QUE EMPIECEN BIEN EL 2008!
me pasé la vida llorando entre las letras anónimas de papeles gastados, y canciones que nacían y morían una tras otra para calmar -o empeorar- mi dolor... después llegaste vos, y a medida que mi mundo se desarmaba, armabas otro para mí, donde pudiéramos refugiarnos del resto...
y siempre funcionó, hasta que ese mundo te quedó chico y decidiste romper sus paredes para escapar en busca de uno más grande, o tal vez de uno sin límites, sin paredes, sin fronteras...
y ahí me quedé yo, en medio de los escombros, con el alma abierta, con el corazón lastimado, con una lágrima que luchaba entre nacer y no nacer hasta que se estancó en el fondo de mi ojo izquierdo (porque era el izquierdo el que más te gustaba)...
ahora tengo miedo de salir a la calle, de caminar si no es de tu mano, de hablar si no es a vos...
sin embargo, lo hago... porque en el fondo entendí que es la única forma...
EL FUTURO. Julio Cortázar
Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle, en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado, ni en el gesto
de elegir el menú, ni en la sonrisa
que alivia los completos en los subtes,
ni en los libros prestados ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes o una blusa.
Me enojaré, amor mío, sin que sea por ti,
y compraré bombones pero no para ti,
me pararé en la esquina a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles y de puentes.
No estarás para nada, no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.
no me permito extrañarte y quererte a lo lejos, no me hace bien, y no me interesa...
prefiero odiarte cuando te pienso, hasta que eventualmente el odio sea olvido, y vos no seas nada...
puedo sobrevivir a tu ausencia en el día a día, lo que no puedo es soportar el peso del pasado mientras veo el vacío del futuro...
es difícil, pero podemos... siempre pudimos...
pero por las dudas, abrazame y dame el beso de las buenas noches...
espero sinceramente que hayas disfrutado ese último no, porque no creo poder darte otra oportunidad después de tanta negativa reiterada...
(ya me despreciaste más veces de las que puedo aguantar, y NO, esta vez no es por orgullo)
noche de viernes
todo lo bueno no alcanza para compensar todo lo malo, y aún sabiendo que el tiempo es escaso, elegís tu orgullo y te vas de mí mientras te ruego que te quedes...
tal vez hayas dejado pasar tu última oportunidad...
(una vez más)
ayer fue la radio
cada día tiene su propia manera rebuscada para hacer que te recuerde...
(hoy fue una foto)
siempre me gusto la lluvia de verano, sobretodo ese aroma que desprende y que recorre la habitación hasta alcanzarme...
mientras la disfruto adormecida en mi cama, te recuerdo y pienso si alguna vez fuiste real, si alguna vez existió entre vos y yo algo que no habitara en mi cabeza; si aquellos besos eran palpables o solo momentos de embriaguez en que me abandonaba a la ilusión...
creo descubrir que fuiste solo un sueño, que nunca exististe, o que por lo menos nunca exististe como yo quise... tanta pena, tanta angustia auto infringida y todo por vos, que en realidad nunca fuiste vos...
ya dormida, tomo una determinación: no voy a volver a soñar.
y ahora ya no sueño, pero por lo menos voy a vivir tranquila.
ayer hablé con vos, desconocido... y yo llegué a la conclusión de que prefiero que sigas siendo una ilusión para mí porque lo que en realidad sos, no me gusta...
hoy
hoy podría ser un día como cualquier otro, en que tu recuerdo ataca mi presente y desde lejos me hace temblar una vez más... sin embargo, destaco una diferencia, y es el hecho de que hoy, no espero encontrar ninguna respuesta, hoy no te reprocho...
hoy me siento a extrañarte y a quererte sin sufrir... y lo disfruto...
Mi mirada es invisible, y mi sonrisa se añeja, mis labios se parte, y mi voz sale entrecortada.
El suelo tiembla, el cielo se estremece, cae una gota, será de llanto, o será de lluvia. Miro al cielo y te pienso. Cae otra.
¿Cuando volverás a aparecerte en mi vida?
Y mientras más te pienso, más te extraño y más te siento: más te amo.
No estás, pero estoy; mi alma te sigue y te acompaña. ¿La distancia? No existe. Estoy aunque no me veas, o aunque no quieras verme. La luz se vuelve insoportable y lastima mis ojos. La calma me ataca, y yo me desespero. Te paseas frente a mi mundo, no volteás, no me mirás, y seguís de largo.
Cae una lágrima más.
entre frases trilladas y sonrisas impuestas, al saludarte como si fueras uno más, o no fueras nadie, me pregunto si aún conservarás alguna de las cartas que te escribí, o si alguna vez recordarás una de las noches en que fuimos fugitivos del tiempo que se volvía eterno al estar juntos...
Sé lo que pasó, pero no logro evocar con precisión los recuerdos mágicos de aquella noche. Esta vez, el olvido se llevó la mitad más preciada. No consigo reconocernos en esa escena de intimidad, simplemente no eras vos, ni era yo: tus manos perdiéndose en mi cuerpo, y tu boca, por mi cuello; bajando. Una explosión de sensaciones que surgió de lo inesperado, y ahogué un grito que quiso escapar y hacer eco.
Ahora, las palabras y las promesas de esos momentos, resuenan como balbuceos inentendibles que se repite adentro mío. Solo tengo la imagen de dos ingenuos que pensaron que podrían proteger su amor de los cambios de la vida. Las miradas, no alcanzo a descifrarlas. Cuando las recuerdo mantienen su misterio y ocultan aun cierto enigma. Pero aunque no logro del todo reconocerlas, no acierto tampoco a olvidarlas, ellas se dijeron todo lo que con los labios no podíamos contar.
Ya no me queda más que anestesiar mis heridas, y vaciar mis bolsillos de lo que me queda de tu memoria, para intentar volver a creer. Como si el pasado no fuera más que una historia ajena y ficticia que una vez leí, volveré a empezar desde el principio, con esa ilusión secreta de la primera vez, con una esperanza prestada, y me voy a arriesgar a equivocarme con vos de nuevo.
Llegará ese día en que vos y yo vamos a ser “nosotros”. En que una vida juntos no sea un sueño, y sea real. En que amarnos no nos parezca imposible. Mientras tanto aparecerán desconocidos y nos llevarán por el camino de la noche, de la risa, y del goce sin culpa, de los cuerpos que se buscan y se encuentran.
