantuflas... no lo sé con certeza, pero seguro vos estas navegando y cuando salgas, vas a tener las manos frías...
yo voy a tomar la leche sola, y vos no vas a tener quien te de calor para tus manos...

vos ya no venís...
y yo ya no te espero...

(el invierno no empezó, pero el frío vino y yo me acurruco sola con mi mantita de polar fucsia)

inevitablemente todo cambia cuando te veo...

no encuentro una explicación lógica, no entiendo por qué, ni mucho menos cómo... no hay ningún rasgo en particular que te haga resaltar, no sos más dulce que otro, no sos más caballero, definitivamente no me tratas mejor, pero tenés un no sé qué que me transporta...

cuando estoy con vos, se le restan importancia a los problemas que ocupan mis pensamientos, el vacío que provoca la soledad casi no se siente, y sonrío, hasta a veces me río... creo que es eso, tenés ese don para hacerme reír como nadie... y el tiempo vuela... a veces nos quedamos en silencio, pero nunca un silencio incómodo, sino ese silencio que nos junta un poco más...

sabés lo que me gusta, y te esforzas por llegar a cumplir mis espectativas...
sé que sentís que te evalúo cuando te miro "así" (como me decis vos), pero no... te estudio, podría decirse, te aprendo, te memorizo, y así te guardo para sentirte un poquito más mío hasta que por fin lo seas...
sólo tengo una queja: ojalá te viera más seguido

con todo lo que esta pasando, a uno le da un poco de pudor sentirse bien...
pero hoy es un día muy especial para mí, y quiero decir que estoy muy feliz con lo que me esta pasando...
hoy soy una nueva yo :)

sab 22 d marzo



(se supone que la escribe él)
23 de marzo
que concierto el de rosario !creo que el de esta noche fue el mejor recital de mi vida
como castigue bastante a mis neuronas, si puedo asegurar que
cuando los musicos pueden dormir, sueñan con un recital asi
la entrega de la gente, y de la banda, fue muy emocionante
y el cantante dejo todos los cartuchos de feeling, y de rangos, posibles.
flor de recital de rock !!no voy a poder d-escribir lo que vimos, lo que sentimos ...
confio en que el respetable lo haya vivido este instante fecundo
con la misma intensidad, y alegria, que nosotros
fue un cierre de gira emotivo porque nos despedimos dedany & el condor (gracias bersuit), y los vamos a extrañar(y echar de menos)
porque recordamos a miguel y a pappo
y porque ese oceano de personasme toco las fibras
me emocionaron
no existen corazones preparados para soportar semejante descarga
gracias, rosario, por hacerme creer que me gane las profundas sensaciones que me brindaron
a mis compañeros y a mi
rock n roll de verdad, guitarras de verdad, canciones de verdad ...y tremenda comunion de multitud y musicos, de sonido y luces, de ritual de la banana roquera ...
y rosario sera socialista pero de frivola no tiene un pelo !con mi mayor humildad
gracias a la vida que me ha dado tanto

ni canalla, ni leprosa : socialista y generosa : nos diste un sentimiento que nos llevamos, guardados en nuestros interiores, para siempre

Es un tierno, y la boina le quedaba re linda!!! Icreible la cantidad de gente... Valió la pena soportar el frío... Cuando se hacía el que bailaba, era la cosa más tierna del mundo, se excede!!
Mucha onda calamaro, y cerrar con "Paloma", fue algo fuera de tema!! Amo esa canción!!
Lo ame! (L)



http://www.rosario3.com/ocio/noticias.aspx?idNot=27931
http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2008/03/24/noticia_1001.html

todavía no aprendí a controlar mi melancolía,
y algunas veces regalo te quieros a quienes no están listos para escucharlos...
todavía me enredo en le esencia de algún cuerpo,
y dejo escapar suspiros por quien no esperaba provocarlos...
todavía doy besos con sabor a caramelo,
y algunas veces recibo besos sin sabor...
es que aunque creí que me habías roto, sigo intacta, y si tengo que equivocarme, me equivoco, aprendí a levantarme después de la caída

good charlotte

PREDICTABLE
Something isn't right
I can feel it again feel it again
This isn't the first time
That you left me waiting
Sad excuses and false hopes high
I saw this coming still I don't know why
I let you in
I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (something's always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)
So take your empty words your broken promises
And all the time you stole cause I am done with this
I can give it away give it away
I'm doin everything I should've
And now I'm makin a change I'm living the day
I'm giving back what you gave me
I don't need anything!!!!!!!!!!!

