proceso de duelo

No hablo de duelo, duelo, de cuando alguien se muere (odio decir se muere, queda medio tosco me parece) sino de duelo como cuando alguien se muere para vos, como cuando querés echar a alguien de tu vida...

El hecho es que hoy estaba atravesando un proceso de duelo, y llegué a la conclusión de que siempre reacciono de la misma manera... Algunos duelos me llevaron años, otros 2 o 3 meses... Por suerte este se completó con un día, o eso parece...

Primero me enojo, me enojo mucho, me pregunto por qué, pregunto qué faltó, qué sobró, qué pasó, y me ahogo en la tarea de intentar buscarle una explicación, aunque sé que nunca la tiene. ¿Por qué si di todo, recibo esto a cambio? ¿Por qué me miente? ¿Por qué me dice una cosa y hace otra? ¿Por qué no me quiere? ¿Por qué le creí si sabía como era? ¿Por qué pretendía poder cambiarlo? ¿Por qué me permito tropezar tantas veces con la misma piedra? Y un sin número de pregunto que concluyo que muchos se hacen de vez en cuando... Me convenzo primero de que la culpa es mía por dejar que eso pasara... Después, termino por pensar que no, que la culpa es suya, que yo actué bien, y que él que estuvo fuera de lugar fue él... Después de todo, él fue quien exigió de mí un cierto compromiso que después no fue capaz de cumplir...

Después de enojarme y odiarlo, caigo en la depresión... Siempre juro que no lo voy a hacer pero es inevitable... Y lloro, siempre lloro, primero cae una lágrima, después no paran. Me angustio, me pongo triste y hago un esfuerzo sobrehumano por intentar borrar de mi cabeza todas las cosas que me había imaginado que iba a hacer con él. Me olvido de que hoy íbamos a ir al cine, me olvido de que me iba a invitar a tomar sus mates un día de la semana, me olvido de que el próximo día lindo me iba a llevar al río, y me olvido de que quería invitarlo a comer, cocinarle y si me animaba, invitarlo a dormir la semana que viene cuando mis papás estuvieran de viaje... Por suerte no era muchos los planes que había hecho, por suerte todavía no había llegado a ocupar un lugar tan grande, aunque sí, alguna vez me animé a mirar un poco más allá...

Como último paso del duelo, lo supero... Recobro las fuerzas que había perdido, me doy cuenta de que él no era ni tan especial, ni tan importante... Nunca bajó a tocar el timbre, nunca me abrió la puerta del auto, nunca llenó mi vaso antes de que se terminara, nunca se preocupó más por mí que por él... Si, me gustaba, pero no más que otro. Y así llego al punto en que empiezo a pensar que no valía la pena, que si yo estoy dispuesta a dar todo, merezco recibir del otro no menos que eso, y él no quería, ni podía, y hasta pienso que no sabía cómo hacer eso... Actitud superada, y ya no importa...

BORRÓN Y CUENTA NUEVA, Y A OTRA COSA MARIPOSA

Afortunadamente, esta vez, todavía mantenía un vuelo bajo, no había llegado hasta las nubes... Y no llegó a ser caída, fue más bien un tropezón...
Y si es cierto lo que dicen por ahí, que un tropezón no es caída, creo que puedo intentar aprovechar el rebote, levantarme y seguir...

9 delirios ajenos:

Anastasia R. dijo...

Mi amor.. Me alegro que lo superes.. pero yo se lo romántica que sos aunque te hagas la dura.. y que aunque no me lo cuentes porque a veces (muy pocas) soy una bruja, te habías entusiasmado mucho con él. Pero aunque duela, como que ya estaba en su esencia :(.

Los hombres son unos idiotas.. Debe haber alguno que te merezca..

besos..

P.D> Me encanto como describiste el duelo.. porque supongo que cada uno le aporta algo distinto.. pero en general.. es asi..

Cachibache dijo...

Tal cual.Pequeñas diferencias. Pero la escencia es así.
Chau Chau.

sOlcharzz* dijo...

Bueno, sí.. es alguien que volvió.. o que en realidad nunca se fue, sólo se había ido la sensación.. es un amigo.. con el que ya hubo un episodio alguna vez.. y los dos estamos faltos de amor.. y nos unimos una vez más.. no es lo conveniente.. no te lo recomiendo.. yo no sé vos.. pero me vuelvo adicta instantáneamente.. y qué jodido me resulta! aunque voy con la idea fija de que es algo muy temporal y que no puede trascender a terceros, y que no se sabe si alguna vez va a surgir algo más real, no logro nunca no encapricharme por querer más.. leyendo tu texto rescaté "Nunca bajó a tocar el timbre, nunca me abrió la puerta del auto, nunca llenó mi vaso antes de que se terminara.." y él hace todo eso.. y creo que es peor que lo haga que que no lo haga en mi caso.. porque termina seduciendome el doble que si no fuera un caballero.. qué complicada estoy!

Tu relato es exacto, ni más ni menos.. y qué bueno que esta vez te llevó un día.. eso es excelente, pero no hace la diferencia en cuanto al pensamiento respecto al hombre.. igual imagino que te llenaste de ilusiones.. más o menos que otras veces.. pero estuvieron.. y eso nos pone demasiado triste.. tan ilusas seremos?

un beso para vos..


*

Clarita dijo...

no no no, no podias describir mejor esa estapa linda (para mi mas linda que loca, si?) pero si bien las primeras etapas son las que irremediablemente tenemos uqe pasar... me uqedo con la ultima... Borron y cuenta nueva, ojo no uqiero decir que con esto yo haya podido "revolear la chancleta" asi como si... porque despeus que pasa el duelo, necesitas un tiempo para pensar, reflexionar (por lo menos eso a mi me ha pasado) y depseus si, si conoces a alguien bien... todo tiene su tiempo, y cada uno tiene el propio asi que...
Me guto mucho este post... y si "levantarte... y seguir"
Beso grandeee....
Clarii...

Knackered dijo...

si duele que no se note...

Anónimo dijo...

q bueno lo d arriba, si duele q no se note... porque si lo notan, es peor! t pones peor.. y hasta capas le agregas otra etapa al duelo, una de bronca, porq se enterooo! y preferis ser superada antes q... la tonta q se comio todo lo q le inventaron..

en fin, amiga, perdon por la noticia el otro dia, no me di cuenta d llamarte, me doy cuenta ahora q actue mal en eso!

nos vemos el jueves si????

y comemos mucho, mucho, mucho!! como diria la desaparecida mili mendez... "para el mal d amor, un alfajor..." lo cambiamos por minimo 5 waffles???

mmuchos besossss!!

nice

Andre dijo...

Duelos... nuestra vida es una constante elaboración de duelos.
"Es un proceso" que cada uno lo vive a su manera, a sus tiempos,con sus herramientas, como puede...
Me gusto mucho como describiste el tuyo!!! a mi también me pasa algo más o menos así.
Los duelos son necesarios, son los últimos renglones de la página para dar vuelta y empezar otro capítulo. Mucha suerte!!!
Besos!

Scar dijo...

Ok, ok, siempre soy la nota disonante...

Pero tus etapas me hicieron acordar a Homero Simpson cuando el doctor le dice que se va a morir...

AJjaajaj.

(bueno, vos fuerza y para adelante, niña)

(jajaja, "...y, finalmente la aceptación" "todos debemos morir algún día"... jajaja)

Donato dijo...

Escribís muy bien. De una manera muy personal.
Me gustó mucho este blog.
Saludos.