Y hasta entonces, hasta que yo vuelva a ser tuya, y vos vuelvas a ser mío, solo sabremos del deseo, y de la urgencia de tenernos.
todo se reflejo en sus ojos, cuando con un beso intentaron recuperar todo lo que nunca tuvieron... él quería empezar algo con ella de nuevo, pero ella solo quería olvidar...
mi depresión, mi falta de amor, y mi nostalgia se hicieron evidentes cuando me largué a llorar mientras la mona jimenez cantaba "beso a beso" en el programa de la SU!
tan patéticooooo!!!!!!
y a VOS te odio por no hacerme más feliz!
enojada y de mal humor!!
hoy, lo que sos, no me alcanza... necesito volver a sentir ese amor de la primera vez, esa curiosdad por lo nuevo... te quiero, pero la rutina mata, y tu falta de tiempo tampoco ayuda!
lo q paso
viste cuando estas en una situación comprometedora y alguien abre la puerta??
bueno, esooo!!
qué fue...
fuimos, aunque no sé bien qué fuimos...
te amé y me amaste...
cuando te dejé, volviste, y volví cuando me dejaste
vos no eras serio, y yo no era casual,
sin embargo fuimos...
y fue especial, aunque no sé qué fue...
DÍA MUNDIAL DE LA LUCHA CONTRA EL SIDA
PORQUE EL VIRUS NO DISCRIMINA
PORQUE EL VIRUS NO DISCRIMINA
CAMPAÑA PUBLICITARIA
La barbilla del abuelo, los ojos del padre y el VIH de la madre
Igualito que la madre: VIH positivo.
será que inconcientemente protejo algún recuerdo para no olvidarte, será que aunque no pudo ser, no quiero dejarte ir... será que soy más tuya de lo que alguna vez admití...
los que más duelen
cuando me despierto temprano y de buen humor, y saludo con un simpático "buen día" a todo el mundo, y no te encuentro para decírtelo,
cuando el día es soleado, sin nubes y tranquilo, y no te tengo para compartirlo,
cuando las buenas noticias me abordan, y no estas para felicitarme con tu mirada rebozante de orgullo,
cuando cae la noche, y abrazo la almohada y no ya a tu cuerpo...
esos días, por perfectos que parezcan, son los que más duelen desde que no estás...
ya esta arrancando el ataque de nervios previo a rendir... derecho romano, no podría volver a estudiarte, no sabes como te estoy sufriendoooo!!!!
todo vuelve a ser como antes de decirnos todo lo que siempre sentimos... ojalá el tiempo te borre, y que de vos quede solo la herida que tu indiferencia hoy me provoca...
"trenes camiones y tractores"
aunque estes despeinado me gustas igual
aunque estes enojado por lo que paso
aunque ya no te vea me gustas igual...
aunque valga la pena me decis que no,
que no vale la penaperdirte perdon
pero tengo tu foto y pienso con dolor
que aunque ya no te veame gustas igual...
Cuando escucho los ruidos de la casa
la cuchara que choca con la taza
la heladera respira todavia
ya no estas pero me gustas igual
arbol
te dediqué una mirada con la cual te dije todo... es una lástima que no hayas estado mirándome mientras lo hacía...
no pensaba dedicarte ni siquiera una mirada (aunque si te espiaba camuflada desde lejos), pero tu saludo tan violento y sorpresivo descolocó mi mundo, y podría jurar que toda la casa tembló en ese momento... un beso indiferente y una caricia disfrazada fue todo lo que pude darte en esa habitación tan llena de ojos indiscretos que se clavaron en nosotros en medio de murmullos... hacían tanto que no escuchaba esa voz, la extrañaba...
te extrañaba...
pero todavía recuerdo el mal que me hiciste, y cuando te veo, esa herida sangra...
(no sé si por rencor, orgullo o vanidad, pero creo que nunca voy a perdonarte)
me avergonzaría que supieras lo nerviosa que estoy por saber que hay alguna remota posibilidad de que el destino hoy nos cruce...
¿podré verte?
Calamaro por mirarte
Si por las noches ya no puedo dormir son tus besos que nunca olvidare, por mirarte perdi las esperanzas de poderte volver a enamorar... Un segundo que me cambio la vida, un instante que nunca olvidare... Por mirarte no te olvidare nunca, un segundo que fue una eternidad, un idioma que los enamorados comprendemos de tanto recordar...
a veces todavía se escuchan los ruidos del pasado, y tu voz hace eco en los recuerdos, desconocido...
ayer, mi tristeza se apoderó de la esperanza, y caminó sobre la cuerda floja la idea de un futuro juntos... hoy el suelo esta un poco más firme, pero por última vez te digo: no te duermas en los laureles, y nunca más des por sentada mi compañía...
y sin saber de dónde, me ataca la necesidad (las ganas) de llamarte y de pedirte que nos reunamos a tomar un cafe quizá, o tan solo a caminar por el río como alguna vez hicimos... por otro lado, la incertidumbre de lo que podrías responderme, me paraliza...
(tanto por sí, como por no)
pudiste notar que estaba nerviosa, y poniendo esa cara que siempre pones, me tranquilizaste dándome la mano... por un segundo volviste a ser ese que una vez me enamoró...
¿do u like piña colada?
Yes I like Piña Colada
And getting caught in the rain
I'm not much into health food
I am into champagne
(Piña Colada, Rupert Holmes)
¿hace cuánto que cambiaste? ¿desde cuándo aceptas un no por respuesta? ¿o es que acaso ya no te intereso?
sigo esperando a que vuelvas y me insistas, no por vanidosa, solo porque sí, porque eso es lo que haces vos, insistir hasta que te digo que si, y eso es lo que hago yo, decirte que no hasta que el deseo es tan fuerte que ya no puedo negarme... y entonces volvemos a ser nosotros, vos y yo, los de siempre, una vez más...
descubrimiento
temo haber descubierto algo, que no sé si vaya a cambiarme o no (aunque debería)... me descubrí en el punto de sospechar que ya no te escribo a vos, y que ya no escribo de vos... solo escribo sobre una persona que imagino y que nunca fuiste... pongo tu rostro a mis ideales inalcanzables, llamo con tu nombre a mi fracaso...
puedo olvidarme que no estás, y tratar de no pensar en que hace meses que no te veo...
lo que no puedo es olvidarme de vos...
no sé si fue el destino, la casualidad o la suerte, pero algo pasó anoche que mi hizo llamarte y hoy pude amanecer en tus brazos...
aunque lo más probable es que solo haya sido un sueño...
dejame que te convenza de volver a intentarlo, porque compartimos los miedos, compartimos los sueños, y compartimos las almas...
escaparnos juntos
hacemos bien en escaparnos ahora, vos de mí y yo de vos, porque por más empeño que le pusiéramos, juntos, todo dolía más... y aunque sé que hubieron momentos felices, fueron los menos...
pero, y si mejor hacemos un último esfuerzo y nos escapamos juntos?...
cqc
cada vez que veo a Pergolini en la tele pienso en vos... tenés una forma de ser tan igual a él, desconcido... debo ser la única persona en el mundo a la que cqc le provoca nostalgia...
acabo de despertarme de soñar con vos... si vieras mi sonrisa entenderías a qué me refiero... me gustas tanto!