2 segundos de duda, y después vuelvo a la realidad concluyendo que sí,
que sin vos estoy mejor...

cuando otra se acueste subre tu cuerpo desnudo y te acaricie,
cuando mires al techo mientras ella te habla de amor,
cuando le des los besos que me dabas y no le provoquen lo mismo que me provocaba a mí,
cuando su placer no te cause placer,
cuando tus problemas no se solucionen con su ayuda,
cuando descubras que tenías lo que querías conmigo y pretendas buscarme,
ya va a ser tarde...

caminé sin rumbo. después de un rato comenzaron a sentirse algunas ráfagas de viento, y aunque el pelo caía desordenado sobre mi cara, no atiné a peinarlo. hacía mucho tiempo que no me sentía tan abstraida de la realidad. miraba el piso, un paso, otro paso, nunca levanté la mirada, ni siquiera para curzar la calle. en la mitad de una cuadra, tropecé porque había un bache en el suelo, pero no llegué a caer, porque antes me choqué con alguien. pedí disculpas, y seguí mi camino...
te quedaste mirando, no podías creer que no te hubiera reconocido, que no te hubiera saludado, que no hubiera tenido una reacción exagerada y melodramática como suelo tener...
es que ayer no te estaba buscando... y aún cuando el destino nos cruzó, yo no quise encontrarte... y si, te vi, pero no significó nada... solo fuiste un extraño, con una cara familiar que me ayudó a que no cayera al suelo...

mana

se me acabó la fuerza, y te solté la rienda...

el alma aprende a cerrar los ojos,
y el corazón aprende a olvidar...

"empapada en llanto ella juro que esperaría..."
por suerte, ya no soy ella...
y ya no espero más...

me preocupa lo mucho que te extraño cuando no te veo...
se suponía que nunca iba a quererte...

no estoy tan triste como pareciera, y mi vida no es tan miserable como suena... sin embargo, supongo que me refugio en la tristeza por comodidad...
no tengo ninguna razón para sufrir, pero así es más fácil... hay días en los que no tengo ganas de salir a buscar algo más...

me siento como Penélope...
volviste, pero no sos vos...

"tu no eres quien yo espero"

hace unos días me hice unos estudios...
me dijeron que desapareció el soplo que tenía...
tu ausencia ya no duele, se curó mi herida, desconocido...

asi estoy hoy:

como quien no quiere la cosa,
pero en realidad lo quiere todo!

cuando te encontras cara a cara con el pasado,
te das cuenta de que no era tan perfecto como te acordabas,
y de que tal vez, solo tal vez, no tenés tantas ganas de volver atrás...

NESQUIK CON AZUCAR

odio encontrar en mí
manías y costmbres que eran tuyas...

ayer hablé de vos, de mi, de tus manías, de mis delirios, de lo que solíamos llamar "nuestros sueños"... ayer me animé a decir que te extrañaba y que te necesitaba... no oculté mi tristeza atrás de sonrisas, ni fingí reirme de la situación que vivimos el último día que te vi... ayer fue un domingo como se supone que sean los domingos, triste, oscuro y deprimente (a pesar de que el sol brilló todo el día)... mi conciencia me atacó, y me obligó a enfrentarme con esta soledad que por fin se hizo real...
hoy puedo decir que ayer ya es pasado, que tuve un pretérito perfecto, pero que, mirando hacia adelante, veo un futuro mejor...
y hoy el día, para mí, brilla aunque las nubes cubran el cielo...

Todavía me acuerdo…
Caminamos de la mano, y nos detuvimos donde vos tenías que doblar. Ya no quedaba más por decir, y soltaste mi mano. Cayó una hoja de un árbol, y pasaron dos personas riendose. Me miraste, y esa mirada significó todo. Nos sentamos, y apoyé mi cabeza en tu hombro.
Besaste mi pelo, lo recuerdo: eran las dos menos cuarto de la tarde y sentí que ese instante podía durar para siempre.