Pablo Neruda POEMA Nº10
Hemos perdido aún este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.
He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.
A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.
Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.
Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?
Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.
Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas.
me falta tiempo
cuando de amarte se trata, el tiempo abunda, y si quiero recordarte, también sobra... tu imagen flota durante horas viajando de mi cabeza a mi corazón, y viceversa...
el problema es cuando quiero olvidarte, cuando quiero borrar tu imagen de mi vida... eso nunca lo consigo, para eso, me falta tiempo..
el problema es cuando quiero olvidarte, cuando quiero borrar tu imagen de mi vida... eso nunca lo consigo, para eso, me falta tiempo..
horizonte
sos como el horizonte para mí... sos sólo eso: una línea imaginaria que parece alejarse a medida que me acerco...
solo quisiera saber si en algún fragmento de tiempo, durante estos dos años que llevamos sin ser lo que sea que hayamos sido cuando estábamos juntos, me recordaste y si deseaste haber peleado un poco más por mí, y que yo hubiera peleado un poco más por vos...¿qué es lo que se supone que debo hacer cuando no te tengo? te veo sonriendo, hablando, riendo... y al rato, como si nada, desapareces... entonces yo qué hago?
yo puedo dártelo todo... pero si aún sabiéndolo necesitas un motivo para estar conmigo, eso no te lo doy, buscalo vos...
no sé si te amé o no, y aunque creo que sí, ese no es lo que quiero decir... lo que quiero decir es que nunca había llorado como lloré el día en que supe que ya no me amabas...
todavía hay días en los que te extraño y noches en las que te necesito... aunque sé que no volverías a mí por nada en este mundo...
23 octubre 2007
me estoy acotumbrando a no verte, y no sé hasta qué punto eso nos beneficia...
07 octubre 2007
¿qué vas a hacer ahora tan solo?
solo te pido que no olvides todo aquello que quisimos y nunca fue
03 octubre 2007
comprendí, al verte, que ya nada sería igual... es que tus manos son más ásperas de lo que solían ser, y tus ojos... tus ojos ocultan más mentiras... yo, por mi lado, también cambié, pero creo que para mejor... (o eso quiero creer)
(una vez más, murió un blog...)
me estoy acotumbrando a no verte, y no sé hasta qué punto eso nos beneficia...
07 octubre 2007
¿qué vas a hacer ahora tan solo?
solo te pido que no olvides todo aquello que quisimos y nunca fue
03 octubre 2007
comprendí, al verte, que ya nada sería igual... es que tus manos son más ásperas de lo que solían ser, y tus ojos... tus ojos ocultan más mentiras... yo, por mi lado, también cambié, pero creo que para mejor... (o eso quiero creer)
(una vez más, murió un blog...)
todavía me caigo muchas veces, y tantas otras me golpeo la cabeza contra una pered... sin embargo, ya no duele tanto... después de tantos años con (sin) vos, aprendí a amortiguar los golpes, y a levantarme después de cada caida...
ahora ya estoy un poco mejor, calmé mi ansiedad y ordené las ideas... y aunque sigas siendo ese ser que yo soñé, a partir de hoy, ya no te espero más...
hoy me acordé de todas las cosas feas que me dijiste a lo largo de los años, y ya no quiero escribir cosas sobre vos, ya no quiero pensarte, desconocido... fue mucho el mal que me hiciste...
a tus pies, desconocido...
y aunque a veces creo conocer todos tus trucos para la conquista, una vez más me permito escucharte y volver a caer a tus pies...
podés decirme mil cosas, pero tus ojos nunca mentirían...
es una pena que ya no pueda verlos para descifrar lo que significan tus palabras...
(una vez más, es todo una pérdida de tiempo, desconocido)
en un café
"¿más café?" nos ofrece un mozo en un bar, y rompe el silencio que se había prolongado ya más de lo necesario y soportable...
"no, gracias..." respondo mientras tus ojos me miran y me matan, y tu cuerpo se aleja...
["en un café, se vieron por casualidad..."(sé que esta canción tiene que gustarte, desconocido... es de fito)]
podes inventarle el final que quieras a esta historia que nunca va a terminar... pero te juro que por hoy voy a ser tuya, porque como dicen por ahi, el amor es eterno mientras dura... y la únca condición que pongo es que esta noche nunca se acabe...
princesa de un cuento sin final...
"y vivieron felices para siempre..."
aunque él nunca haya llegado, y ella ya no lo espere...
aunque él nunca haya llegado, y ella ya no lo espere...no hay un solo sabor en el mundo, que se iguale al de tus besos,
no hay un dolor más fuerte que pensar en las palabras que no dijimos la noche esa que nunca nos vimos,
no hay satisfacción más grande que amarte aunque me duela...
(todavía)
como cada noche, te espero, a las 10, en casa... y me siento en la ventana para ver como tu silueta nunca aparece...
te veo con ella, veo como la besas, veo tu alegría, veo el amor que los envuelve... veo todo lo que tienen y me doy cuenta de lo más elemental, de lo más evidente: esa debería ser yo...
"las cosas por aqui ya sabes, bien... sin embargo yo estoy mal: te hecho de menos, dónde estas?" (enanitos verdes)
no sé de qué forma expresar cuánto te extraño estos días, no sé qué esta pasándome...
anoche estuve a punto de llamarte, pero cuando iba a agarrar el teléfono, las cicatrices que dejaste se abrieron, y no tuve fuerzas para seguir...
sé que pocas veces fui fiel a las promesas que te hice...
pero espero que adviertas que fui fiel a la más importante(si bien era para mí la más lastimosa):
siempre te amé, y cumplí en recordarte...
no se necesita envejecer para tener recuerdos... recuerdo momentos, risas, gente, viajes... recuerdo fraces y canciones que a su vez me hacen recordar más... miro fotos y recuerdo anécdotas, miro por la ventana y recuerdo alegrías que me llevan a recordar las tristezas que las precedieron... recuerdo haberme propuesto cosas, cumplir algunas, otras no... recuerdo peleas, reconciliaciones, noches y tardes de amistad... risas de cumpleaños, creo recordar cosas que alguna vez me contaron... 
sé que esto nada tiene de extraño... pero lo curioso es que estás en, por lo menos el 90% de mis recuerdos... y que siempre al pensar, termino por recordarte...
sé que esto nada tiene de extraño... pero lo curioso es que estás en, por lo menos el 90% de mis recuerdos... y que siempre al pensar, termino por recordarte...
no es que siempre piense en vos... pero hay determinadas veces en que recordarte es inevitable... y ni siquiera me molesta... algunas veces, hasta me gusta...
y mientras escucho a alejandro sanz me acuerdo de vos desconocido, aunque nunca te haya dicho que me gustaba...
"Hoy que tenemos la oportunidad
- la tengamos o no -,
Nos callaremos los dos; tu, por mí, yo, por ti, por no enredar, ¡ya ves!
¿Por qué será que lo hacemos? Incluso, viendo llegar
Ese ultimo momento, cuando no queda tiempo, cuando no queda tiempo, para decir, siquiera:"te voy a echar de menos"..."
"Vuelve, que no hacen falta razones,
Me muero por verte, volver a tenerte...
No mas dudas razonables,
Para mi no es comparable
Ese ultimo momento me robo
El milagro de tenerte a cada instante..."
a veces no sé si es realidad o ficción, hasta que duele, y el dolor se materializa... es real, me respondo a mí misma... ojalá ahora fuera ficción
me pone triste desear y no tener
me llena de ansiedad esperarte
cuando te demoras, me da miedo de perderte
cuando te tengo, temo lastimarte
me llenan de paz tus besos
me enamoran tus miradas
me gusta el chocolate
cuando sonrío, hay un dejo de tristeza en mi mirada...
ojalá me conocieras como yo quiero...
(ojalá alguna vez me leyeras desconocido)
hay recuerdos que van a ir desapareciendo con el tiempo, lo sé, hay momentos que ya no voy a poder ver y voy a tener que imaginar o inventar...
es un delirio a veces desear recordarte tan fuertemente y otras desear arrancarte de mi memoria para siempre...
pero sé que cuando no quiera recordarte, todo va a reaparecer en mí... cuando agote todos los recursos por intentar olvidarte, tu imagen va a estar fija en mi cabeza...
cuando quiera pensarte, solo basta intentar olvidarte...
ahora que sé tu nombre, que lo digo cada día, que llena el vacío de mis mañanas, ahora que sé de tus miedos e inseguridades, ahora que, después de algunos esfuerzos, puedo entender ese "no sé qué" que me provocas, ahora que el recuerdo y la presencia se confunden... ahora me convenzo de tu amor y de tu risa, ahora me convenzo de las palabras que decías...
ahora que no estás, descubro que me amabas...
ahora que te fuiste, descubro que te amo
el momento del adiós ambos desearon, secretamente, convertirlo en un "hasta luego"... todavía significaban demasiado el uno para el otro...
cada día miraban atentos en las esquinas, buscaban en la plazas y los parques, miraban dentro de los autos, visitaban los lugares que antes juntos frecuentaban... el destino caprichoso quiso mantenerlos separados, y mientras ella doblaba, él cruzaba por una calle muy alejada... resignados, dejaron de buscarse...
una tarde de verano, un perfume conocido hizo que ella recordara el pasado, que su piel se erizara, que temblaran sus piernas de una forma que hacía mucho que no temblaban...
una tarde de verano, él reconoció a una mujer que, envuelta en su mundo, se retiraba el pelo de la cara, y recordó aquel rasgo característico que solo podía tener "ella"...
sus miradas se cruzaron con un brillo de esperanza en cada uno, sería cierto? ambos se estremecieron y fue breve el encuentro... se creyeron locos y cada uno siguió por su lado...
el tiempo había sido mucho...
tanto frío, tanto silencio, tantas ganas de llorar, tanta soledad, tan poca compañía, tanto blanco y negro, tanto miedo, tanta pesadumbre, tanto sinsabor...
tanto de mí... tan poco de vos...
tan solo por hoy, quise intentar apagar los recuerdos, pero una vez más fue inútil... todo volvió a mi memoria en un mismo instante y me llenó de desazón... últimamente mi vida está en escala de grises... te recodé, recordé como éramos... eras todo, y por mucho que duela, lo seguís siendo...
una vez me desperté en la mitad de la noche habiendo soñado con alguien muy especial... el sueño me sirvió de impluso para llamarlo... esa conversación nos llevó a una pelea que luego llevó nuestra relación a su final...
hoy me levanté habiendo soñado con vos... pero no voy a llamarte, prefiero guardarte en mi sueño, o escondarte en mi cajón...
ayer hizo frío, y me hiciste falta... las nuebes taparon el cielo, y el viento se hizo cada vez más fuerte... te necesité para abrazarme, para cubrirme, para cuidarme...hoy salió el sol, y todo lo entibió con sus rayos... el calor y el olor a verano me hizo acordarme de nuestrás tardes, de nuestra playa... hoy también te necesité, me hiciste falta...
no es una exageración ni una mentira cuando admito en un susurro que me gustaría vivir con vos... amanecer abrazados cada mañana, despertarnos juntos con la lluvia de la ducha matutina, desayunar mientras nos miramos... volver a la casa al final del día y reencontrarnos, contarnos lo lindo y lo feo, reirnos, mirarnos nuevamente en silencio...
quiero vivir con vos, porque sin vos ya no puedo vivir.
leyes de murphy
Ley de Murphy:
- Si algo puede fallar, fallará.
Extención a la ley de Murphy:
- Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrán mal en la peor secuencia posible.
You scored as Unipolar Depression, Congraulations! You are depressed! You know just how it feels to bear all the world's burdens, and the value of a 19-hour night's sleep. And you really hate that circle-guy thing on your Zoloft pill packets.