CECILIA ANASTASIA RUPERTA PETERSEN

porque una vez no fuimos amigas y no puedo entender cómo vivi tantas cosas sin vos
porque estas tan loca como yo
porque nadie se te compara
porque descubriste mi blog
porque delirar, cuando no es con vos, no es tan divertido
porque las fajitas son más ricas cuando las hacemos juntas
porque solo con vos puedo tomarme medio litro de tekila, dormir una hora y recién después ir al boliche para llegar "a la hora que hay que llegar"
porque me tenes un poco de miedo
porque me da miedo perderte
porque aunque me da miedo, sé que nunca te irías de mi lado
porque estas hasta cuando no quiero que estes
porque averiguas cosas y me las contas
porque somos tan distintas que llegamos a parecernos
porque con vos todo es más divertido
porque mentimos juntas
porque hacemos maldades y nos regocijamos
porque vos odias a quien yo odio, y porque yo odio a todas las personas que vos quisieras odiar y no odias para hacerte la buena
porque te haces la buena pero no lo sos
porque escuchamos canciones y nos ponemos a inventar historias al respecto
porque tomamos tragos que no existen
porque decíamos que éramos como paris y nicky
porque hace años que estamos planeando nuestro propio euro-viaje censurado y cada vez parece ser más real
porque te gusta imaginar los hijos que podría tener con cuanto flaco se me cruza
porque cada noche vos sos catalina y yo soy paula
porque siempre me acompañas a todos los recitales
porque fuimos a ver a robbie y conocíamos la mitad de las canciones
porque cuando quisimos ir a ver ntvg yo pensé que había perdido la entrada y siempre estuvo en mi billetera
porque una noche de delirios y alcohol encontramos a winky!
porque escuchas todas y cada una de mis teorías
porque me decís que soy una rosa y me siento margarita
porque desde que te conosco lees cada ridiculez que escribo y me decis que todo te gusta
porque tarde, pero seguro, confias en mi para TODO
porque me hace feliz poder ayudarte aunque sea un poco
porque me gusta ser dramática y exagerada y a vos eso te divierte
porque nunca te cambiaría por nadie
porque aunque tenes que rendir, salis conmigo igual
porque las previas son juntas y son privadas
porque cuando tomamos nos ponemos cariñosas
porque te haces la santa y no lo sos y porque yo me hago la trola y no lo soy
porque sabes lo que voy a decir antes de que lo diga,
y porque te respondo cosas sin que me las preguntes
porque hasta cuando chateamos puedo saber qué te pasa
porque odias a todos mis chicos y los tratas bien igual
porque nunca nadie podría ocupar el lugar que ocupas vos
porque podemos estar meses sin vernos y cuando nos vemos todo es como siempre
porque tu facultad es una secta que te absorbe y yo no sé como salvarte
porque las mejores anécdotas son juntas
porque las cosas que no vivimos juntas, es como si las hubiesemos vivido
porque cuando estaba de novia me dejabas vivir a traves de vos
porque yo me chamuyo a los chicos y vos te los comes
porque te vas de viaje y no sé cómo voy a sobrevivir sin vos
porque sos mi pepe grillo y yo soy el tuyo
porque cuando viajamos juntas me despertaba porque sentía que me observabas
porque sabes quuedarte callada a la mañana cuando me despierto de mal humor
porque tu toalla es la más linda del mundo
porque escuchas mis quejas
porque estas siempre para lo que sea
porque podemos pasar horas juntas sin hablarnos y nunca es incómodo
porque una vez casi te morís por correr un taxi
porque mil veces me hiciste panqueques
porque aunque no te acuerdes, una vez inventamos un verbo: bolufrasear!
porque yo soy morocha y vos... mmm, no sabemos...
porque le tenes miedo a mis muñecas de porcelana
porque en bariloche rompiste tu media porque la mía se había roto
porque me entendes primero y después me retas
porque me explicas qué es ficticio y que es real en mi vida
porque sabes que decir y sabes cuando callarte
porque sabes que cuando te tiro alguna puteada es la forma mas desesperada que tengo para dceirte cuanto te necesito
porque conoces cada una de mis sonrisas y miradas
porque sos especial
porque sin vos estaría perdida
porque sos mi amiga
porque sos mi mejor amiga
porque te quiero como a nadie
y porque te voy a querer siempre!

Jugué, aposté, perdí, vuelvo a apostar, y sigo perdiendo…

¿Acaso importa?
Seguiré apostando aunque nunca gane, de todas formas, al final del día siempre queda lo mismo: una flor que se marchita, un poco de ansiedad reprimida, mi memoria selectiva, y dos o tres sueños borrosos que se cumplirán el día que quieran…

ella clavó sus ojos en los de él, y pudieron verse por un segundo, aunque estaban en la oscuridad... entre sombras y sábanas le confesó que quería enamorarse, pero calló el secreto más grande: quería enamorarse de él...
abajo de su apariencia de chico malo, escondía ese no sé qué que hacía que ella se perdiera por él... y sin saberlo, ya había empezado a enamorarse...
más tarde ella descubriría que la apariencia, no era solo apariencia: él era un chico malo.

eterno resplandor de una mente sin recuerdos...