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prometí intentar no escribir nada triste, ni de amores lejanos, ni de corazones rotos, ni de vidas separadas... pero es tan difícil escribir sin escribir sobre vos, y aún más difícil, intentar escribir sobre vos algo que no sea triste...
anhelarte se convirtió en mi pasatiempo favorito desde que no estás... tu ausencia me lastima tanto, y tu presencia me hace tanta falta...
significas(te)
sé que sabés, o por lo menos que te imaginás, que todavía te quiero... lo que no sabés, y porque me avergüenza decirlo, es cuánto...
cada vez que te veo (aunque sean pocas las veces que eso pasa), mis ojos gritan que te quieren, mi cabeza grita que te extraña, mi corazón grita que no te vayas, y mi cuerpo grita que le duele...
(es que no sabes lo que significas-te- para mí)
cada vez que te veo (aunque sean pocas las veces que eso pasa), mis ojos gritan que te quieren, mi cabeza grita que te extraña, mi corazón grita que no te vayas, y mi cuerpo grita que le duele...
(es que no sabes lo que significas-te- para mí)
de la mano
sé que elegís cuidadosamente las palabras que vas a usar aunque sabés que igual vas a lastimarme... pero por hoy, hagamos algo diferente... yo no puedo entender lo que decís, y de hecho te aseguro que no me voy a acordar... si querés me voy, no voy a molestarte por mucho tiempo, pero dame estos cinco minutos para volver al pasado... dejame que siga soteniendo tu mano por ahora, que la gente todavía no se dio cuenta, y te tengo cerca mío, dejame sentir que sos mío, porque así lo estoy imaginando, dejame que cree un recuerdo del cual pueda aferrarme los días que no estes...
ahora me voy, pero me llevo conmigo una parte de vos...
te re quieroBon Jovi
It's bittersweet to hear you laugh
Your phone is ringing I don't wanna ask
If you go now, I'll understand
If you stay, hey, I've got a plan
We're gonna make a memory
You wanna steal a piece of time
You can sing the melody to me
And I can write a couple of lines
You wanna make a memory?
amor, ya no es costumbre mi cama destendida, ni es usual desvelarme con vos... sólo me desvela la falta de tu presencia y el lado izquierdo de mi cama que permanece ordenado...
amor, ya no es común despertarme sonriendo, ni es normal empezar mi día de buen humor... sólo río cuando no hay más remedio, y sonrío una que otra vez por obligación...
amor, se esta volviendo rutina esta soledad desesperante, y se vuelve una manía añorar que estés acá... sólo me queda esperar a que vuelvas, o inventar que te tengo esta noche, una vez más...
quiero decirte una cosa, quiero contarte un secreto, que lo escuches antento porque no creo que pueda repetirlo, y dudo que alguna vez acepte haberlo dicho...
si no te miro, no es porque no quiero, y no es que no te mire, es que lo hago en secreto...
si no te hablo, no es que no quiero, es que las palabras no me salen cuando te veo, pero aunque vos nos me escuches, te juro que cada noche hablo con lo que queda de vos en mi recuerdo...
si no me acerco, no es que no quiero, es que me da vergüenza que veas mis rodillas temblar de nervios...
si no te quiero, no es que no quiero, es que no puedo, y no es que no lo hago, es que no lo demuestro...
pienso en vos por lo menos seiscietas cuarenta y tres mil veces al día y recuerdo de tu cuerpo la perfección, de tus manos el calor, de tus besos, la suavidad...
te extraño trecientas ochenta y siete mil de esas veces que te pienso porque me hace falta tu presencia con la mía...
te necesito las seiscietas cuarenta y tres mil de esas veces...
te amo seicientas cuarenta y dos mil novecientos noventa y nueve por ser quien sos para mí,
y te odio una de esas veces por no estar...
ok, perdon Calamro
Cuantas veces m dijeron q no
a mi, y sobrevivi
a mi, y sobrevivi
dame la mano y veni
q t enseño a perder...
pq, pq t pusiste asi??
la proxima vez t digo q si
igual somos amigos
pq para enemigos hay un monton d gente
corriente...
¿recordarás el mar?
te conocí en una tarde ventosa, mientras yo trataba de escapar de las picaditas de la arena en mis piernas y vos tratabas de escaparte del mundo... la orilla del mar nos acompañó en nuestra larga caminata, y la charla se fue haciendo poco a poco más amena... de un segundo para el otro, sentí que te conocía desde siempre y que quería conocerte para siempre... todo pasó como debía pasar, y terminó antes de que los dos pudiéramos darnos cuenta de lo que estaba pasando...pero hoy, después de tanto tiempo, y tanta distancia me pregunto si recordarás el mar, si me recordarás a mí...
yo fingía pasar caminando casualmente por ahí, y él fingía que estaba esperando a algún amigo... yo seguía de largo como si él no estuviese, y él me chistaba y hacía un ademán de saludo con la cabeza... yo me daba la vuelta, y me acercaba con un beso en su mejilla, mientras las mías se teñían de un color rosita pálido... después, yo seguía mi camino, y él me silbaba haciendo una broma... yo caminaba con una sonrisa pintada durante las 5, 10, o 1000 cuadras que habían adelante, y él quedaba extaciado pensando en mi beso, y en que la próxima vez se animaría a más...
nuestra rutina casual, insinuábamos nosotros, aunque yo sabía que él esperaba ahí horas para verme, y él sabía que yo pasaba por ahí cien veces para que él me viera...
vos y yo, hablando como dos viejos amigos, como si no hubiese pasado el tiempo, como si nunca nos hubiésemos herido... aún cuando los dos sabemos que no es cierto... pero ahí estábamos, y sabíamos que amigos no éramos, y las cosas por eso se fueron complicando, porque esas miradas no eran de amigos, y esas caricias... esas caricias decían otra cosa... la casualidad vino acompañada de suerte, y en esa esquina cuando te encontré, me hundí en un abrazo... ese abrazo vino acompañado de besos que me causaron un bien, o un mal en mi vida... todavía no me decido...
volviste a sonreir para mí, o por lo menos para mis relatos... te veo -te imagino- sonriendo a lo lejos... veo -imagino- un banco color blanco gastado, ya casi llegando a un beige oscuro, no lo tengo muy definido todavía, pero estas ahi, esperando... esperándome... y ahora sí, sonreís porque me acerco... camino lento, en cámara lenta... pero eso es apropósito, para que te sientas "perdido en el tiempo"... y ahora al lado tuyo, yo vuelvo a sonreír para vos, vuelvo a amar, por lo menos en el tiempo que dure este relato... y todo es tan perfecto, que se termina... mi relato se termina...y vos dejas de sonreir, y yo...
yo dejo de sonreir, y dejo de amar(te)...
por raro que suene, tengo que admitir que preferiría saltar por la ventana que salir caminando por la puerta... no, no... no estoy loca, ni es un intento suicida, es que yo vuelo... en serio, puedo volar... en realidad no es volear propiamente dicho, pero cuando nadie me ve, mi cuerpo flota, y viaja... viaja lejos, conoce otra gente, otros lugares... mi cuerpo visita otros paisaje y admira distintas arquitecturas... es cierto... por eso mi salida de emergencia en los momentos más tensos, es la ventana más cercana, y de ser posible con la asimetría más perfecta para escuchar desde adentro cantar una serenata...
frasecita tierna (L)
la vida no se mide x los momentos que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aire...
te quise sin querer y sin saber que te quería, te quise cada día a escondidas aun de mí misma, te quise sin saber lo que significaba querer... te quise desde el primer hasta el último día (aunque ese día no haya llegado), te quise desde el primer beso, hasta el beso que todavía me debes...
te quise y te quiero como sólo yo puedo quererte, como vos me enseñaste a querer...
"amor narcotico" chichi peralta
"nada especial"... eso dirian los demás...
pero tu sabes q te quiero así, yo tengo el gusto de quererte...
no pido una razón, ni un motivo, ni una excusa... no pido un beso, ni un abrazo, ni una mirada... no pido tu tiempo, tu compañía, ni tus ganas... no pido tus palabras, tu consuelo, ni tus consejos... no te pido nada, solo quiero dártelo todo...
¿podés aceptarlo?
y cuando al fin dejé de buscarte, volves... ¿es que no entendés que tu presencia me lastima? tanto tiempo quise tenerte y solo tuve indiferencia... y ahora, ahora...
perdón, yo ahora no puedo...
antes de ir a verte, me imaginé cómo sería todo... qué cara pondrías al verme arreglada sólo para vos, qué pensarías después de tanto tiempo, qué diría para sacar a relucir cuánto cambié, y cuánto intenté mejorar... imaginé que el cielo iba a brillar primero, y lenamente se iba a ir nublando a medida que nuestras palabras escasearan, y nuestros cuerpos quisieran juntarse... me imaginé temblando al verte a lo lejos, y te imaginé sonriendo al verme llegar...
imaginé tanto, y desee tan fuerte, que pod miedo a que no fuera perfecto, no fui...
todavía estoy a punto de gritar al viento que te necsito, para que no te alejes, todavía estoy a punto de correr atrás de tus pasos para rogarte que te quedes, todavía estoy a punto de mirate a los ojs y decorte que te amo, todavía estoy a punto de dartelo todo a cambio de nada, todavía estoy a punto de tener la posibilidad de vivir mi vida al lado tuyo...
pero vos ya no estás...
pero vos ya no estás...
necesidad de vos
más allá de si quiero o no, la necesidad me ataca y me controla... tengo necesidad de escribirte, de llamarte a través de estas palabras silenciosas y escondidas, necesidad de pedirte que regreses por el único medio por el cual soy capaz de expresarme... me invade la necesidad de nombrarte, de pensarte, de sentirte, de volver a amarte en mi recuerdo y en la distancia, la necesidad de inventar que te beso aunque no estes, la necesidad de inventar que tu cuerpo todavía esta acostado debajo de mis sábanas, aunque nunca hayas estado...
tengo necesidad de tenerte, de extrañarte, de imaginarte... necesidad de necesitarte...
tengo necesidad de vos...
me doy cuenta de que sigo pensando en vos, aunque no quiera, que formas parte de mi vida aunque estes muy lejos, lo sé, lo siento porque cuando sé que puedo encontrarte de casualidad en algún lugar, me inquieto, y hasta me pongo ese perfume que tanto te gustaba para que te sea más fácil descubrirme entre la gente, porque recuerdo tu número de teléfono de memoria, porque mi cara cambia su expresión cuando en mitad de una frase algo hace que te recuerde y te piense...
ya no te nombro, pero no porque no quiera, es que tu nombre lastima mis labios al decirlo, mis oidos al escucharlo, y mi corazón al pensarlo... me hace tanto mal recordarte, y sin embargo me hace tanto mal no tenerte...
te extraño más de lo que quisiera admitir, y te amo más de lo que nunca te dije...
extraño el tiempo en que yo era tu mejor opción, en que solo tenías "si" para mí, y nunca un "no"... lamento ya no ser lo mejor, lo más importante, o lo más lindo en tu vida... extraño las veces en que aunque no tenías tiempo, lo inventabas para verme y siempre era perfecto... pero por sobre todas las cosas lamento no ser más tu mejor excusa, y que en cambio, ahora, siempre tengas una excusa para mí...
mentes peligrosas
Es mi naturaleza mi sexto sentido,
mi lengua es afilada con todas las que miro,
lo que no dicen mis palabras, con la mirada lo digo...
y mi principe azul es aquel al que domino
soy asi... sensual, semidiosa, es parte del perfecto plan de mi mente peligrosa...
exquisita, maliciosa, sugerente, vanidosa, parte del perfecto plan de mi mente peligrosa....
y ojalá nunca perdieras tu sonrisa seductora, ojalá nunca perdieras tus palabras breves y exactas, ojalá nunca perdieras tus caricias tan precisas...
ojalá nunca desaparescan tus besos de fuego, y nunca te olvides de tus miradas penetrantes...
y sé que ya no sos mío, pero ojalá nunca desaparezcas de mi vida...
hoy me paré firme, y enfrenté al pasado... frente a frente lo miré y comprendí que te quiero para mí y que no puedo dejarte ir...
(aunque vos ya te hayas ido...)
son las 14.57 de un domingo a la tarde... afuera hace un poco de frío, y chispean algunas gotitas... adentro, mi cuerpo se desploma sobre el sillón y lo tapo con la manta que antes compartíamos... un poco más adentro, mi corazón aún grita tu nombre y solo su propio eco le contesta...
voy perdiendo tus caricias que se escapan en el vientoo, y poco a poco olvido que existieron una vez... voy perdiendo las imágenes que poblaban mi recuerdo y ahora tan difusas, no las puedo evocar... voy perdiendo los sonidos de tu voz, y tus risas que guardaba entre mis sábanas ya casi se desvanecieron por completo... voy perdiendo los motivos para pelear contra la vida, y sin quererlo y sin sabelo, me dejo llevar... voy perdiendo lo que soy y lo que era, a medida que te voy perdiendo...
me desvanecería en el calor de tu abrazo si me lo pidieras, te besaría como nunca nadie te ha besado si me lo insinuaras, te haría el hombre más feliz del mundo si lo quisieras...
pero hoy no, hoy prefiero pensarte desde lejor, y recordarte...
por verte, por recuperarte, daría lo que no tengo, haría lo imposible... por una charla más, por una mirada de esas que me dabas depsués de cada beso, por una caricia espontánea, no sé decirte hasta que punto llegaría... y sin embargo hoy me siento impotente al darme cuenta de todo lo que no hice para mantenerte a mi lado...
si estuvieras
Pienso que es mejor que no estes cuando por las noches, la soledad ataca mi alma, me invade, me corrompe, me transforma... Es mejor que me faltes cuando me desarmo en el llanto, y en la inconstancia, cuando me dejo llevar, cuando me convierto en esa que tanto odiabas... Es mejor que no estes cuando te extraño, porque dejo de ser yo para ser un despojo de mi...