"Look at it out here, it's all falling apart. I'm erasing you and I'm happy! By morning, you'll be gone."

no quiero salir de la cama, no quiero moverme, no quiero avanzar... quiero frenar el tiempo, quiero acortar distancias, quiero que agarres fuerte mi mano, quiero sentir tu pulso para ver si todavía acelero los latidos de tu corazón... quiero abrir el placard y ver que todavía hay alguna prenda tuya escondida entre mis remeras, quiero encontrar tus zapatillas perdidas abajo de mi cama...
quisiera encontrar en mi vida algún rastro de tu paso por ella, quisiera poder saber que fue(fuiste) real...

puedo actuar indiferente cuando te veo,
pero no sé cómo hacer para no pensarte cuando no estás!

nada de nada!

cuando decidiste dejarme puse todo mi empeño para estar relativamente bien, y para que me afectara lo menos posible...
ahora creo que estoy apática...
paso el 80% del día sin sentir nada...

2 cosas

objetivamente podría decir que tomaste la decisión correcta, y que hiciste lo que tenías que hacer...
subjetivamente podría decirte que ya que la pata ya esta metida casi hasta el fondo y estas cómodo, no la saques...

te soñaba mientras dormitaba cuando llegó un mensaje tuyo... por un momento me sentí habitando una dimensión desconocida... ¿dormís? era lo que se leía en la pantalla del mi celular. "no", te respondí, y lo siguiente fue una invitación a tu casa... no debería haberlo hecho pero en menos de 10 minutos estaba buscándote por la puerta de o'connels y usando tu perfume preferido...
te subiste al auto, y todo fue como siempre, risas, miradas sugerentes y cualquier excusa para rozarnos (aunque ya no necesitamos las excusas)... una vez en tu casa, subimos a tu cuarto... en menos de 3 palabras, 4 besos y 5 minutos, la temperatura había llegado a los 50 grados... menos de un minuto después corté por lo sano... creo que la película fue la mejor opción...
es mucho para mí, por ahora sigamos jugando, y sin compromisos...

el problema reside en que apareces (desapareces y reapareces) en el momento justo, y en el lugar indicado...

creo que todo se nos esta yendo de las manos, y mejor, no quiero dejar de verte, quiero que ella desaparezca!!

ya no quiero volver a verte...

creo que empieza a hacerme mal...

fue divertido en un principio, sin exigencias, sin compromisos... sobraba confianza, y todo era risas... hoy me desperté como cualquier mañana, pero con la peculiaridad de estar pensando en vos... trato de cambiar, pero no puedo, y esta tarde me encontré extrañándote...

miro el teléfono esperando que suene, y sé, incluso antes de verte, que va a ser perfecto...
la lluvia me hace dudar, tal vez ella te depare otro destino, podría ser a los brazos de tu chica y sin embargo eso no evita que me ponga para vos el vestido más lindo, ese que descubre mi espalda, que resbala sugerente sobre mis muslos, que se ajusta sobre mi pecho...
esta noche voy a salir a buscarte entre las sombras de la noche, si te encuentro, el rincón más oscuro del boliche será nuestro lugar de reunión, y si no te veo, no harán falta explicación, sé que vas a estar en el lugar que te corresponde, y yo me voy a divertir sin sentir ninguna culpa, y sin vos...

descubrí

que el hecho de que el año termine mal, no quiere decir que vaya a empezar de igual forma
que la frase "al mal tiempo, buena cara" tiene utilidad, y es aplicable
que no hay mal que por bien no venga
que se puede seguir adelante
que se puede recordar sin odiar
que amar no duele tanto como me empeño en creer
que te guardo cariño, pero ya no te amo
que el hecho de que mis viejos sigan de viaje mientras yo este en la ciudad, no es tan malo
que tener la casa vacía tiene sus lados negativos, pero los positivos son doblemente buenos!
que ser amante es mejor y más divertido que ser novia
que era verdad que la clandestinidad tiene un gustito extra
que las amigas son el mejor remedio...
y que una noche de best friends, fajitas y cuba libre son
LA MEJOR RECETA


de acá, hacia adelante...
y nunca mirando atrás...

mi límite ya no es el azul de tus ojos...
mi vida ya no es tuya...
y ya lo entendi!

joaq. sabina

Incluso en estos tiempos...

todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

cuando te escuché decir lo que dijiste, mi mirada se desmpañó un poco, mi boca hizo una mueca que se asemejó a una sonrisa torcida, y por entre las nubes de tormenta, se coló un rayo de sol...