Pienso que es mejor que no estes presente cuando por el vacío soy una persona horrible, pero llego a sospechar que si alguna vez estuvieras, nada de esto pasaría...
¿Sabes? Si alguna vez me miraras, entenderías... No sé por qué siempre complicamos tanto las cosas... Querernos es algo mucho más simple...
ya nunca te veo, pero sé que sabes que cada tanto pienso en vos... ojalá vos también lo hicieras...
y ojalá alguna vez recuerdes todas esas cosas que yo nunca olvido...
y solo quiero un beso de aquellos besos que me regalabas casualmente una noche de verano,
quiero un beso de aquellos besos que se dieron solos,
quiero un beso de aquellos besos que nos sorprendieron arbrazados,
quiero un beso de aquellos besos que hoy me hacen extrañarte...
miranda!
Bésame
Tan extraño es
Tienes el sabor
De lo equivocado
[el placer de hacer exacto lo incorrecto]
calamaro
El dijo que te vaya bien,
y le dije buena suerte y hasta luego
Y nunca más lo volveré a ver... o tal vez sea en algún tiempo.
no te pedi que me quieras, mucho menos te pediría ahora que me extrañes...
solo anhelo en secreto que de vez en cuando me recuerdes
(y que nunca me olvides)
No voy a jurar olvidarte ni voy a odiarte en secreto nunca más... Ya es hora de dejar todo atrás, de seguir, de volver a empezar...
Ya es hora...
Pero mejor, lo dejo para mañana...
Hoy, voy a senterme a esperarte, por última vez...
"aire" lyrics
aunque no te haya hecho bien, a mi manera te amé...
no tengo nada que hacer, esto no da para más...
Me gusta cuando imagino verte aunque no estás, me gusta como tu mano invisible recorre mi silueta imperfecta en mis sueños, me gusta como tu recuerdo me alcanza cada noche. Me gusta el beso con señal de picardía que depositas en la punta de mi nariz, y el beso con sabor a ternura con el que me deseas buenas noches...
Me gustas cuando me miras y me deseas de lejos, me gustas cuando me llamas solo para saludarme, me gustas cuando te quiero y te tengo...
Me gustas...
te amo porque cuando estoy con vos, cualquier día parece una tarde de domingo, y cualquier tarde parece una noche interminable de sábado...
no quiero borrar de mis dedos la sensación de tu cuerpo, no quiere olvidar mi ombligo el suspiro del tuyo, no quiere extrañar mi cuerpo tu abrazo de calor...
solo unos días, y vos volves a ser mío...
Cumplí día a día cada cosa que prometí, aunque nunca hayas escuchado mis promesas, y nunca me hayas visto cumplirlas... Prometí mantener intacto tu lugar en mi corazón, y mientras todo este tiempo él se llenó de tu recuerdo, hoy mi boca tiene el premio de llenarse con tus besos...
En medio de la noche, el silencio se interrumpe con el ruido de los autos...
En medio de la noche, el ruido de los autos se interrumpe con un suspiro mío...
En meido de la noche, mi suspiro se interrumpe con el recuerdo de tu cuerpo caliente a mi lado...
y mientras me duermo, aun te pienso... no es tan fácil dejar de lado tanto, aunque haya sido tan poco...
preferiría no verte mientras recorres el mundo de su mano, y cerras los ojos para dale un beso... preferiría no verte cuando al caminar a su lado, sus pies se elevan y flotan... preferiría no verte cuando solo ella existe en tu pensamiento y yo ya no soy ni tan siquiera un recuerdo... y sin embargo la vida nos cruza justo en esos instantes en que tu olvido es evidente para que por fin comprenda que con vos ya no tengo oportunidad... y aun asi, mis ojos se cierran, y mi pensamiento me engaña y al llegar a mi casa me convenzo de que lo haces para darme celos, y que en cualquier momento vas a venir a buscarme...
3 doors down
Oh no i can't let you go, my little boy
Because you're holding up my world,
so i need you... 
so i need you...
so i need you...q no vuelvas
Por la reciente constancia de mi estado psíquico te pido que no vuelvas a besarme con la dulzura de la primera vez, ni con la desesperación de la última, que no vuelvas a mirarme con ojos deseosos y mucho menos con esos ojos que me juzgan... Te pido que no vuelvas a caminar hacia mi con tu andar despreocupado, y que no vuelvas a saludarme como si fuera una más... Te pido que no vuelvas a hablarme con tus palabras convincentes, y que no vuelvas a llamarme solo para saludar. Pero por sobre todas las cosas, te pido que no vuelvas...
sé que nunca funcionó, y sin embargo nunca estuve preparada para perderte... hoy de tu recuerdo solo quedan las cicatrices que ya no siento y pasan desapercividas, salvo esas noches en que hace frío y el deseo de tenerte conmigo se intensifica.
Es curioso decirlo finalmente, pero creo llegar al momento de haberte olvidado. Hoy me decsubrí a mi misma tirando recuerdos, rompiendo fotos, quemando cartas que nunca te di. Y sin embargo, sigo sintiendo que algo no está bien. Y decsubro que me ataca esta pena por lo perdido, esta necesidad de aferrarme a lo que tuvimos.
Ya no te amo, pero la nostalgia de lo que fue no me abandona.
Nunca lo dije, y hoy llego a la conclusión de que es posible que te haya querido... Eras como una persona inalcanzable, y sin embargo te tuve... Todavía espero verte cuando salgo con mis amigas, y cuando lo hago, busco hasta la más tonta excusa para acercarme a vos...
Me quedé con ganas de conocer de vos esa parte que poco llegan a conocer, quisiera sentir tus manos ahora que sé un poco más de lo que sabía antes, quisiera poder mostrarte quien soy ahora...
Es posible que te haya querido... y es posible que todavía te quiera, aunque sea un poco...
Me gustaba espiarte desde lejos, desde donde no podías verme. Siempre lo hacía, aunque nunca te dieras cuenta, y es que te admiraba y me intrigabas. Me preguntaba qué secretos ocultarías, porque después de todo había mucho de vos que nunca me contabas. Aún hoy creo que hay mucho que no sé (y me gustaría saber)... Podrá sonar raro, pero tu vida todavía me interesa.
media sonrisa en mis labios, y un destello en mi mirada... ojalá supiera disimular las sensasiones que me provocas, me tiemblan las manos, mi voz sale entrecortada, se mezclan las palabras y siempre hago algún papelón.
cualquiera podría notarlo, estoy enamorada, solo me falta convencerte, y que te enamores vos
Una lágrima arde en mis mejillas coloradas mientras vos te vas... Es que aunque no lo creas, todavía haces temblar mi mundo y haces caer el cielo cuando te veo y te saludo. Y cuando te vas, me quedo parada como una inútil viendote alejarte y se escurre una lágrima, aunque nunca miras.
A veces pregunto cosas, aún sabiendo que no tienen sentido, y en la medida que pregunto en voz alta, una vocecita interna me anticipa la respuesta que me vas a dar... Es que me gusta escucharte decir las cosas que sé que vas a contestar (aunque no me guste tu respuesta), y nunca pierdo la esperanza de equivocarme, y de que cambien.
Y quien sabe, tal vez algún día te animes y por fin digas todo aquello que nunca dijiste y siempre quise escuchar...
Me imaginé que en algún futuro -no muy lejano-, íbamos a tener las palabras que nos faltaron aquella tarde mientras yo te amaba y te decía adiós, mientras vos querías retenerme, y sin embargo me olvidabas...
Y en cambio hoy en día, cuando de casualidad te cruzo -y aunque son pocas las veces que eso pasa- las palabras todavía escasean, y los silencios todavía sobran...
Será que nos falta crecer un poco más para poder mirarnos a los ojos y decirnos en palabras lo que nuestros corazones se dicen cuando se alcanzan con el pensamiento cada noche en nuestro sueños.
nada más lindo que me despiertes con tus besos, y que pueda tenerte secuestrado en mi cama toda la mañana...
no estoy acostumbrada a verte salir de esa forma por mi puerta... y todavía mi cara mantiene la mueca de sorpresa e indignación, porque ni siquiera sé por qué te fuiste... en un momento te estaba abrazando, y al otro, me quedé parada sola y extrañandote...
¿qué te pasa?
¿qué nos pasa?
yo necesitaba que me abraces fuerte, como tantas otras veces... y en cambio, solamente te vi irte...
Solamente quería unos besos, un abrazo, y un te quiero, quería compañía, y de ser posible un poco de amor. Vos aceptaste y jugaste, te divertiste y me usaste, pero nunca me diste nada de lo que yo pedi. Y ahora desde mi sillón te escucho pidiéndome a gritos perdón, porque nadie te quiere dar lo que te quise dar yo...
si no sentiste cerrar la puerta, es porque nunca la cerré...
si no sentiste mis pasos lejos, es porque nunca me alejé...
si no sentiste mi beso de despedida, es porque nunca te lo di...
si no llegaste a sentir mi ausencia, es porque aunque ya no estoy, nunca me fui...
conciencia vs. inconciencia
Correría a buscarte, pese al frío, pese a la lluvia, te besaría como siempre, y como nunca, te abrazaría hasta exprimir de vos todo el amor que tengas para darme, y te amaría...
O no, o me quedaría días enteros sentada frente a la ventana viendo pasar el tiempo mientras te olvido, o trato de hacerlo, y te deseo y te extraño en silencio. Porque sé que verte me hace mal y me desarma.
Cuando la conciencia y la inconciencia quieren cosas tan opuestas nunca sé a quien escuchar, y termino por esucharte a vos, hablando en mi memoria...
joaquin sabina
Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos…
(imposible expresarlo mejor)
días como hoy
Hay días que brillan, y días en que levantarse de la cama no es un desafío, sino una suerte... Sé que los hay, porque alguna vez los tuve...
Y sin embargo, últimamente abundan los días como hoy en que lo cursi me parece dulce y las canciones de despecho que antes odiaba esuchar, son el único consuelo para mi corazón. Días en que la mente se llena de recuerdos y las lágrimas se pelean por intentar brotar primero. Días de tristeza, dolor y amarguaras injustificadas en los que el chocolate ya no calma. Días grises que pesan y no acaban, y que son grises aunque haya sol... Días feos diría alguien a quien le guste la simpleza... Días en que tu recuerdo y tu presencia ausente devoran mis horas, diría yo...
Días que sé que pasaran, y tal vez ni recuerdo de ellos guarde... Pero que duelen y lastiman mientras duran...
no voy a volver a pedírtelo... sería inútil hacerlo... si no me escuchaste la primera vez, menos me vas a escuchar ahora... pero no te imaginás cuanto me gustaría volver a verte, y que por un segundo, no haya nadie más y seamos nosotros... ésos que una vez fuimos y hoy quedaron tan atrás... porque, auqnue nunca lo diga, nadie más que vos puede acariciar mi alma con solo mirarme...
Ojalá dijeras todo eso que espero escucharte decir...
Ojalá te escuchara decir cualquier cosa...
Qjalá te escuchara...
todo lo que tengo
tengo las palabras justas para acariciar tu alma y satisfacer tu ego, tengo las caricias necesarias para convencer a tu cuerpo que necesita del mío, tengo la mirada triste que tanto te enternecía mientras me besabas...
y sin embargo no tengo el momento, no tengo el motivo, y no tengo el lugar para darte todo lo que tengo...
ojos tristes
siempre dijiste que mis ojos te parecían tristes... y que, aunque a veces brillaban, eran pocas... hoy, después de algún tiempo, he decidido revelarte un secreto...
y es que siempre quise decirte tantas cosas que no pude, siempre guardé tantas palabras que nunca te dije por miedo, o vergüenza, o simplemente porque con vos no me sentía segura y se fueron acumulando adentro mío...
nunca salieron de mi boca, y sin embargo se albergaron en mis ojos para trasparentar sentimientos que nunca pudiste descifrar...
y es por eso, por tratar de hablarte, que se volvieron tristes...
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